深夜獨自一人靠在床上，腿上放著書本，眼睛卻盯著電腦螢幕。
我要學著看電影，的確這也是一種新型**，可以傳達很多東西。
我以前少看電影是怕自己的思維被導演所左右，也覺著浪費時間。即使看也是以局外人的身份看。
現在，我覺得有點那麼被左右，也有點某些滿足感。總之，兼而有之。
今天很冷，又降溫了，特別時在晚上洗了一堆衣服之後。
手裡捧了一杯熱水，由於老想蜷縮進暖和而柔軟的被窩裡。
於是杯子裡的水蒸氣不斷的與眼鏡鏡片親密接觸，一次次的模糊，雲裡，霧裡。
一旦看不到什麼東西，索性閉上眼睛。四周也會隨之安靜。就如同每次靜下心來，默誦著《心經》裡的一字一句，雖然無法理解，毫無共鳴，而且很多不敢苟同。
什麼叫五蘊皆空，何謂無我相，無眾生相，人真能放棄一切去做到這些麼？我不行。
電影裡柔美的**，只會讓環境更為溫暖，靜謐。直到只能聽到自己的心跳，咚咚的震著耳膜。
我會在心裡把能想到的事情都想一遍，不知大腦用了什麼演算法，總之很快。往往會發現很多事情會每天時不時的想到，記起。即使再忙，真真切切，從來未曾間斷。這究竟**於什麼能量，我很想考證。
這個時候是最利於思考的，我會把那些事情一件件的割捨，拋棄。看著每個被我割掉的人或事，漸漸的離我而去。
我心裡會有許多留戀，我不知道是誰在拋棄誰？但只是想找到乙個答案，我能放棄什麼，不能放棄什麼。
到最後，發現，會剩下乙個人。乙個熟悉而陌生的人。
熟悉到每天會見到，陌生到只存在於腦海。
我是個悲觀裡帶著樂觀的人。在常人看來樂觀的事情，我往往杞人憂天，敬而遠之。常人看來悲觀的事情，亦能苦中作樂，怡然自得。
所以在樂觀者眼裡，我悲觀，憂鬱，甚至悶騷。在悲觀者眼裡，我樂觀，淡然，甚至自大。這點讓人不可理喻。
其實我覺得我心態算好，什麼都不至於太過，除過炒菜。
我會去追尋自己幾個遙不可及的夢想，即使已經明確判了死刑的，這就是我樂觀。
我也會去不斷的做最壞的打算，幾乎每一步我都給自己最糟糕的處境，因為我很現實。
到底結果會怎麼樣，我對未來很期待，期待答案的揭曉，無論好壞，因為我都想得到。能做的夜就是每天平淡的堅持，只是偶爾有些累。
依般若波羅蜜多故心無掛礙；無掛礙故，無有恐佈，遠離顛倒夢想，究竟涅槃。
等我敲完，發現水已經涼了，我卻一口沒喝。天果然冷了。
2010.10.17 夜
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