你「2」或者不「2」，它就在那裡。該走過的路，該爬出來的坑，乙個也躲不了。你做或者不做，世界不停運轉。
該遇到的阻力，該衝破的屏障，它們就在那裡，乙個也跳不開。
就像是這個世界是圓的，翻翻滾滾終歸要回到正軌。
大學第一次擁有屬於自己的小工位，頭一晚就被鎖在了大樓裡，原因是不知道關門的時間。後來暗下決心在也不要這樣子。
幾個月後，時鐘走過一輪，裡面的人就像忘記了時間一般，走到樓門前，面對緊縮的鏈條鎖，破門而出。。。。。。
短暫的實驗室經歷結束，一年多的時間，當初被說做「繡花枕頭」，在此時又變成了「全才」。
鼓勵抑或是吹噓，這些不必在關心，這又有什麼重要的呢。
新的學期開始完成課程設計，似曾相識的感覺，大一就曾經歷過如此情景，當時的樣子並不是我理想中的樣子。現如今再次面對，出境大不相同，心境也再也不同。
走在學校的小路上，忍不住放聲大笑，這一切都是何苦呢。
該經歷的苦難，總是少不了的，該受到的痛苦，也是不可避免的，逃避，裝可憐，是成不了大氣候的。
多年之後，我希望自己能面對更艱難的挑戰，我要那時的自己更堅定的向前走，刀山火海也不怕掉下去，燒成灰也要站起來的勇氣，是要有的。
說出此等的話現在是多麼的平靜，再少見那般的波瀾壯闊，因為不必。
就像是電影《狗十三》中的那樣子，主人公剛開始很生氣家裡人騙自己，不守承諾。但就在自己拿了全省第一名時候再次被家裡人爽約，看開了。也許世界就是這樣子吧，那些看上去沒有不行的東西，多少時候只是體內激素的欺騙，還有心理反射弧的作用而已吧。並沒有 特別必要的。
但要說這些東西不重要嗎？那就大錯特錯了。人們常常因未知而恐懼，但生活也恰恰是因為驚喜才變得多姿多彩，此種驚喜只需要跟同樣產生共鳴的人一同享受吧，更是大可不必寄託希望在其他人那裡。
生活要繼續，要感謝的人太多了，常懷感恩之心，看到商鋪乙個很適合某人的東西就快點下手買下來吧，不必要擔心另乙個人恰巧知道而吃醋，因為我自信我會平等對待周遭任何乙個值得的人，活得瀟灑，有節奏。
是對是錯，是阻力還是動力，跟是誰無關，只跟自己是否要經歷有關。
最關心我們的人也不見得給自己的全是動力，最憎恨的人也時常可以帶來動力。也就因此，動力還是阻力，跟對我好與壞無關，只與自己是該受到多大的阻力有關。
事情就在那裡，你做與不做，不會怎樣，但是別後悔沒做，多想想現在能做些什麼。這件事情就在這裡，就像是我在宿舍裡寫**，我中午去食堂是還是點外賣，在電腦前的時間不同，但實際完成了多少事情，很難衡量究竟是誰多誰少。也許我早晨七點半第乙個出現在圖書館，也許我早晨八點半出現在圖書館，又也許我晚上七點出現在圖書館。一天過去了，我呆了14個小時，也許我呆了4小時，但又能怎樣呢。
多早趕到地方學習已經不能打動我了，深夜八點鐘卻聚精會神的樣子確是最最最醉人的樣子。我是真的很少見到身邊的人能做到專心致志的做一件事情很久，圖書館就更少了，算了，基本沒有過，但是在某著名高校某分院圖書館裡卻隨處可見這般動人的場景，也許這才是真正的差別所在吧。我能做到什麼程度呢？現在只能做到，因事而定。
長這麼大了，越來越不敢說了解自己，因為自己也控制不好自己的精力所在。
也許這一切的一切真的沒什麼可爭可搶。要真的是競爭心強，還是跟自己比拼一下吧，今天的自己是不是比昨天更好一些了呢？
我寧願多「失敗」幾次，這樣我就知道這麼多年，我究竟做錯了什麼。
我寧願多「失敗」幾次，這樣我了解成功的樣子，就更具體。
我寧願多「失敗」幾次，這樣我就更能平靜下來做事情。
我不要做到多麼驚世駭俗，只求叫自己安心度日。
我不要爭搶血拼，我只要自己無愧於內心，做好自己的事情，好好對待身邊的人，更對得起自己。
我要做我自己，我要提起往事，更多的回憶是慶幸自己的做法，而不是後悔當時的優柔寡斷。
這個世界很大，大到足夠容納我們每乙個人；這個世界很小，小到不足以容納我們的內心。
宋天倫2019.3.11
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