在上一部分裡，我們**了關於破除親密關係的一些方法與技巧，今天我們通過對假性親密關係的反思，來看一看自己，走進自己的心。
一段美好的親密關係，可以療癒乙個人的心靈創傷，成就更好的自己。有人在談了戀愛之後，從幼稚變得成熟了，懂得為他人著想了，但也有人談戀愛後，反而沒有了自己，這是為什麼呢？
因為親密關係要向對方展示真正的自我，你可以在其他人面前能保持成熟穩重的樣子，但實質上內心依然渴望像小孩子一樣任性。你可能大大咧咧，看上去沒心沒肺，實質內心比誰都要敏感纖細。想要走進真正的親密關係，必然要展現內心，而這也是乙個與自己對話的機會，讓自己清楚了解內在的自己到底是怎麼樣的。
2、都市人：越自由，越孤獨，越焦慮
隨著時代的變化，年輕人擁有更多的發展機會與改變命運的可能性，但同時他們也擁有了更多的孤獨與無助。
這些打拼的人，遠離家庭來到競爭力激烈的一線城市，他們得到的理解，尊敬與關愛比起孩子與學生時代大大減少。這種落差感會讓人感覺特別無助，尤其是過節或者是生病，或是在工作中受到委屈，那種無法融入大都市的落差感，會使很多人想要逃離城市，回家迫切感特別強烈。這也是為什麼近年來「逃離北上廣」的熱點經久不退。如果獨自在外打拼，還找不到物件，這種焦慮感就更吞噬人了。
為什麼會對單身感到焦慮？作者指出，從外層來看，當看到其他情侶秀恩愛的時候，心態理所當然失衡。從內層來說，是對自己始終完成不了乙個看似簡單的任務而帶來的挫敗感。
人有單身焦慮感，是因為這是難以掌控的事，要解決這個問題，緩解自己的焦慮，要從兩個方面入手：
首先，你要增加自己對擺脫單身這件事的掌控感。男朋友、女朋友不是從天上掉下來的。你為什麼單身，是因為有情感障礙，不相信自己會得到愛情，還是因為社交圈太窄，沒有去拓寬自己的社交圈？
你的社交能力達不達標，你懂不懂兩性相處之道，什麼樣的人是你的理想型，你希望未來擁有乙個怎麼樣的情感關係……這些問題都需要你當成是乙個重要的課題一樣去想。當你把以上的問題都思考清楚，有乙個清晰的答案時，你就會有乙個比較明確的方向，知道自己應該怎麼努力。
其次，你要做的是加強你對生活的掌控感。有些人到了三十歲了，買衣服，換工作，找女朋友等等這類事情還是要諮詢父母。回憶一下，在你的生活中，有多少事情是你自己可以掌控的，有多少是要聽命於人的，增加在這些方面的掌控感，有助於你更好地處理情感上的問題。
3、破解焦慮：與自己對話，提公升自我認知
網路上曾經流行過乙個段子，兒子問爸爸為什麼大人要喝酒，而小朋友卻不能喝。爸爸的回答是「因為小孩子不喝酒也很開心啊。
小孩子的世界是二元論的，不是對的就是錯的，所以小孩子容易滿足。但隨著年紀的增長，我們慢慢成熟，知道了世界並不是非黑即白，很多事沒有單純的對錯，這世界並非全然美好，也存在眾多的不完美。我們為這些不完美而傷心，為自己無能為力而難過。但如果我們有乙個比較完善的自我認知，我們就會知道這些痛苦的根源不僅僅是來自於這個變化無常的世界，還有自己看待世界的角度。
當你擁有更高的自我認知，你就會明白，這個世界是多元的，擁有各種各樣的價值觀。桌面有半杯水，悲觀的人看到的是只有半杯水，而樂觀的人則看到還有半杯水。有痛苦，才顯得快樂的珍貴。有失去，才明白擁有的特別。當你有了一定的自我認知就會更加明白自己想要走什麼樣的路，自然會更加從容地面對一切紛紛擾擾。
在美國著名電影《生活多美好》裡，男主角喬治因為公司經營失敗，喪失了信心，準備跳河自殺，他認為如果自己不存在的話，世界會更美好。此時，守護天使及時出現，帶喬治去到了那個沒有他出生的世界。在那個世界裡，不僅鎮上的貧民變得不幸，他身邊的親人也失去了幸福。他突然意識到自己生命的價值，發現自己原來也有了不起的一面，能給身邊的人帶來幸福與快樂，於是重新鼓起了生活的勇氣。所以，凡事沒有絕境，只要真誠地面對生活，用樂觀的心態看待事物，你會發現人生並沒那麼糟糕。
那麼有什麼方法可以有效地提高自我認知呢？在書中，作者提出了具體的做法：
第一步：把人生劃分為幾個階段，每個階段可以用一件重要的事或者時間節點來界定。例如高考，結婚等。
第二步：在每個階段裡找出10件對你影響深遠的事。這些事對你的性格生活，人際關係等方面有重大的影響，另外，這些事往往還與你身邊的人有關。例如：考上了心儀的學校，表白被拒絕，被朋友背叛等等。
第三步：分析上述羅列的事情，問自己以下幾個問題：這些事給你帶來了認知和想法上的哪些變化？這些事對你的情感造成了怎麼樣的衝擊？這件事如何塑造了今天的你？
作者指出，這項工程會非常浩大，在寫的過程可能會笑，也會哭，會感嘆，還可能需要他人幫助你回憶某些事情，但毫無疑問這項工作會讓你受益匪淺，讓你更理解自己，而不再把所有事情的責任都推託於他人。
4、學會成長：走出自卑，破除內向
生活中有些人，他們本身條件不差，但總是對自己諸多不滿，認為自己渾身上下都是缺點，無論別人怎麼讚美，或者給予他們客觀的評價，他們還是對自己充滿了不滿。這是因為他們在成長的過程中，大多遭遇到了父母或者師長等權威人物的批判與打壓。於是他們寧願呆在「自卑」這種不客觀的怪圈中，自動遮蔽外界對他的客觀評價，從而保持安全感。
那應該怎麼才能走出自卑呢？我們要明白，自卑是人類的天性，是促進我們進步的感受之一。再自信的人，也有自卑的地方。比如成績位於全班第一的學生，在全級第一的學生面前，也會萌生自卑。
其實，自卑是人的天性。人天生有橫向對比能力，自卑促進了人類不斷鞭策自己進步，但也給人類帶來了一定的心理負擔。當你習慣性地逃避，批判和否定自己的時候，解決不了問題的同時，還讓自己與他人的差距變大，越來越自卑。
面對自卑，可以通過以下方法進行調整：
一、了解自卑，先與自卑當朋友。
我們騎車或者開車時，會見到公路上很多路標與指示。自卑就像這些路標與指示，當你在這條路走不通的時候，提醒你要調整方向，而不是一條道走到黑。比如說你在學習上不如別人，不代表你在其他方面也不如別人。學會與自卑做朋友，它能不斷地提醒你，為你指明成長的方向。
二、糾正壞習慣
第乙個壞習慣：習慣性取悅別人
不少人喜歡通過取悅和順從來獲得他人的認同與好感。這樣做的結果就是不斷失去自我。要知道，真正接納你的人，不需要你的勉強自己去接納與順從他。
壞習慣二：貶低批判他人
與取悅別人不同，有些人在看待他人時，喜歡從雞蛋裡挑骨頭，或是找出各種原因證明別人其實不如自己，從而產生自信。但其實這樣的「自信」會讓你無法客觀地看待自己的優缺點，更不會去思考如何提公升自己，讓自己變得更好。坦誠自己的不足，不僅需要勇氣，這更是一種自我超越。
壞習慣三：為自己失敗找好藉口
很多人還沒開始做事前，就已經為自己的失敗找好了藉口。例如，這次我沒考好，因為老師出的題目太刁鑽。這次我沒做好專案，因為團隊的成員不配合。一旦真正失敗了，就有足夠的理由證明這和自己的能力無關，但是這樣的後果是，它會讓你永遠也無法獲取成功的滿足感。
壞習慣四：習慣性地迴避
為了避免失去優越感，很多人會習慣性地去迴避那些容易讓自己產生自卑的場景，例如不善言詞的人，週末寧可選擇在家，也不願意外出社交。但其實這些事情往往是對你最有幫助，最需要解決的事情。所以想要擺脫自卑，我們需要這這些逃避的事情上思考如何獲得成功。
壞習慣五：喜歡推卸責任。
自卑是存在於人類天性的情緒，真正自信的人，並不是永遠不會自卑的人，而是學會客**待自己的不足，接納生活中不如意的人。只有主動走出舒適圈，迎難而上，才能讓自己快速成長。
5、家庭會議與事後修復法
然而，如果我們沒能做出剛才所建議的反應，已經造成了矛盾，但是意識到了問題所在，那麼該如何進行修復，以免持續後悔呢？接下來，我們就學一學如何進行感情修復。
作者首先介紹了兩種修復方法：第一種是認知修復，也就是通過理性的思考，幫助減輕壓力，包括重新定義爭議點、尋求對方信任、相互合作協商、保護自己的底線、監控事情的態勢、引導對話的方向以及適時停止；第二種是情感修復，包括表達自己的贊同，提出內心的疑問，表達關心和愛護，轉移話題，做出改善的承諾，表現幽默，坦言自我，承擔責任，表達理解，強調「我們」的相似之處和確定「我們會沒事的」。這些方法非常基礎，可以應對許多不信任和背叛。
另外，作者還介紹了一種建設性的修復方法，這是他在臨床實踐生涯中發現的，也就是每週舉行一次「家庭聯席會議」，讓伴侶雙方運用情緒協調的技巧，就某一議題闡述觀點。作者提出了戈特曼·拉波波特藍圖，作為指導思想，而這個理論的意思是，如果你不能陳述對方的觀點，並且令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。
也就是說，在婚戀關係中，要確保另一半的內心看法和感受，是自己所理解的樣子，也就是達成共識。可能你原本解決關係矛盾的方法就是「哎呀算了吧，反正對方都道歉了，就不追究了。」但是事實上，心結還是淤積在你的心底，永遠不會解開。
在家庭聯席會議中，訴說者需要了解、寬容，以及將批評變為積極需求；傾聽者需要理解、無防禦傾聽，以及共情。
訴說者在了解的時候，有三點說話方式是非常重要的：首先，語句要以「我」為重心，因為「你」是乙個非常重的詞，比如說「你太自私了」就成了指責，而如果你說：「我希望你多照顧我的感受。」就是描述自己的經歷，說話方式較為溫和，而不是用「你」來直指對方的動機、感受、行為甚至品格，引來戒備和反擊。
其次，要聚焦在你們要討論的具體問題或事件，不要跑題；最後，要仔細留意那些可能會刺激你伴侶情緒的因素。比如說，如果你知道你伴侶在原生家庭那裡保留下來的低自尊，你就不要用批評的方式去刺激對方。
訴說者了解之後，要確定你和對方是不同的，這種不同客觀存在，而且都很重要。有的人不去思考對方所處的情境，直接將對方的行為，歸因於人格等內在特質。我們常常原諒自己，卻不放過他人的過失。所以，面對愛你的伴侶，要學會寬容。最後，訴說者要盡可能將伴侶的抱怨，轉為積極、正面的需求。
而傾聽者在理解時，不要試圖提出辦法解決伴侶的問題，要無防禦地聆聽，平復自己的情緒，不要覺得對方真的是針對你，因為可能伴侶只是陷在了糟糕的情緒裡。更重要的是，在傾聽時你要變成你的伴侶，去切身體會對方的感受。
通過這些修復方法，可以讓真正想要回到對方身邊、重建親密關係，然而內心仍有隔閡的人，鞏固信任，避免背叛。修復的過程很艱難，如果必要的話可以尋求心理諮詢師的幫助，但無論如何，要採用正確的方法，且應用在懷有真心的人身上，才能成功。
6、知識要點
城市的發展讓人們更自由，在擁有更多的生存選擇的同時，人們也更容易陷入焦慮。想要擺脫焦慮，我們可以通過各種方法加深對生活的掌控感，另一方面，提公升自我認知，減少讓我們痛苦的根源。自卑是人的天性，但自卑並非一無是處，它也能不斷地提醒我們，為我們指明成長的方向。我們要學會客觀地面對自卑，主動走出舒適圈，讓自己快速的成長。
思考與討論： 在生活中，你會感覺焦慮和自卑嗎？你的焦慮和自卑主要來自哪個方面？
《親密關係》摘錄
親密關係 用科學的理論依據，廣泛的例子，告訴我們在什麼是親密關係，為何親密關係反而給人帶來的問題，怎麼維持良好的親密關係，尤其是兩性之間的親密關係。這本書讓我更好的認識了自己，客觀地提供了一些方法，在分手的時間裡 讓我得到成長。1.首先親密關係是以下6點的有機組合 了解程度 關心程度 相互依賴性 相...
親密關係的維持
1.認知維持機制 2.行為維持機制 犧牲代價 順應現象 自我控制 寬容要求我們不要心懷怨恨，故而自控讓人更能寬恕 抵制 玩樂 令人興奮和快樂的活動 丹.卡納裡 蘿拉.斯塔福德 關係維持策略 維持策略涉及開放個體戀愛的保證和承諾 可靠的支援以及許多共同的朋友和活動等等這些策略都可能增強親密關係的6個成...
讀《親密關係》的收穫
親密關係 克里斯多福 孟 一 主要內容 本書主要講述在伴侶之間的親密關係的變化，從 月暈現象 到幻滅 內省，最後獲得啟示的過程。在 月暈 階段，我們所看到的皆是對方的美好，隨著時間的推移以及相互了解的加深，我們漸漸進入了幻滅階段，開始產生嫌隙 排斥，甚至憎惡等情緒。而進入內省階段，我們開始審視自己的...