在我婚姻的前幾年，飽受冷暴力的困擾，而我是施暴者。
有一次，老公因為一點小事惹我生氣以後，我決定在接下來的一天裡不和他說話。我待在乙個房間，他跟隨我到那個房間，我又換到另乙個房間，從他身邊走過時當他根本不存在。最後我在臥室的床上心亂如麻但表情木然地看電腦時，餘光裡看到他坐在臥室窗邊的一盆綠植旁的背影從呆坐到輕輕起伏到壓抑地顫抖。他後來流著淚告訴我，我們好的時候他感覺特別幸福，但是一旦他有什麼做的或者說的讓我不滿意，我生氣的時候，他就感覺到被我完全地拋棄了。
那之後不久我參加了乙個心理學的工作坊，帶領人是一位90多歲的加拿大家庭**師。她可以無視主辦方準備的沙發站著講一天的課，也會乾脆直接地拒絕下課時學員隨機合影的要求，理由是她需要休息。她說，前幾天路過台灣時買了很多書，但是沒有時間看，只好等到老了再讀。幾天下來我被老太太精準的同理心、健康的自我價值感和高度的一致性深深折服。
最後一天的提問環節，我鼓起勇氣爭取到了乙個提問的機會。我的問題被一句一句完整地翻譯給她聽：我說我有乙個非常困擾我的問題，就是當我和我先生發生衝突的時候，我總是用冷暴力的方式去懲罰他，我已經意識到這樣的溝通方式對他造成了深深的傷害，而他是這個世界上我最不願意去傷害的人......我又說起小時候被媽媽忽略的經歷，媽媽喜歡打麻將，經常半夜才回到家，而我就一直等到她的腳步聲出現在樓道裡才能睡覺；有一年我把我的生日願望鄭重地寫在家裡的檯曆上想讓媽媽看到：希望媽媽再也不要打麻將了......我說我覺得小時候被忽視的經歷讓我在自己的親密關係中缺乏安全感所以會用這種不健康的溝通模式來應對......我說我特別特別不想傷害我先生，可是當情緒上來的時候真的無法控制自己，這真的很困擾我，我該怎麼辦？
在整個翻譯過程中，老太太一言未發，待翻譯翻完最後一句話時，她說：「你當然可以控制自己，只要你想，並沒有一支槍在那裡抵著你。next one.」 然後她就不理我了！！！轉頭去回答下乙個問題了。
boing! 當我從震驚中清醒過來後我意識到我剛剛聽到一句極度深刻的話，乙個新的世界即將由此展現。
乙個年輕人未必幼稚，但是乙個幼稚的人心裡一定住著乙個沒有力量的小孩。我甚至能清楚地感知到聽到老太太那句話的一刻，我心裡的那個原本雙手抱膝耷拉著頭蜷縮著坐在角落裡的小孩，猛然間抬起了頭。那個心裡從某個年紀就被凍住的、從此不再長大的小孩，在那個瞬間被現在已成年的我看見。
奈良美智有乙個作品《來自您童年的小狗》，呈現的是三隻踩著高蹺的小狗圍著乙個飯碗走圈的賣藝場景。那些閉著眼不斷流淚的狗，那種欲言又止的受傷神情，跟純粹的可愛很不一樣。當問及為何經常描繪小狗，奈良美智說：「小狗溫馴服從的特點，不幸地令他聯想到兒童。」
超理性（故作成熟）- 通過濫用概念或沉浸在一種不合邏輯的行為理論中，而不必面對自己的感受；
轉被動為主動（冷暴力）- 「你不能拋棄我；我先拋棄你！」，我控制自己的受害；
戲劇化（作）- 在言談中注入大量情緒以緩解未被注意的衝突；
幽默 - 用開玩笑的方式來避免痛苦的感受......
理想化 - 過於看重某人，為了不體驗到失望或減輕因為自己的缺陷而引起的羞愧感......
絕大部分防禦機制的使用都可以表現為適應性或不適應性。兒童、青少年、年輕人、成年人，纖弱的自我力量隨著年齡的增長而緩慢地不斷加強。如果沒有意外，我們幾乎會自然地學會乙個**應該具備的捍衛自己精神領地的能力，在相當大的程度上，這幾乎就等於心理的健康。
但是，不幸的是，有一些人，由於成長的道路坎坷（逆境對於每乙個人都是獨特的，無法被比較），使得他們在成年後還持續地使用早年學到的低階而落後（但曾經在某一階段保護了他們）的防禦方式，這使得他們的內在小孩彷彿被凍住一般，無法學會更加高階而先進的手段，進而一生處在內心的角力與掙扎中。換言之，乙個人使用哪些防禦機制，直接呈現了這個人的人格強度、穩定度和成熟度，籠統地說就是心理健康程度。
情感的關閉就像呼吸一樣。人們通常不會意識到這些調節機制，但事實上人們也可以有目的地掌控這些調節機制。覺察，就是有和沒有中間的一扇門。
覺察，在心裡的小孩和成年的我之間穿梭往復，它讓內在小孩的纖弱被看見，被給予機會用成年我的知識、理性、意願和決心去暖化她、營養她、強壯她。「我當然可以控制自己，只要我想。並沒有一支槍在那裡抵著我。」 我反覆回放這句話。必須承認，這句話之於那時的我是乙個接近真理的發現 -原來我是有力量的，原來我就是力量。
之後我和老公分享了我在工作坊上的領悟，我跟他說，我意識到了我的問題，可這依然對我來說是很困難的事，我需要你的幫助。
我倆那天聊了很多，我小時候的事，他小時候的事，說了很多。我們也在「和平時刻」想了很多辦法怎麼在「戰時」去及時「踩剎車」、有技巧地「拋橄欖枝」：
比如，無論我表現得多麼歇斯底里、不可理喻，不要用語言去說服我，就緊緊地抱著我不撒手；比如，我生氣的時候去看看寫在紙條上的老太太的這句話；
比如，我們家書櫃上的一對小企鵝，如果我生氣了，我就把他們背靠背擺著，那麼這會兒就先不要理我；如果我理智一點了願意溝通了，我就主動把企鵝再擺成面對面，這會兒老公可以來找我談......
看起來很笨拙是不是？但是真的有效，雖然還是會有有衝突的時候，但是我的「遷善」能力，真是變得越來越強 - 有時候遇到生氣的事情會有意識忍一下，忍不了了會去告訴他我的感受；更多時候是忍一下，後來就忘記了！冷暴力幾乎絕跡。再後來，連吵架都快絕跡了，爭執都是以年為單位發生......大部分的時間都是在享受兩個人的關係和共同面對生活中的問題間悄悄溜走......
下面這段話是去年他生日之際，我寫下的：
前不久有一天我倆在海邊散步的時候，現在怎麼也想不起當時在說什麼話題了，好像是乙個很搞笑的事情，但是我記得那一刻忽然有乙個覺察，就是自己非常地開心。原本只想簡單分享一下自己"幼稚病"的回答，不小心寫了三個小時。交叉來看當年自己走過的心路歷程以及寫給老公的生日寄語，很感恩他當年沒有放棄我這個幼稚病「病人」，幫助我變好，而在很多年後讓我有能力幫助他變得更好，進而又有能力幫我變得更好去幫助他變得更好......我問他：剛才你開心嗎？他說：開心啊！
我說：為什麼我覺得那麼開心？如果有人這會兒攔住我問：你們婚姻裡最開心的一刻是什麼時候？我會說「就是剛才那一刻」 -- 可是，這是我們已經在一起十幾年以後、說過那麼多話、尤其最近一年基本上每天都在一起、生活平靜細碎、每天經歷都差不多的日子之後，為什麼我們還有那麼多話可說？為什麼我還會有這麼開心的感覺？
......
而最近幾年，我更看到了夫妻共同精神成長的可能性。在「關係中不做錯的事情」這種保健因素之外，他開始做一些諸如「表達欣賞」、「自我暴露」、「更願意接受對方影響」等對夫妻關係起成長因素的事情。比如說：
-- 在我無原則地吹捧和欣賞他這麼多年之後，他開始可以無障礙地、自然而直接地誇獎我了；
-- 過生日的時候，不再糾結送什麼禮物，會悉心地給我選生日卡片，練習把感受用文字傾訴出來；
-- 願意了解那些幫助伴侶成長的功課，會去實踐、和我討論；
-- 更願意在公開場合表達自己；
-- 越來越承認心理學的價值和意義，經常用我給他講過的理論去解釋和**現實，雖然偶爾會造作地表示讚美（一拍大腿說）：又讓你們這些做實驗不嚴謹的傢伙說對啦！
-- 討論問題的時候，努力去解釋他觀點背後的想法和感受，而非之前用「沒有原因/沒有什麼感受」來迴避他不擅長的話題；
-- 願意接受我的影響去嘗試一些之前不感興趣的事，竟然和我一起辦了瑜伽卡！
……他的改變毫無疑問地也給我帶來很多積極的變化，我更加穩定、有更高的自我價值，更加不在意付出之後的回報，他對我的相信也讓我更相信自己，對知識更加有親近感，更看重自己的興趣和做事的意義，更敢夢想……讓我更愛自己。
最後也把這句話送給大家，也繼續自勉：「感謝你願意嘗試改變的發願」 -- 即使懵懂、做作、笨拙的發願也能幫助我們超越自己的極限。如果不是發願，我們恐怕永遠意識不到自己的麻木、狹隘，而限制了自己和這個世界本來存在的諸多可能性 - 「你當然可以控制自己，只要你想，並沒有一支槍在那裡抵著你」。
我要控制我自己
乙個人該怎樣培養自制力呢?1 掌握自己的思想。沒有意識作用先導，人就不可能有具體的行為。控制思想，就要明白自己想要什麼，不能要什麼，這是認識問題。然後再弄清楚，怎樣拒絕不能做的事，強制自己專做該做的事，這是方法的問題。最後再掂量一下，自己做了會如何，不做又會如何，這是建立毅力的前提，是由控制思想向控...
我無法不是我自己
我是真的無法不是我自己。改變乙個人好難，改變自己也好難，並不是難在改變上，而是難在自己要發自內心的覺的自己需要改變。高中的時候，突然發現自己的外八字很難看，我花了一年半的時間糾正自己走路的姿勢，結果弄的現在走路時依舊不倫不類，但我畢竟做到了改變自己。之所以改變，是因為我覺的我需要改變，是因為我覺的我...
我該如何介紹我自己？
幾何上我們知道兩點連成線，我們要做的就是在自己原點的基礎上找下乙個點然後連過去而以 可能不是直線 只是可能我們下乙個點是 工資加2000 要當專案經理 離家近 不是說這些點不好，這些都是很具體的目標符合s.m.a.r.t原則，只是我們經常拿別人的目標來跟自己比較而以，而別人的所到達的目標可能是經過好...