沒有想到，我也會變成乙個傷害他人的人。在我的記憶中，我一直都是被感情傷害者，難道我這輩子會死在這上面。在經歷了幾年感情之後，我感覺對感情幾乎已經麻木了。不知道是什麼是愛，更不知道愛是什麼樣的。只知道男女在一起生活，時間長了有點捨不得。也許這就是感情。
想起要分手的她，總是覺得於心有愧。想到她要乙個人生活在兩個人曾經生活過的地方，每天都在對著曾經熟悉的環境，一盆小花，乙個小飾品，一幅畫，一段**……都可能會喚起她心中的痛，我就不由得心沉，沉得讓我喘不過氣來。或許這一切，只是因為我不想承擔乙個壞人的心裡在作用？還是我心中愛的是她，但一直卻沒有發現？還是我的性格本來如此？我乙個省市城市漂了5年，到最後一無所有，我想放棄的，甚至還有我的生命，在這5年裡，我也曾努力，也曾奮鬥過，也奮鬥站在了同學羨慕的前邊，可是與現實生活的起碼保證，依然相差好遠好遠。乙個姑娘家，她為我付出了她的所有，而我卻在她盼望我回家的那麼乙個月僅有的兩天裡告訴她乙個這樣的決定。她乙個人在想什麼？在做什麼？我做了逃兵，我告訴她，她一直深愛的人愛上別人了，然後需要好好想想就逃走了。逃到乙個小縣城裡，陪著另乙個姑娘，心裡難過，可是這樣的事應該怎樣承擔，怎樣去做，我真的很迷茫。對於都飽受感情傷害的我們來說，這次，我又深深地傷害了她。她兩次都是因為自己的男友移情別戀而痛苦，而我這次卻成了劊子手。我不能確定自己愛不愛她，就和她生活在一起，單純的她卻痴心的愛著我，每次她躺在我的懷裡，問我：「老公，我愛你，你愛我嗎？」，我都不知道該如何回答。我……
想起要接受的她，原來很想和她一輩子生活在一起，覺得她可以了解我，關心我，不亂發脾氣，雖然年紀小，卻是讓我有一種安全感。還是我有一種戀母情節，自己原來一直沒有發現？在經過幾天的消沉後，好像什麼也不那麼強烈了。只是偶爾還想和她在一起。想起她曾經的好，是不是也只是因為沒有得到，或者是**的刺激。還是那種朋友式的相知，吸引了我？在要研究責任與愛情的時候，我難道又會退縮嗎？她也是乙個好姑娘，可是，我能在乙個現實而又一無所知的地方，打著乙份不知道能打多長時間的工，來這裡生活一生嗎？在這裡，是因為我太累了，所以想休息一下，還是因為我心中麻木的感情，又得到了激發。在她身邊，心情總會相對好一點。可是離開她，卻又覺著對不起遠方在獨自一人等待答案的原女友。只有什麼都不想，或者，我從這個世界上消失，這樣也許才是最好的解決辦法。如果她問我你愛我嗎？我也只能說不知道，如果說，想與誰成家，就是比較愛誰的話，我想我是愛上了她。當然，這裡也可能是喜新厭舊的成分，還有沒有得到的成分，還有一些世俗的成分。誰能告訴我，應該如何去分辨？
生活不知道該如何繼續？誰又能告訴我，什麼是愛，什麼是不愛，什麼樣的人才是我一生的牽絆，什麼樣的人只是我生命中的過客。我需要乙個安定的家，乙個穩定的生活，漂浮了5年的歲月，我累了，我害怕再去選擇，再去面對。可是生活是不允許我去逃避的，因為我已經傷害了她。為什麼，老天，告訴我，我應該要怎麼辦。
在這幾天，我忽然發現，其實乙個人生活，很好。這是不是也是一種逃避？？到底什麼是愛？在經歷了幾次感情之後，我都不知道什麼是愛了。誰能告訴我……
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lina你好 請不要立馬刪除這封信，希望你能認真的讀下去。躺在床上輾轉難眠，今天發生的事情暫且不說，由於最近見面彼此的情緒都會失控，一直想等你我能冷靜下來心平氣和的好好談一下，包括上次說約你吃飯也是希望我們能認真的談一談，這封信的內容一直在我的心裡反覆的腹稿，本來是想用紙質的信封寫出來交給你的 既然...