我打小就知道地球是圓的，地球會轉，這叫定律；也知道人的意志就這麼脆薄，你改變不了下一秒內許多人的降生，像你阻擋不了下一秒內的老化和死亡。我在幼兒園裡已學到生而為人的全部道理，而我花一生去領悟、應用，痛徹心扉。所以我開始到了這通俗而敏感，為各路藝術家百般稱讚的糾葛青春年華，終於有點思想而不單是葦草一支。蔥蘢年華的人兒們長得畸形，神經裝在**外，血肉剝露，一點溫柔愛撫都可變成電擊麻痺，血湧成河。
你知道我感覺自己軟弱又不堪一擊。
我有夢想，我很主動，在呼吸；我很倔強，甚至想對困難反手回攻，雖然有時像極了孩童對石雕的張牙舞爪。我可以午夜起身到陽台深吸一口混雜泥土、葉的呼嚕和鳥呼吸氣味的空氣，我至少是對美好有強烈的慾望與感受力。我沒有進入到社會，我的心是一團棉絨，它是要被捶打的——而我現在竟已能對微小刺激痛哭流涕。
因為人是血肉之軀。
血肉之軀。
他們都說人，渺小又偉大；人就是因為這樣的正負極，才會變得神秘又絕美。我感覺他們也是偉大的——他們要有怎樣絕地的勇氣，才會淘瀝出傷痕累累的心，吞言咽理地給人希望。而我頓覺發言無力，我不能說，進入社會後被困難變成鐵石心腸的人是失敗的！被困苦變成隨遇而安的人是失敗的！只有追求自我並適應其中的人才是成功的！是誰給了我這傲視群雄地勇氣，讓我高傲地流露這上帝視角的話語？紀伯倫在說：你是誰，能夠敞開別人的胸膛，踐踏他們的尊嚴？我在說：我是誰，能夠予別人以淳淳教導——我甚至是如墮煙海的迷失者啊！我現在從書裡看到的知識，有別人的基因，他們被我的身體器官拒以千里。沒有經驗就不要紙上談兵。不要再逞口舌之快了——我告誡自己——不要教導別人。
我是膽小的人，每每思至此，思路便斷線，像斷的鉛筆頭。
我感到自己很害怕也很無助：我尚未走進社會，便已神經質得如此憂傷。那麼以後呢？以後會怎樣？我從不拒絕被洗鍊、灼燒和熔化，我希望自己要有永恆的夢，要有反抗的筋骨，誰曾講過反抗是文學永恆的主題，但，並不是誰都那麼堅強和硬朗，像美的戲。
你的眼罩下有細密光點的流滲。
——我許諾我將看見。
然後我在慢慢地看見堅韌的人性，我知道我看見的光點連線，線連面，網織天上人間。人性的溫潤、堅韌與頑抗總令人憶起冬日火光——我在火光裡看見了更多，更多人的面龐。我曾經驚異，為何我們這個年齡的人，未出溫室而孕育的自稱溫和的感情，卻比不上乙個在社會摸爬滾打、磨平稜角的人的善心所產生的淳厚溫情？有時形容父母之愛的文辭俗而孱弱；或許正因為心靈的挫傷愈發深沉，那情感與巨集大力量更是令言辭難以承載。你說我要走出，我當然也強迫自己走出——可是何為走出？我是否真正陷入？我目標的成功，世上大多數人的成功，真的是要拯救世界，特立獨行，要比鎂光燈的強光更加奪目嗎？英雄只是被彰顯與誇大的成功者。成功的人不過是被世界改造，便愈發堅韌頑強，更加要從火裡瀝出燙而美的真心，即使是淚水漣漣也要呈現給世界看的。
「血流得越多」
「顏色愈是深沉的。」
可我仍感覺我的文字，這麼羸弱。不過我又想起了一位江西的老師。那天是學校開放日，許多外地老師前來聽天文講座，我和幾個同學坐在圖書館門口**社內徵文事務，機緣巧合，幾位老師恰好走出，聽見我們的談話，便饒有興致地與我們討論起有關兩代隔閡、應試教育、世界進步等更加巨集觀，實則切合嚴密思考的問題。那時那位來自江西的女教師這麼說：
」我只是一名大學老師，但我仍在全國，甚至到國外大學去開講座，力圖改變中國應試制度。我感到我們國家需要創新人才。我感覺只要我改變乙個人——即使我改變了乙個人，我也是偉大的。「
那個時候是我的低谷。我曾沉重地錯過了乙個人的手。
我是否漏聽了什麼，才觸發淚腺機關；
我感到身體裡一根弦斷了，以至於潸然淚下。
是的，不能否認，生活就是社會，我一直被改造，被肢解，拼接，我變得殘缺，感到血在流失。可我仍有那麼大、那麼大的夢想，它很鮮活，很生動，很頑抗。可我仍有一顆真心——即便在此刻它是裂紋縱橫，它也未被摧毀，即便我泣涕交橫
也要拎著它給世界呈現光亮。
我的夢想這麼簡單：即使前方是困苦的未知，即使我在此刻的成長裡找不到自我，我也不要辜負那些愛人的人和我愛的人。終有一日我要找到自己，我要舒展開來；我要用我的枝蔓改造世界。我要綻放生命的炫美。
來自一期校內報刊，尚未聯絡到作者lzm，謝絕**。
感受生命的偉大，努力綻放生命！
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