「你喜歡吃蛋糕嗎？」我問。
她回答說喜歡。
「你更喜歡吃蛋糕，」我接著問，「還是蛋糕上塗抹的忌廉？」
她興奮地說：「啊，當然是忌廉啦！」
「那麼，你通常是怎麼吃蛋糕的呢？」我接著又問。
我也許是有史以來最愚蠢的心理醫生了。
她不假思索地說：「那還用說嗎，我通常先吃完奶油，然後才吃蛋糕的。」
就這樣，我們從吃蛋糕的習慣出發，重新討論她對待工作的態度。正如我預料的，在上班第乙個鐘頭，她總是把容易和喜歡做的工作先完成，而在剩下六個鐘頭裡，她就盡量規避棘手的差事。我建議她從現在開始，在上班第乙個鐘頭，要先去解決那些麻煩的差事，在剩下的時間裡，其他工作會變得相對輕鬆。考慮到她學的是財務管理，我就這樣解釋其中的道理：按一天工作七個鐘頭計算，乙個鐘頭的痛苦，加上六個鐘頭的幸福，顯然要比乙個鐘頭的幸福，加上六個鐘頭的痛苦划算。她完全同意這樣的計算方法，而且堅決照此執行，不久就徹底克服了拖延工作的壞毛病。
推遲滿足感，意味著不貪圖暫時的安逸，重新設定人生快樂與痛苦的次序：首先，面對問題並感受痛苦；然後，解決問題並享受更大的快樂，這是惟一可行的生活方式。
你不能解決問題，你就會成為問題。
我有乙個熟人，他頭腦聰明，卻鬱鬱寡歡。他經常抱怨社會上壓迫性的力量：種族歧視、性別歧視，缺乏人性的企業軍事化管理。他對鄉村警察干涉他和他的朋友留長髮，更是感到不滿和怨恨。我一再提醒他：他是成年人，應當自己做主。幼小的孩子依賴父母，當然情有可原，父母獨斷專行，孩子也沒有選擇的餘地。對於頭腦清醒的成年人而言，他們則可不受限制，做出適合的選擇。誠然，選擇也不意味著沒有痛苦，自由不意味著與痛苦絕緣，不妨「兩害相權取其輕」。我相信世界上存在壓迫性的力量，可是我們有足夠的自由與之對抗。我的熟人住在警察排斥長髮的鄉下，卻又堅持要留長髮，實際上，他可以搬到城市（那裡對於留長髮應該更加寬容）或索性剪掉長髮；他甚至可以為捍衛留長髮的權利，參加警長職位的競選。奇怪的是，他卻沒意識到他擁有上述選擇的自由。他哀嘆缺少政治影響力，卻從未承認個人的選擇力。他口口聲聲說他熱愛自由，與其說壓迫性的力量讓他受到傷害，不如說是他主動放棄自由和權力。我希望將來有一天，他不再因人生充滿選擇而牢騷不斷，不再終日與煩惱、憂愁、憤怒和沮喪為伴。
希爾德·布魯茨博士在她的《心理學研究》前言部分，這樣解釋一般病人尋求心理**的原因：「他們都面臨乙個共同的問題———感覺自己不能夠『對付』或者改變現狀，因此產生恐懼、無助感和自我懷疑。」大多數病人力不從心的根源，在於他們總想逃避自由，不能夠為他們的問題、他們的生活承擔責任。他們感到乏力，在於他們放棄了自己的力量。如果得到**，他們就會知道，作為成年人，整個一生都充滿選擇和決定的機會。他們接受這一事實，就會變成自由的人；無法接受這種事實，永遠都會感到自己是個犧牲品。
我原本想讓女兒開心，可乙個半鐘頭之後，她竟然又氣又急，甚至大哭起來，一連幾天都不想同我說話。問題出在什麼地方，答案是明明白白的，我卻拒絕正視它。女兒離開後的兩個鐘頭，我沮喪地在房間裡來回踱步，終於承認了乙個事實：我想贏得每一盤棋，這種慾望過於強烈，壓過了我哄女兒開心的念頭，讓週末晚上變得一塌糊塗。我為何再次失去了平衡？我為何強烈地渴望取勝，且始終保持著高昂的鬥志？我意識到有時必須放棄取勝的慾望。這顯然違揹我的本性，我渴望成為贏家，這樣的心態，曾為我贏得了許多許多。我在下棋上也只以取勝為目標。不僅如此，做任何事我都想全力以赴，這樣才會使我感到安心。我必須改變這種心態了！過於爭強好勝，只會使孩子同我日漸疏遠。假如不能及時調整，我的女兒還會流下眼淚，對我產生怨恨，我的心情也會越來越糟。
我做出了改變，沮喪和懊惱跟著消失了。我放棄了下棋必須取勝的慾望。在下棋方面，曾經的我消失了、死掉了———那個傢伙必須死掉！是我親手結束了他的性命，而我的**，就是立志做個好父親的慾望。在兒童和青年時期，求勝的慾望曾給予我很多幫助，不過如今身為人父，那種慾望甚至成了我前進的障礙，我必須將它清除出局。時間改變了，我也必須對以前的自我做出調整。我原本以為會對過去的自我念念不忘，實則全然不是那樣。
有乙個年輕的男性病人，他膽小怕事，性格拘謹而內向，他對我說：「母親對我的愛太深了！我到高中三年級，她都不肯讓我坐校車到學校去。我苦苦哀求，她才讓我坐校車。她怕我在外面受到傷害，所以她天天開車，把我送到學校並接我回家，這給她增加了許多負擔。她真的是太愛我了！」為了順利完成**，我必須讓他意識到，他母親的動機，可能與愛沒有關係。原因在於：首先，愛與不愛最顯著的區別之一，在於當事人的意識思維和潛意識思維的目標是否一致。如果不一致，就不是真正的愛。
其次，愛是長期的和漸進的過程。愛是自我完善，意味著心智不斷成熟。愛，能夠幫助他人進步，也會使自我更加成熟。換言之，我們付出愛的努力，不僅能讓他人的心智成熟，自己也同樣獲益。
我為什麼要用「真正」兩個字呢？我想強調的是，墜入情網不是真正的愛，不過是一種幻覺而已。情侶只有脫離情網，才能夠真正相愛。真愛的基礎不是戀愛，甚至沒有戀愛的感覺，也無須以之為基礎。我在本章開頭給愛下了定義，根據定義可以確知，墜入情網算不上真正的愛，原因如下———
墜入情網，不是出於主觀意願，不是有計畫、有意識的選擇。不管懷有怎樣的期待，沒有機遇和緣分，就永遠無法體會到戀愛的感覺，愛的情網，也不會為你張開。有時候，它卻有可能成為不速之客，不請自來。你完全可能愛上某個與你毫不相稱的人，甚至不願接受對方身上的缺點，可你卻對對方產生深深的依戀。與此同時，也許另乙個人各方面都很出色，值得你全身心地去愛，你卻始終不能墜入情網。成年人有時會以理性和原則作為約束，控制自己不顧一切的狂熱行為———比如，心理醫生可能對病人產生戀情，病人也可能不自覺地把情感寄託在醫生身上，但是基於對病人的責任以及自己的身份，醫生必須在情感和行為上有所約束，維持自我界限的完整性，不能不負責任地把病人當成戀愛物件。為此，他們甚至要忍受難以想象的痛苦，這是理性和感性較量的必然結果。另外，不管自我約束如何嚴格，你只能控制戀愛程序，卻無法創造出戀愛的感受。戀愛的激情到來時，你可以憑藉願望和意志力做出反應，卻不能憑藉它們創造戀愛的體驗。
墜入情網，只能使自我界限的某一部分，發生暫時性的崩潰。自我完善，需要付出足夠的努力，墜入情網卻可能無需氣力。墜入情網的經歷終結，美好時光歸於結束，自我界限必然恢復原狀，你感受到的只是失落和幻滅，而心靈絕不會因此成長。真正的愛，卻可使自我界限擴充，而且不再恢復原狀，這是墜入情網無法實現的結果。
墜入情網，惟一的好處就是消除寂寞。即便經由婚姻，使這一功用得以延長，也無助於心智的成熟。只要墜入情網，我們便以為生活在幸福的巔峰，以為人生無與倫比，達到登峰造極的境界。彼時彼刻，我們覺得心智成熟與否並不重要，重要的是當前的滿足感。我們忘記了乙個事實：我們和愛人的心靈其實並不完善，而是需要更多的滋養。可是，在我們眼中，對方近乎十全十美，雖然有缺點和毛病，那也算不上什麼，甚至只會提公升其價值，增加對方在我們眼中的魅力。
墜入情網不是真正的愛，其本質究竟是什麼呢？僅僅是自我界限暫時的崩潰嗎？在我看來，它與人的「裡比多」（性的需求和原動力）有關，或與受基因支配的生物交配本能有關。墜入情網，是人類內在性的需求和外在性的刺激，產生的典型生理和心理的反應，意義在於增加人類生殖機會，促進物種繁衍和生存。或者說，墜入情網是人類基因對於人類理性的征服，使我們心甘情願地落入婚姻「陷阱」。倘非原始基因在起作用，不知有多少戀人或者配偶（包括幸福的人和不幸福的人）在步入婚姻殿堂之前，就會因想到婚後要面對的現實，而感到張皇失措，只想落荒而逃！
其實我本不應該看這本書，它會告訴我如何更理性的想問題。但我最大的問題就是凡事都太理性了，缺少感性的部分。我同意以上觀點，但我不喜歡它。
少有人走的路（zz）
假期裡最大的收穫是讀了myan推薦的 少有人走的路 心智成熟的旅程 這本書果然讀起來不輕鬆。作者嚴謹認真的寫作態度，譯者用心的翻譯，都讓我的閱讀成為極豐富的精神享受。讀這本書很慢很慢，不時停下來做筆記，和人交流感受。會是讓我閱讀一輩子的好書，感謝myan，感謝推薦給myan這本書的他的朋友。為此，我...
《少有人走的路》筆記
人人都害怕承受痛苦，遇到問題就慌不擇路，望風而逃。有的人不斷拖延時間，等待問題自行消失 有的人與 和毒品為伴，想把問題排除在意識以外，換得片刻解脫。我們總是規避問題，而不是與問題正面搏擊 我們只想遠離問題，卻不想經受解決問題帶來的痛苦。許多人都沒付出時間和精力，去解決知識 社交 心力方面的問題。其實...
少有人走的路（三）
並非所有恐懼都等丁懶惰，但大部分恐懼確與懶惰有關。我曾指出 人們總是覺得，新的資訊對他們是有威脅的，他們不得不做大量工作，修改關於現實的地圖。他們會本能地避免這種情形的發生，他們寧可同新的資訊較量，卻不想吸收它們。他們抵抗現實的動機，固然源於恐懼，但恐懼的基礎卻是懶惰。他們害怕不得不做的大量工作。在...