到了第三十八課，這一講的內容也會「三八」一些。呵呵……
我會給出一些聰明愛的法則，但請注意！這些話都不是絕對的，它只是一些比較容易就得到很好愛情的人的經驗總結，當然會有例外存在。我的用意，是希望愛情輕鬆容易一些的人，能夠獲得一些參考。
聰明法則一：只挑容易的愛情。
愛情和爬山一樣，有容易爬的也有很難爬的。容易爬的山，閑庭信步般就能獲得清麗遠景；千難萬險爬上去的山，雖然風光無限，但畢竟只適合少數喜歡挑戰且有爬山能力的人——我們大多數人，如果想從爬山中獲得歡樂，無論是體力還是經驗，都更適合爬容易的山。
徐志摩是乙個很好的例子，他說：「我這個人，山專挑難的，愛情也專挑難的。」的確，他的愛情轟轟烈烈，卻至死也沒有得到他理想的愛情。但好在他是乙個筆者，激烈的痛苦給了他感染力十足的文筆。有人和他一樣，戀愛為了收集痛苦，但這樣的愛，對於追求幸福愛情結果的人來說，並不是聰明之選。我們在諮詢中，常發現很多被戀愛難題卡住的朋友，並不是他們做錯了，也不是這種愛情陣型無法可解，而是他們選了乙個對他們來說太難的愛情。
我們需要清楚自己的實力，懂得自己的需要。你是要乙份好的愛情，還是要傷痛雜糅的一場愛情挑戰？
異地戀、第三者、劈腿、網戀、三角戀……這些愛情並不是不能成功，只是它們有點難。聰明的愛人者，不會選擇這些可能傷人傷己的方式。那些心裡還住著前愛的人，那些還陷在失戀失婚重擊中的人，那些一吵架就用菸頭燒自己或滿地打滾的人，那些父母就是不同意你們在一起的人，那些事業有成卻至今單身的人……這些人的愛情都燒得差不多了，僅剩的一點就更不容易獲得，所以聰明的愛人者，往往也會懷著祝福的心繞過。
我有乙個朋友，現在和自己的mr right幸福的生活在一起，年前生下了乙個小baby。我向她討「聰明經」，她說：「聰明的話就找個「愛還很新鮮」的人談吧
，乙個好的戀人，會有一些戀愛經驗，但這些經驗並不會讓他對愛情留下負面的看法，而是越來越積極和清晰的知道自己要什麼樣的愛情。他們心中的愛和新上的蔬菜一樣有營養、很新鮮，和這樣的人相處容易且舒服，因為他們很容易去愛別人和接受愛。而那些拽著過去不放的，或者只會幻想愛情的人，不是過分自戀就是過分自失，他們的愛老了也蔫了，和他們談愛太難了，浪費時間和精力！千萬不要抱著拯救者的心態去戀愛，誰也救不了誰，要找乙個彼此都能力自救的人，才有容易的愛情。」
那些幸福的戀人，往往並不是因為他們深諳戀愛技巧，而是因為一開始他們選擇了乙份飽滿且自己能夠勝任的感情。
如果你想聰明的愛，就挑對你容易的吧。
聰明法則二：只期待自己
和乙個人戀愛，我們總會期待對方的行為。比如燒一桌子菜等我下班、過馬路時站在車來的方向、在哥們面前小鳥依人一些、能抱著我入睡、下班後第乙個給我打**……越是期待對方怎樣做，就會常常發現對方並不會這樣做。
聰明的愛，不會給對方這樣的模板——畢竟你腦子裡幻想的親親我我，只是你一廂情願的編劇。對方沒義務照做。
聰明的愛，不會期待對方，只會期待自己，如果你想要一桌子菜，就先做給對方試試；如果你想要下班後的**，就先打給他。行為的示範，比言語的要求更能誘導對方的愛。
當他下班後吃了一頓你親手做的溫暖大餐，就會知道，下次要給你一樣的驚喜。
對別人的期待少一些，驚喜就多一些，期待退卻，幽默感才能出現，欣賞與默契才能出現。
聰明法則三：先接受看看，實在接受不了別死扛。
對方的一些缺點，可能會隨著激情的消退而浮現。你可能會囧然間發現乙個令你錯愕的事情。比如：對方脾氣很壞，之前親親我我時沒有顯露，可現在熟了後，吵架時他竟然會動手……或者她會跟很多男性繼續保持交往，雖然她都說只是朋友，但每次接**的語氣都很曖昧……又比如他喜歡玩網路遊戲，每天大部分時間都在電腦前，連5分鐘都不願多陪你。
出現了這樣的「壞點」，怎麼辦？
聰明的愛，會先試著給對方第二次機會，嘗試接受看看
，或許乙個「壞點」，並不影響「全屏顯示」。可以向對方表達出自己對這點的「不滿」，並且約定「不可以動手」、「減少與異性的過多聯絡」或「每天只玩網遊1小時」。然後等待時間來驗收效果，大部分情況下，改乙個習慣，都需要很長時間，即使他想努力，有時候也會敗給「壞習慣」。如果過了很久對方的行為都很難達到約定，你需要想一想，「如果他改不了，就這樣了，我能接受這樣的他嗎？」
大部分人的經驗是，往往之前錯愕的事，即使再多的時間也無法習慣，只會越來越膈應。
聰明的愛，會在嘗試接受卻發現自己還是受不了時，選擇放手。
你可能會想，為了這麼一點「故障」，就放棄找了這麼久的愛，會不會有些遺憾？
遺憾！但遺憾的不是你的放棄，而是這點「故障」。你已經嘗試接受過，但這點「故障」正好壞在你最需要的地方，你接受不了，與其拖著，讓這一點擴充套件成更大的面，讓自己一直惴惴不安，不如早點收手。
聰明的愛人者往往是選擇題高手，聰明意味著會選擇合適的時機，選擇更積極的方向，選擇適合自己的人與生活
。 聰明法則四：別碰對方的軟肋
「愛之深責之切」，當我們和愛人越走越近，越來越熟悉，我們就越會知道他們的軟肋。在吵架時，冷不丁的戳他們一下。
因為懂得，所以知道戳在那裡，他會最疼。《奮鬥》裡的楊曉雲，會當街大罵向南「沒用、沒出息、沒本事……」，最後終於罵跑了他。因為男人最重要的軟肋就是「出息和本事」。
其實從心理學的角度分析，戀人之間惡語相向，互相刺痛，並不是因為他們想傷害對方，而是一種強烈的情緒導致的衝動行為，它本身也是一種「撒嬌」——覺得「我是你的愛人，所以也只有我可以對你做最壞的事……」
但實際上，人的軟肋，是任何人都不能碰的，即使你成為他的愛人，也沒有特權。
對愛人軟肋的攻擊，常常連累自己一起受害。
聰明的愛，會懂得放對方的軟肋一馬，任何時刻，都不要碰那裡。
這種不碰，才是真正的愛。比激烈的撕扯更能顯現愛情的好處。
以上四則聰明良方，請根據自己的情況參考。最後還是要強調，心理變成文字，會變得絕對化一些。如果當法條一樣摳字眼的去遵守，反而是曲解它內在的感性，所以請大家領會精神
。這些準則是一種最理想的狀態，但你可以不必做到100分，60分你也依然能獲得聰明的愛。
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