❤在我20歲的時候，我所做和所想的無非一件事：如何能付出最少而得到最多。我的生活非常豐富，我總是很忙：社團､戀愛､交友､上網､學習､開**……整天上躥下跳。我可以在自己的名字前面加上一長串的形容詞。
跟朋友們吃飯，我吐槽學業；在同學面前，我吐槽社團；跟社團的友人，我吐槽男票；和男票約會，我吐槽室友；回到宿舍臥談，我吐槽**店的買家……
每次吐槽，我得到的卻是大家的包容､理解，甚至讚賞和崇拜：哇，你好厲害哦！學建築將來會賺大錢吧！聽說你還參加社團經常去國外交流？好羨慕你，這麼年輕就去過這麼多國家~還在社團當幹部，能力很強呢！我看過你做的那些海報宣傳單，你拍的**很好看，你這麼高的水平完全可以出去接私活兒了吧？還這麼有經商頭腦，是遺傳了你爹吧？年輕的時候就是要多談幾次戀愛體驗一下，唉，我就特別宅，都沒什麼人追！
❤我就真把這些客氣話當真了，越發自我感覺良好，相信自己是乙個精力充沛､能力拔群､聰明過人的年輕人。也確實有很多人被我給唬住了，覺得我挺厲害的，好像說起什麼我都能插上話。
但現在，我充分意識到當年的我是個什麼貨色：合唱團裡最會畫畫的，建築學院裡最會唱歌的，朋友圈裡談過最多次戀愛的，**店主裡學歷最高的，同年級裡年齡最小的，同齡人裡去過最多國家的，遊客裡最會拍照的……而當我：在合唱團裡比唱歌，在建築學院比畫畫，在**店主裡比生意，在同年級裡比績點，在驢友圈裡比經歷，在攝影論壇比水平，我他媽其實什麼都不是。
空桶總是響得最厲害。既不想付出與回報相稱的努力，又想盡可能獲得存在感和成就感，於是靠發出很大的響聲來吸引別人的注意，和掩蓋自身的貧瘠。
❤當周圍聽我吹侃､給我鼓掌的人漸漸離去，剩下我乙個人面對自己時，我才驚醒了，我開始問自己，我活得這麼熱鬧，然而到底做了什麼？
20歲時的我，付出30%的努力，就能得到70%的效果，並以此為榮；甚至有點兒看不起，那些付出了100%，才能得到70%的人。結果怎樣？結果我真想呵呵我自己。
為什麼很多事作為興趣愛好可以做得很好，但一旦變成職業就沒那麼喜歡了？因為作為興趣，你只要付出30%的努力做到70%就已經很好了；而作為職業，你必須付出150%的努力來達到100%。
❤我喜歡現在的自己，現在的我已經沒有那麼狂妄了。我接受了人生的設定：面子和裡子，你只能先要乙個；真正"什麼都知道"的人，反而更懂得自己的無知。人生沒有投機取巧的路，腳印多深，只有你自己清楚。
不知道我這答案算不算扣題，我想說，越是那些看起來"上知天文下知地理，心理學宇宙哲學信手拈來"的人，越可能是半瓶子晃蕩的樣子貨，真有料的人是不會到處得瑟的。說得多了，做得反而可能越少。什麼時候學會閉嘴了，可能就能開始告別"一事無成"的境地了。❤❤
❤❤❤廣度"往往遠比"深度"容易做到
。我希望自己是"t"
字型的人，但以前只是個"
一"字型。本應深入挖掘的東西，我並沒有鑽進去，而且還為自己的"豐富"沾沾自喜。
多樣性並非無關緊要，我直到現在，也不覺得自己是個乏味的人，那些愛好我還依然保留著。似乎看問題只有兩個極端，我批判了從前那個"涉獵頗廣，但鮮有鑽研"的自己，並不代表我現在就走上了"兩耳不聞窗外事，一心做好女博士"的路。我也並沒說涉獵廣泛､不求甚解就不好，我覺得不好的是，"既不想付出與回報相稱的努力，又想盡可能獲得存在感和成就感，於是靠發出很大的響聲來吸引別人的注意，和掩蓋自身的貧瘠"。
而且，就算我現在啥都不幹了，一門心思鑽研我的本職工作，我也不見得就能nb起來……><
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