當我們放棄時，我們想些什麼
放棄這種事，在有些人的眼裡，似乎與我不太沾邊，大概因為留下了很多執拗這樣的表面印象。我所放棄之多，放棄時所經歷的痛苦，與你一般無異。
最終，我也沒能學會打三角洲部隊這個遊戲。當年大哥連忽悠帶嘲笑想讓我迷上這個遊戲，但是我是切切實實地吐了幾頓。聽到機箱風扇的聲音都受不了，連多幾秒鐘關機的時間都不能等，直接拔了電源線了事。
最終，我基本上放棄了啤酒。當年，我憧憬著將來能有一間自己的屋子。這不是重點。我打算在屋子天花板上支個酒桶，引個管子下來，接個水龍頭。想喝的時候擰開就灌。那個時候，白酒是香的，啤酒是甜的，那個時候還沒喝過紅酒。還沒等我有自己的屋子，我的胃就基本拒酒不沾了。
最終，我不能再做一百個俯臥撐了。從第二次腰間盤突出以後，我再也沒做超過五十個。我並不能確定，確實沒有這個能力，而是不敢。
你可能會說，"這些也算放棄嗎，這不明明是身體不行，為啥還要逞能呢。"可是，當我們放棄時，哪一次不是理由充足？歷史上投誠到我們這一方和叛變到敵方的，哪乙個不是迫不得已？
有時，我們覺得再堅持下去也沒有意義了，因為事情已經違背了我們的初衷。我在打帝國時代的時候，早期經常開局沒有多久就發現戰勢不利，立馬退出重來。你是不是也感慨過，如果人生能夠重新來過一定爽得不行。你是不是也有練字的時候寫了半篇或者一行，一把抓過來撕掉。我們以此表明，自己多麼純潔無暇，那個會犯愚蠢錯誤的傢伙才不會是我。
可是，這種場景並非每次都能夠放棄。我年輕的時候見過有朋友打麻將或撲克，剛抓完牌，就撒嬌賣萌把牌一推，"不玩了不玩了，這可怎麼玩啊"。大抵是抓得牌太差，或者太好--**裡也有過這樣的人物，抓了好牌以後卻認輸，作為致老大的乙份禮--很多年來，我一直不能想通這件事，覺得這是把陪玩的各位當作了npc。所以，我倒是很理解打麻將輸了的非要再來四圈，別人的人生也是人，為什麼你不想玩就可以撒手呢。回到正題，那位剛抓了牌就放棄的，估計認為"事情已經違背了我們的初衷"。初衷可能就是贏而且艱辛，而不是過程本身。很多時候我們放棄，正是因為這一點。
在芬蘭的時候做過乙個夢，常難忘記。我和一群人被抓起來押赴刑場，大家被帶到絞索前面，乙個個嚇得魂不附體。我也對前途一片絕望，覺得大勢已去，心下黯然，想說很多，又一句也說不出。看看大家乙個個抖得夠嗆，我心想反正也是如此，就慢慢地踩上凳子，把脖子往繩圈裡一送，抬眼看天空分外明亮。腳下一登，我醒了過來。當時的心境，就是"放棄"。此生已矣，再往後無論如何努力，初衷都不可能實現了，跟打遊戲太難退出是乙個道理。
覺得初衷無法實現，因此放棄，這是一種情況。運動會上長跑，看對手們紛紛撞線，而自己還差一圈呢，這種心情，我是切身體會過的。當是時也，除了放棄，再沒有別的想法。至於我當時為什麼堅持到終點，現在看來，只有天知道。
還有一次放棄，也令我印象深刻，想起來後悔得很，覺得如果當時再努力一下也許就成了，但是當時就真的再無一絲勇氣。
那是我初中的時候，跟同學齊雷路過我的小學。有那種體育器械，我不知道叫什麼名字。是個鐵架子，一人多高，形成乙個棚子的形狀。每一面"牆"都是脅木，可以在上面壓腿，或者倒掛著做仰臥起坐，頂棚是一條條平行的鐵棍，間距剛好一伸手可以夠到下乙個。那天，打賭我抓著頂棚那些平行的鐵棍，從一側走到另一側，走完某某次數。賭注，大概就是"你根本不行""我肯定能"之類的，甚至可能連"你走過去我就瞧得起你"都沒有。我不記得最初的輕鬆和中間的過程，只記得在最後一步，我感覺完全握不住鐵棍，全身似乎都在顫抖，但是完全使不上力氣。齊雷爬到天棚上，在終點那裡大聲喊我的名字，我現在還記得他當時急切的聲音。最後一步就在眼前，但是就掛在那裡不能移動分毫，我怕下一步會抓不往掉下來，而下面只有不到半公尺高，我怕控制不住身體臉撞在對面的脅木上，完全忽略就當時的臉看來已無長成美男子的希望。我掛在那裡，似乎問過，"差這一步算不算"。想想這個，我現在都想大笑三聲。
一鬆手，落下半公尺，安全無恙。搓著通紅的手，剛剛那一刻所有的擔心都像遠在天邊，不關我事，似乎再努力一下也沒有那麼艱難吧。但是，我真真切切鬆手放棄，在此轉折從此再無回頭路可以走。齊雷是拍拍我肩安慰說"你已經挺厲害了"還是惋惜地說"再堅持一步就好了，你明明能行"，我現在完全沒有印象了，或者說兩種印象混在一起，我也不知道哪個是發生過的，哪個完全出於我的想像。
我能明確記得的是，在我鬆手放棄那一刻，我想的並非初衷無法達到。我當時滿腦袋想的都是：這一切，又有什麼意義。
此刻，在鍵盤上打字的我，想為那一刻大哭。我否定了我的理想的價值，背叛了彼時的自己。並非認定無法達到，而是推翻了理想，認為不必達到，這一切努力都不值得。不是判定沒有結果，而是認為結果不再重要。成年的一刻，腐爛的開始。
所以，當我講到理想電壓源的時候，我喜歡跟同學們開這樣乙個玩笑。先是非常鄭重地介紹理想電壓源的特性--它的電壓是絕不隨外界的變化而變化的，只受它內心的支配。然後我們開始一系列地推倒，得到各種電流電阻的值，一頓各種定律的應用。最終，全班一起得起結論，那個最初的理想電壓源的電壓，與我們所設定的值是不同的。
然後我重申，"理想電壓源，它的電壓是絕不隨外界的變化而變化的，只受它內心的支配。"凡是違背了這一條的，一定是我們的推倒有了問題，或者我們的整個理論體系有了問題而不能自洽。這一條，是不會改變的。我們永遠也不能忘記我們最初的理想，它是不會改變的。然後我會問，你，還記得你最初的理想嗎？
外界的種種變化，最終讓我們認定我們的理想無法實現，又或者，如我一樣可悲，認為我們的理想不值得付出代價實現。所以，我對自己，對你，總想有此一問，"你，還記得你最初的理想嗎"。這些年來，我總會這樣問我的學生一次，講到理想電壓源的時候。我自問道德品質非常一般，如果不描述為很差的話，根本不足以培養一年年如此青年才俊和將來的道德楷模，頂多提下問題而已。不過有一年，真的有位後排的女同學回答我，"記得"，很大的聲音。我當時激動得停了一會兒，真想問，"你的理想是什麼。"
我沒有忘記我的那些理想，我憎恨的仍然憎恨，我熱愛的仍然熱愛。與年輕時所不同者，我學會了慢慢地行走，或者說終於不得不接受。路途很長，終有一天能夠實現，或者達到終點。《白馬嘯西風》裡老馬越走越老，越走越慢，金庸先生似乎相信，它終有一日能走到江南。其實，它還可能倒斃途中。那些在我有生之年也未能實現的，來生不可待，非不為，是不能。不過即便如此，只要還沒有放棄，那就還沒有放棄。
所以，那些c語言句讀，那些十四條原則，世易時移，那些我的理想，沒有放棄。
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