"隨想"系列索引：戳我
原載於：隨想五·情人節/#more
今天下了一天的雪。
我是隔著窗戶望的，直到現在我還沒有真正觸控到久違的雪花。一年多了？或許吧。我輕度近視，但是白天在窗邊的書桌旁習作時，不戴眼鏡的，還是能看到紛飛的白絮——雖然有些模糊。它們經常想我揮手致意，我也滿足了。
「情人節呢…」我想著。當然，人類在思考一件事的時候不可避免的要聯想，我聯想到的是什麼呢？是我沒寫完也壓根不想寫的作業，是如果有了戀人之後老師們的竭力反對、在同學中顯得鶴立雞群以及在學業與處理戀愛關係的漩渦交叉中抽不開身——大抵就是這些吧。我不敢想了，因為我想到一樁美好的事情，彷彿就會聯想到十件、上百件令人不寒而慄的事情——這讓我感到恐懼。
雪真美啊。
早戀？「嚴打！」， 「好孩子不早戀！」， 「早戀肯定沒戲，好好學習吧」，「什麼年齡就該幹什麼年齡該幹的事兒」……
說真的，我很難啟齒，哪怕是在要好的朋友面前——當我說出我對哪個女孩子有好感的時候，我都是怯怯的。
雖然不排除有「站著說話不腰疼」的嫌疑，但是我覺得這或許提醒了我什麼。
我今天在這裡可以開誠布公地跟各位講我所謂的」感情經歷「，」心路歷程「。
當然，也是給我自己講。
現在不一樣了吧，一生，多長啊。
我是在擔心這個嗎？我也不知道。大概是從來沒有什麼人支援過我，包括我自己，也從來沒有支援過我自己。
沒提起這件事，遇見她，總會感覺內心無比糾結，會因為她一顰一簇心裡翻騰好久，也會因為其他的原因感到略略壓抑。好像我已經把她當成了什麼洪水猛獸。因而我也常常糾結不已。
不，我覺得不是。
我是在褻瀆一種感情，是在侮辱乙個人。
愛從來都是無私地付出，而不是拼命的占有啊。
我彷彿把她當做了一種商品，一種十分想得到手的商品。我現在會展現給自己、也展現給其他人一副十分渴求、十分真誠的面孔，或許也不過是希望得到她的一種手段。當我們真正屬於彼此後，我不能保證在那層皮撕開之後，我還會一如既往地珍惜這份情愫，你也不能保證，同樣，她也不能保證。
你看，就這麼點兒事情我糾結了這麼長的篇幅。什麼糾結啊，占有啊，真愛啊，一生啊，
都不過是拼命地想被愛而已。
不知道現在看到這兒的你是否和我一樣孤獨？孤獨並不是每個人都有的情感，有些人，很多人從來都不會感到孤獨——我多羨慕他們啊……
孤獨，或許也是另一種程度上的純粹。我至今仍覺得我有著最純粹的感情，是少年一樣的感情，不是向垂暮老人一樣的、只可獨自懷念的情感。這種感情是熱切的、生動的。
我很喜歡一首合唱曲目，叫做」我喜歡「。歌詞十分動人，旋律優美動聽，鬆弛恰到好處。
下面是歌詞：
我喜歡暖冬的太陽優美的旋律，配上最後兩句甜甜的告白。或許我們開來，似乎有點扭捏——扯這麼多隻為了表達最後兩句——我喜歡初春的青草
我喜歡午後的庭院和一旁發呆的鞦韆
我喜歡仲夏的冰沙
我喜歡清秋的明月
良宵的夜空 漫天星辰
我喜歡雨後的青蛙
我喜歡山前的杏
我喜歡週三的傍晚被霞光親吻的水族館
我喜歡成群的野
我喜歡凌亂的書架
清風的露台遠處的燈海
我喜歡 走在無人的九十六號公路
我喜歡 木村拓哉長長的頭髮
我喜歡 無盡田野上奔跑的麋鹿
我喜歡 外婆門前的榕樹
我喜歡母親的便當
喜歡父親的鬍渣
我喜歡八月的夜晚還在營業的遊樂場
我喜歡放學的鈴鐺
我喜歡停電的夜晚
點一對蠟燭 在幽靜的玄關
我喜歡 城市盡頭那遠遠的青山
我喜歡 熱氣球飛上西邊的天空
我喜歡 清晨的石板路
霧騰騰的早餐店 阿公的桂花糕
我喜歡 每一朵暮雲 每一株綠樹
我喜歡你，你應該，也知道
我喜歡你，你應該，也知道
我喜歡你，你應該，也知道.很平常？確實很平常。但是我認為這兩句恰到好處。前面大段大段的鋪墊，敘述了許許多多美好、恬靜的事物，但是這一切或許都比不過你。我喜歡你，你應該，也知道。
你可以想象，在一片動人的夕陽下，天空中是大片大片的奶茶紅，乙個憨憨的大男孩，突然叫住你，紅著臉跑到你面前，拿著皺皺巴巴的稿子，顫顫地朗誦著這些——他實在太動情了，念著念著突然聲調放高，聲音變大——他是打心眼裡喜歡你，越讀越有感情，越讀他越自信——但是突然他又畏縮起來，聲音低低地向你說出了最後一句最動人的話：」我喜歡你，你應該，也知道「。
有可能你沒有什麼特殊的感覺，但在我心裡，這就是最純粹的東西——是不奢求的樸實的愛，是不考慮物質只拿捏感情的愛，是無語凝噎但心中重複千千萬萬次的愛，是真摯的愛——這是屬於我們這個年紀最美好的東西，雖然有學業繁忙等諸多因素阻撓，無法完整地得到——但或許只是一片、兩片這樣的有著亮暖色調的楓葉，就可以點亮一整片枯敗的楓林。
我喜歡你，你應該，也知道。
心在流浪的人啊，在這華燈遍街的情人節，你是否也跟我一樣，跟自己的靈魂形影相弔呢？
如果你已經有了心上人，我祝福你；如果你已經有了打算攜手一生的人，我也祝福你。唯有那些都市裡最角落的孤獨者，我們的邂逅或許是一種緣分吧，或許我們素未謀面，或許我們並不熟識，但在這流光掠影的漆黑夜空下，我希望你能跨過一切，跨過時間——看這篇文章時的你，伸出你的右手，或許就可以跟在這一晚伏案沉思寫下這篇文章的我，輕輕擊掌，感受對方的體溫與靈魂。
我伸出手了啊，你呢？嗯…抱歉啦，我手中今天沒有紅玫瑰可以送你。這翩飛的雪花，就當做是我送你最好的禮物吧。
相信我，這個世界上絕對有人偷偷地愛著你，即使你覺得自己很不堪。比如你班裡的某個人，比如你對門，比如你同事，比如你的後桌，比如，我。
\(19/2/14\)
本來打算這篇水文就這麼結束，留下乙個溫馨雞湯結尾，挺好的。但突然想了想，自古以來能給人留下印象的從來不是喜劇結尾，短暫的歡愉會讓人忘記。
那麼就補乙個深沉一點的結尾吧。
我一直不知道我現在有好感的那個人，究竟是自己意識流強加的，還是真的發自內心的喜歡。我糾結。我無法知道將來是否會遇到一見鐘情的人——我希望這樣，而不是為了捕獲愛情而去捕獲得來的感情。我惶恐。
但其實沒準所謂一見鐘情+修成正果一直是文學作品裡面用來抓讀者眼球的工具而已，大家或許都不可能找到自己的「最愛」，只能找到乙個「差不多」，進而不斷地磨合，直至磨成「最愛」。但這樣的情節，說什麼都不會讓人滿意吧……
路在哪呢？彼岸又在哪呢？我已經受夠乙個人形影相弔的孤獨生活了，但在這浩如煙海的求學之旅中，似乎接受孤獨、體味孤獨、並最終熱愛孤獨才是最好的法子吧。
可是面對著無奈的明天的我，什麼都不能做。
雪，終於停了啊。現在已經午夜了，街上乙個人都沒有，天空在積雪的映照下，是讓人著迷的紫紅色。
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