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科技人文丨太在意別人評價怎麼辦？
在生活中，你是否遇到別人對你有誤解，有偏見？說你
這時候你心裡很委屈、憋屈，第一反應你想為自己辯解，可是到頭來並不能起到什麼作用，它在無形消耗你的精力。
你可能會想，算了，由他們說去吧，可心裡卻不能做到。
今天我在聊天時，發現校園霸凌情況，幾乎很難用心理學東西去幫助他們。說個真實發生的事情：
麗麗：我上初中，我身體不好，有段時間經常請假去醫院治病，在班裡朋友挺少，你知道麼，當我回來時，我班同學給我造謠，說我生孩子了，還是個男孩麗麗：我也是個大大咧咧的人，就像算了，不跟他們一般見識，不關心了，但他們越說越難聽。當我上高中時，他們開始說我出去賣，一塊錢一次...
我：啊，這些人素質太差了吧，你沒告訴老師嗎？
麗麗：我說了啊，老師說他們一次，但他們回來還是繼續罵我啊
我：你有沒有跟爸爸媽媽說，讓他們幫你啊？
麗麗：是的，我跟我爸媽說過，我爸媽說他們為什麼不說別人，只說你？還說讓我好好學習，別整天關心這些影響學習...
夕夕：我爸媽對我特別好，我出生時，我爸31歲了，我爸是x老大，我媽是老師，我爸就告訴我，誰欺負你，打回去。夕夕：我衣服破了，我爸問我，你和人打架打贏了還是輸了，我說打輸了，我爸就特別生氣，比我還生氣。如果說贏了，我爸就趕緊叫我媽來，說趕緊給我做紅燒肉，給我補補
我：哈哈
夕夕：我上學時，我班男生也欺負我
我：怎麼欺負的？
夕夕：之前我班男生也說我，但我忍了，我記得有次，我回班裡時，我班男生突然都站起來，他們那麼多人一起唱了乙個罵我的歌。我當時特別生氣，這次直接和帶頭的那個男生打架，去掐他脖子，最後他保證不再欺負我了，我直接在台上說，常這樣難聽的歌罵我我很生氣，如果再有下次，就怎樣怎樣
夕夕：當天下午，有個男生又唱這個歌了，我直接乙個凳子扔過去了，讓他道歉，他一直不道歉，最後班裡其他男生都替他道歉了，後來班裡就再也沒欺負我的了。
看到了麼，心理學，無非是讓當事人擁有應對的心理措施，解決自身問題，起碼短時間，很難改變施虐者。
當遇到不能講道理的施虐者，讓當事人忍的家長，淡漠的xx，這時怎麼能說讓當事人多從自己找原因？校園霸凌還需多方配合。
於是，下面這篇文章，更適合能合理交流的大學、工作的我們，認清自己，了解他人。
不論別人對自己指責什麼，做出如何評價，這都是他們根據自己成長的經歷、所受的教育，根據他腦子裡的觀點所做出的行為。反過來，你對別人，你對這個世界的評價，也是你個人觀點的反應，主觀的，不是乙個客觀的。
不要在意評價，不是說我們做了違反道德底線的事情，也要堅持自己原則。而是說，我們已經完全放棄了自我評價的功能，無論我們做什麼，說什麼，都是優先參考別人評價，才能安心和踏實。但別人評價，不總是客觀的積極地。
安慰記觀點：
1、你有沒有想過，你可能在意的，是評價這件事情，而不是評價本身呢？
翻譯一下，即你在意的，不是評價的內容，是這個人，這個人說這樣的話。你想的是，這個人怎麼能對自己說這樣的話。他對自己這麼重要，是自己這麼重要的人，怎麼能對自己說出這樣評價的話？想想，若是乙個陌生人對你說這樣的話，是不是根本不care。2、自我堅強的缺失所以現在的問題，就從「太在意別人評價怎麼辦？」，變成了 ：
現在我們在產生情緒前，有了提前思考判斷的能力，若通過自己客觀的評價，真是自己問題的話，那也能從最原先不知道方法時的，聽到這個評價會生氣，變得聽到這個評價，能心平氣和的溝通。
自我是指對自己的乙個正確的客觀的評價，缺乏自我的人，有這樣共性：
《the four agreements: a practical guide to personal freedom》觀點：
情緒是個人自己生成的，是他與自己情緒的鬥爭，你若在意他的評價，那麼便接過了他丟擲的毒藥。
1、我們太把自己當回事了，自己在這個世界中的重要性最大化了。
翻譯下，說個之前發生的事，朋友去取快遞時，快遞店老闆是個阿姨，她讓她女兒給朋友取快遞，她女兒一臉不情願的找，朋友心裡的想法：這態度不得行，不舒服。2、我們這件事做得對，還是不對，我們是通過外界反應來決定的，即我們的評判標準受外界影響。解析下這個心理：朋友當時是以自我為中心，覺得她對自己不好，但實際上，真的是這樣嗎？
她實際是對這個吩咐的差事不滿，而朋友覺得世界以自己為中心，她是對自己不滿，導致了不舒服的情緒發生。因為他覺得自己很重要的心理，他接下來可能讓老闆道歉，當然一般不會。他可能比較抑鬱的過一段時間，直到忘了為止。其實這些消耗自己能量的負面情緒都可以避免的，這些東西浪費了自己精力，只要明白這個道理，明白別人到底怎麼想的就好了
類似安慰記自我堅強的缺失。
從小剛生下來，我們就需要別人注意力，需要別人在乎我們。天性的東西。你周圍的人（父母）也知道這一點，他們就會利用這一點來馴化我們。
比如四歲時，你看到你父親的結他，你好奇的彈結他，很美好的事情。這時你爸爸下班了，剛好心情不好，他看到你在玩他結他，上來就給了你一巴掌。你覺得自己很無辜，你第一反應是這是不公平對待，你要打回去，但你的小手立刻就被你爸爸的第二巴掌過來了。因為你弱小，他強大，你沒按照他的觀點去做，他的觀點是他不想你玩他結他，他就要懲罰你。你雖然心裡委屈，但反抗不過，只能聽他的。
另一方面，為了讓我們聽他們的話，他們會獎賞我們。當我們按照他們安排來做時，他們就說很棒聰明很乖等等。我們就這樣被訓話了。
所以我們這件事做得對，還是不對呢，我們是通過外界反應來決定的。外界對我們有獎賞，我們會覺得做的就對。外界如果對我們有負面反應、懲罰的話，我們會覺得做的就不對，我們會覺得要對外界懲罰負責任。所以我們不僅對自己負責任，還會對別人對我們的反應負責任
安慰記：
建立正面的自我評價。
當聽到別人評價時，在主觀上，就要意識到，這是別人的評價，這只不過是他發表的一些看法，不一定是對的。
接著不受他人影響，自我客觀評價下，自己在這件事上做的怎麼樣。將自己的評價和他人的評價分開。
1、重新定義完美
很多時候，我們在意別人評價，是因為我們希望自己是乙個完美的人，即便我們知道世界上沒有絕對的完美，可是我們還是希望自己不懈的追求遙不可及的完美形象。
但我們停下來想想，這種常常被提及的完美，我們從沒有參與定義過，那這樣的完美跟我們有什麼關係呢。即這個完美是我們追求方向嗎？
比如：乙個完美的人，不是在他生活的各個領域都，做到最好才是完美，而是他熱愛的某件事情，投入他盡可能多的精力。我們發展領域是ar/vr，老闆說你要完成這個後端資料庫的開發。做不了？同樣別人三年的同職位的開發人員，他能寫，你寫不出來，你技術不行。
現在你知道，都是乙個行業，別人行，你不行了，別人能做出來，你做不出來了。你生氣，但想想感覺他說的是對的，自己不行。
但現在我告訴你，你會引擎與不同裝置之間的對接，那個人會嗎？你的那些成就，他也行嗎？我們每個人發展經歷不一樣，會的不一樣，側重點不一樣，你會的，別人可能不會。都是相同時間，他學的東西能是你的兩倍嗎？每個人有得必有失。怎麼能做到面面完美。做不到，別人說你不行，不代表就不行。
2、發自內心的肯定記錄
每天睡前回憶當天驕傲、開心的事情，讓自己產生積極情緒。比如今天成功堅持了底線、拒絕了別人過分要求等等
試過這個，對我來說寫這個，屬於浪費時間，我屬於只要明白了道理，就行了的人。3、留意自己希望改進的地方
《the four agreements: a practical guide to personal freedom》：
1、讓不善待你的人，從你身邊走開，避免繼續帶來傷害
你讓他走開，你的心剛開始可能難過，但你的心會慢慢癒合
2、我們應對自己負責任，其他人要自己對自己行為負責任
你不能渾渾噩噩地讓別人牽著你的鼻子走
「其他人要自己對自己行為負責任」，表示沒太聽懂這一條。猜測這一條大概說的是你要有自己觀點和主見，明白了解他說的對還是不對，對自己負責，不對其他人拋過來的攻擊負責，覺得這也是你的責任。總結的應對方法：
1、聽到評價
2、首先啟動防禦機制，想到：他在評判我，他的評判不一定客觀，他懂的不全面。
2、分辨該評價是客觀，還是攻擊
3、根據分析的結果，有則心情氣和溝通，無則開始思考 「二、我們為什麼會在意」 塊引用裡的問題。
能引起我們情緒波動的話，說這個話的人也應該是對我們重要的人。我們一般不可能像上面書說的那樣，讓他們立刻走開，因此需要思考 二 中提到的問題。
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