必須要坦誠的是，一直以來「養成」的小傷感、無病呻吟、猶疑的「本性」，使我從來都沒有真真的深入每乙個「當時」的處境，也從來沒有真正的擁有過理性思考。一些自欺欺人的藉口，也都隨著年齡的增長，不敢甚至恥於拿來遮羞了。那些曾經寫在某某空間中一類的低端趣味，也已經是我回不去也不願回去的時光，而前方，我又該如何走好？
去年十一月份到現在，我一直都在閒著，除了看片、想妹紙、吃喝拉撒睡等等證明我依然活著的活動外，我已經迷茫到了忽視了自己生命生存狀態的地步了，在智商、在思想，我都徹底的淪陷了；而忽忽然飆公升的荷爾蒙或者腎上腺素或者頭腦的熱度，幾乎要完整的攻占我的存在。我觀舊友們的文字，觀網上瀏覽到的同齡人同專業領域的人的文字，總能讓我有所警醒，不是因為別的什麼，只是我能夠發現大部分人在年齡的累積上，增加的不僅僅是知識技能和對生活的觀感認知，還有的就是在思想思維層次上對生活狀態的更深入的認識，總之就是越來越好。
雖然，數落我自己跟別人的差距、自己的過失和墮落，也算作我一貫的文路（我其實很少寫東西）；我許久之前就決定要摒棄這個路數，但是這裡說的，著實是我如今深深憂慮深為之迷茫的。
最近的日子，尤其是我覺得不知所措，我好似一直都在試圖想弄明白什麼東西，但是想捋一下，竟然不知道自己到底在想什麼；自己蠢到這種地步了都。感到很落寞的時候，會想給一些好朋友打個**，**一下彼此的想法和對以後的認識；當然，他們很多時候都能夠提出一些很實質的問題，而我卻會變的很「莫言」，我知道自己的原因，一方面自己很有些恥於或者不敢說出自己真實的想法，一方面這些問題自己一直在想卻一直沒想好一直在逃避，還有一方面就是自己沒有想法。所以雖然隔著**，都有些臉熱，可見我有些不善於說謊。不想再羅列，哪哪方面自己的不足和淪落；以前是經常列出來，好想能起什麼大作用似的，其實呢。
困境的**，是我當前必須總結的；而這漩渦的中心，就是我自身。倉促之間看不到以後的路，和長期積累下來對自己沒有規劃的現狀，是我糾結迷茫的主要原因；然而，我確實想不明白要做什麼，要怎麼做，也許這本來就是很難抉擇的事情，做好當前的事才是最重要的事情。而偶爾時，我又覺得這樣可以那樣亦可以，什麼都沒有的時候居然會患得患失的情緒，不能平衡又不甘心似的，顯然這一切都是我自己的白日做夢，但這些確實影響到了我，還很嚴重。這樣也就使得我什麼都想做，好像對什麼都有興趣其實是對什麼都沒興趣，好像什麼都能做其實什麼都做不了，這樣子沒有個專注心，分明是取敗之道，甚至取禍之道。同時，不專注，也就等於了不用力。曾文正公說了，全身心關注、首尾不懈才能做成一件事。要懂得取捨，也就是懂得放棄，什麼都想得到是不可能的什麼都想做到更是不可能的；要分清事情的主次輕重緩急，來判斷應該做什麼如何去做。其次，我在優柔寡斷中浪費了時間，現實的境況讓我覺得找不到生活家庭的支撐和平衡，很多東西讓我覺得難以割捨難以通透。比如當我想到在當前的浪蕩中，很可能消磨了時光不能多陪著親人，最終會抱有遺憾，等等。其實，這些可能雖然都存在，這多少有些殘酷，但是我實在無法改變，至少很長一段時間我無法扭轉；但是如果我繼續保持原地踏步的狀態，只會讓這一天來的更晚，或許讓最終失去的更多。
寫了這麼些，仔細的梳理一下自己，自己最重要的問題還是因為不懂得取捨，不懂得放棄。這也就造成自己，在眾多的出路中找不到自己的方向，在眾多的領域中找不到自己的著力點。而這一切的解決方法就是，立即行動，分清主次先後，保持專注，保持不懈；同時注視自己的身體健康。
我還需要一點時間，我想我不能永久沉淪.
(2014/3/2)
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