不會說「不」的老好人，究竟有多痛苦？資深心理醫生哈麗雅特·布萊克在《取悅症》描述了3種老好人的典型：
(1) 認知型「好人」
他們總是需要並且爭取每乙個人的喜歡。他們衡量自尊和定義自我的依據，是為別人做了多少，所以總是陷入沉重的自我虧待之中。
(2) 習慣性「好人」
他們總是被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求，總是為他人做的太多，從來不說「不」，很少給他人派活。結果，他試圖取悅和避免得罪的人變得越來越多，而自己終於變得無力招架、疲於應付。
(3) 情感逃避型「好人」
他們為了逃避消極情感，例如，對憤怒、敵視、衝突以及對抗感到不安和恐懼，而沒有界限地做好人。
做老好人的危害遠大於焦慮症、強迫症的危害，它掌控著我們的行為、健康習慣、人際關係、思維情感等諸多方面。
我們以為說「不」會有危險，但事實上，說「是」的風險也很大。
我們與人為善，卻經常被別人利用。有的人會不自覺地依賴我們，讓我們幫他做本該他自己完成的事情，以滿足他的訴求。我們委曲求全，犧牲了自己的時間，結果內心充滿糟糕的感受。我們討厭自己的懦弱，抱怨他人的欺負。
不會說「不」，讓我們總是陷入進退兩難的境地，不斷地折磨自己。
很多時候，我們可能也覺察到自己因為不敢拒絕而心力交瘁。但是事情一來，有人一開口，我們就又把曾經的累忘到九霄雲外了。
為什麼想說「不」，就這麼難呢？
(1) 不敢真實地表達自我，源於個人成長經歷中沒有體驗到充分的允許。
如果乙個孩子從小就生長在被允許的環境裡，他可以在養育者面前，表達自己真實情緒，那麼，成年以後就不會存在太大的拒絕上的問題。
因為他知道：「當我表達不滿時，我會是安全的。我有資格表達我的不滿和情緒。」相反，如果我們從小被教育必須服從，不能有主見，不能有負面情緒，而且如果表達了自己的不滿，就要被攻擊被恐嚇，甚至被拋棄。我們的內在會逐漸構建自我防禦的機制，不再表達自己而獲得安全感。
(2) 過度討好他人，失去了自我界限。
心理學有個概念，叫「自我界限」。
它是指在人際關係中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。
而那些不會拒絕的人，往往都是付出過多，努力討好別人的那一方。他們越是討好他人，自身的價值會越低，以至於忘了，還可以為自己而活。
我們總是在取悅別人的過程中，犧牲自我，虧待自己，事後總是懊悔。可是當別人對你提取請求後，你還是習慣性的答應，答應完就後悔了，但只能硬著頭皮去做。
當討好成為一種習慣性思維，我們就很難改變。
(3) 太在意別人評價的背後，是尋求認可的癮。
對有的人來說，捍衛自己是乙個好人的身份，比什麼都重要。
心理先驅卡爾·羅傑斯認為，「評價源」分為內、外兩種。內評價源是你評判自己的行動、工作、成就及行為。而外評價源是以他人評價為主。對於不敢說不的人來說，他的外評價源要比內評價源強勢得多。他們為了獲得別人好的評價，獲得更多的自我認同感和價值感，寧可委屈自己，也不敢拒絕別人。
很多人以前不敢說「不」，也習慣了別人指使自己做事。他們害怕自己一旦說「不」，就會被周圍的人視為你變了，不隨和了。
如果我們想要活出自己，就應當學會如何拒絕，找回敢於說「不」的力量。
（1）找回自己的主動權
心理學家公尺爾格拉姆發現，人有兩種截然不同的狀態：自主狀態和**狀態。
處於自主狀態的人，會根據自己的是非觀念做出選擇；處在**狀態的人，以**人的身份行事，依據的是權威的判斷和解釋，而不是自己的。
現行體系為我們提供了身份認同和生存機會，從**狀態切換到自主狀態，意味著要「背叛」這種體系，你要想想自己真的需要什麼，愛什麼。
要知道，你是有選擇權的人。你可以選擇在什麼時候，以什麼方式把有限的時間和資源奉獻給什麼人。我們首先要尊重的，是自己的內心。
（2）學會在人際之間，設立界限感
蔡康永在一次採訪中說，「其實我鼓勵大家做乙個比較冷淡的人，我不認為過於溫暖是乙個跟別人維持良好關係的乙個好的立場，如果被溫暖兩個字綁住，就更吃力。」
我們可以溫暖地去對待遇到的人，但同樣有選擇說「不」的權利。你要勇敢地直面衝突，維護自我界限。
清楚的自我界限，意味著你與他人接近，但沒有近到失去自己的程度，也沒有近到把別人當成了自己的一部分的程度。與此同時，你也不會離他人太遠，在他真正需要的時候，你會給予真實的安全感與溫情。
只有亮出自己的底線和原則，才會收穫他人更多的理解與尊重，才能換來真實的、將心比心的關係。
（3）學會溫和的拒絕策略
給大家推薦乙個「三明治技巧」，就是把否定的答覆做成「三明治」，把否定夾在兩層讚美或恭維之間。
比如，閨蜜想讓你幫她孩子轉到一所重點學校，而你只是學校裡的一名普通老師，根本沒有辦法。
你可以這樣說：
「你真是乙個好媽媽，為孩子的前途操碎了心。這件事情，我盡力而為，幫你問問看，不一定能夠幫上忙。你可以再找其他人想想辦法，多乙個選擇，總是好的。」
我們可以在拒絕中使用這樣的句式：「我真的很想幫你…」「我更想……」「聽起來不錯，不過我也覺得……」。
運用這一技巧時，一定要保證你說的每乙個字都是你想說的。這樣，才能讓對方感受到你的真誠。
「不」讓「是」更有意義，善用拒絕，是理智且自信的表現。
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