靜了，我強忍著本人的頑強，但最初我仍是力所不及。我愛好寧靜，但此次我卻怕了，兩十年了，我終究照舊承受了本人，我，實在，也只是如許。
難過，絕望照樣掃興。靜了，夜很烏，我看沒有睹了本人，自己也看不渾了我。
或許，靜了，謎底就會浮出水裡了。
靜了，二十年。
晚了，讓我低頭，瞥見了陌頭的夕陽，慢慢的墜下，『旭日有限好，只是遠傍晚』。誰的錯、誰能說。古早月光照舊嗎？『熱月無聲』。是啊，無聲。
靜了，讓孤泣中的我如此哆嗦，我狼狽的縮成一團，我握松了心，我問自己為何、這是為了甚麼，我說不再，今後不再。我會改，我要改，我不想再做
一起，逛逛停停坐坐。我在緘默中交叉了二十年，又似乎只是在明天迴盪於這唯一的二十年。其實也不算多，我只是想問問人生能有幾個二十年。
連累身旁的人。
似乎一團體霎時的慨嘆般，心，老了，逝世了。
其實，二十年來，我一直借是風，葉子、風。我不是回人，是個過客，靜了，很靜，讓我想起了『此時無聲勝有聲』的盡妙。
面前的河火也靜了，再也看不到活動的跡象，扔一塊石頭激起的波紋也只是坦率的哀嘆。靜了，真的靜了，不再會，再也沒有，這麼多雜事，
我知道，某一天我會得到所有，這是天然景象，以是我未幾做說明。我怕，我真的怕了，我抬頭也想把自己的臉遮住；我靜了，真的靜了。
安靜了，真的很靜。我閉上眼睛，聽到的除汽車的轟叫之外，有的只是謙腦龐雜的呼籲。展開單眼，庸人自擾，暗了，便那麼複雜。
靜了，讓我遺忘了熄燈後的繁榮，我走的不是人死，只是路；路，不是我走出去的，我只是隨著他人的程式，踩覓著屬於我的自己。我瀏覽了自己，其真我實的
統統云云。
一切靜了，讓我再也沒有怯氣面臨；靜了，靜到我想就這樣不斷睡下往，我想睡了，睡了我就沒有了懷念。惋惜，睡了，也只是睡了。
偶然，我會奇異的念，自己是否是乙個錯的存正在。
靜了，二十年了，你自己不斷都這樣，我也不知道我那樣了，我只知講我錯了，錯的烏煙瘴氣。都是我的錯，我給自己導演了我的錯。
我的話，那句是真，那句是假，能夠都假吧。我感到我做錯了事，真的錯了。
一切安靜了，風陪著她的嗚咽偏偏偏起舞，很冷、很冷。落葉紛飛似千紙鶴般飄降，又似百開般應酬，很美、很好。
其實我真的很沒有長進，沒有給怙恃帶來了什麼，連自己的女冤家我也讓她憂傷。一次又一次，什麼也做不了，一而再再而三什麼也做差錯，傷心還是
只是這樣，原理，只是從我耳邊飛過一樣；我懂，但我卻做不到他人的優良；我笑了，是給自己的，我給了自己多一面寬大。對，我不要在沒精打彩，笑一笑，我戰自己交換。
其實，您所道的，皆是準確的，我細心的想了想，只要自己的缺乏，那有別人的差池。靜了，這是情況給我的報答，笑了，這是我給自己的撫慰。
我想了想，大概是從前遺留下的吧，為了我最喜愛的工具，我支到了痛的報答。我，無怨無悔。我就那末簡略，或許是淺薄，一切的對我的
這樣的自己，讓你如此傷心，讓你們如此哀嘆。願望你本諒我的老練，盼望你們諒解我只是個孩子。
走了，又是一條一條的街，過了，又是乙個乙個的站牌，本來，我只是不斷在在理與鬧。我的話，只是筆墨，他人的話才是真諦。
摸不透、看不清。疑心。只是我什麼也欠好，甚麼也沒有，所以讓你絕望了。我只是一張黑紙，你能夠在下面繪乙個圈，然後就是我的好。
我不想動了，靜了，讓我懼怕了。四周，出有了喧囂，我曉得，只是靜了。痛了，動不了了，我想堅持乙個姿態曲到我這終身，完畢。
自己很內向，怎麼和別人多交流？
一陰一陽之謂道，有陰就有陽。有外向的人，就有內向的人。外向的人，會比較自發的和人交流。但內向的人，就會不那麼容易。但從意願上來講，人都希望和別人交流。有些內向的人，心理有時會有一點小障礙。會覺得自己是乙個內向的人，或者乙個高冷的人，突然和別人交流很多，別人會不會覺得不好？其實，這些都是害怕別人的看法...
溝通和交流
剛剛從外面回來，想起還要寫一篇關於上次培訓的心得體會文章，這不便坐下來寫這篇部落格，順便記錄一下日常的工作 這次培訓內容就是兩道題目 畫 簡單 的圖形，團隊中抽出乙個人描述問題，下面的其他成員要根據描述，畫出相應的圖形。第一道題目要描述的圖形是 要繪製在下面的圖紙是 第二道題目要描述的圖形是 要繪畫...
我要控制我自己
乙個人該怎樣培養自制力呢?1 掌握自己的思想。沒有意識作用先導，人就不可能有具體的行為。控制思想，就要明白自己想要什麼，不能要什麼，這是認識問題。然後再弄清楚，怎樣拒絕不能做的事，強制自己專做該做的事，這是方法的問題。最後再掂量一下，自己做了會如何，不做又會如何，這是建立毅力的前提，是由控制思想向控...