之前寫過一篇關於我的女兒的文章，我本來愧疚的心感到稍稍寬慰了不少，我想若干年後，可能我還真不一定能夠想起自己還曾寫過這些。因為這不是在單純抒發感情，而是我覺得現在積累的東西越來越多，感覺大腦的能放下的事情有限。有時候就很糾結這個事情。
在家庭中我需要在多個角色中進行切換，在父母面前是兒子，百善孝為先。在妻子面前，我是老公，夫妻關係是影響孩子未來的基礎，在女兒面前，我是個嚴肅的父親，有時候甚至有些壞，可能女兒是這樣想的吧。現在她能夠咿咿呀呀的說個不停，我有時候想拿手機錄下來，但是這些都是轉瞬即逝的美好一刻，強求不來。
在孩子的世界裡，也有自己的認知。有時候我們也會不自然的進入**的世界的想法來判斷。在地鐵上，有乙個小男孩應該有4歲多了。我家孩子一見了小朋友好像就有共同語言，於是就主動湊了過去，還主動拉拉他的小手，那個男孩似乎不大願意讓人碰他，就有些不大耐煩的說，別碰我，走開之類的，當然童言無忌，但是才一歲多的小孩子**懂得這些，似乎還是想湊過去，於是小男孩就突然拿手打閨女的手，看起來不對，兩邊的家長都趕緊制止，我們攔住閨女，男孩的家長趕緊攔住那個男孩，當然我知道小孩子也不是故意，但是不由得從**世界的規則來判定，我內心有些憤怒，但是還是盡量保持外表的平靜。但是回頭一想，孩子的世界，就不用大人來揣度了，等我回過神來，看到他們似乎又站到了一起，男孩似乎認識到自己不對了，態度好了很多，閨女依舊咿咿呀呀的說話，我感覺這就是一種和諧吧。
今天在天津的一路奔波，也讓我們有些疲憊，在回去的路上，閨女趴在我的肩膀上睡著了，她的頭深深的埋在我的肩膀裡，我能感覺到她的體溫。我也感覺到一湧而來的父愛。我知道這種場景是可遇不可求，因為她醒過來之後的第一反應還是要找媽媽，找到媽媽了，還是會把我冷酷的晾在一邊。我伸出手來抱她，她就會很清晰的告訴我，不要，或者直接扭過頭去，用肢體語言明確告訴我。我有時候就在想在孩子的陪伴方面還是存在一些錯位，有很多的陪伴都讓我的父母來承擔了，他們承載了很多不該他們去揹負的家庭責任，我甚至有時候會把這個想當然當做他們的家庭義務。而他們努力保持著這種平衡，苦中有樂（我不好意思用樂此不疲這個詞），因為他們每天晚上休息的時候著實很累，有時候我們進屋取東西，他們都渾然不覺，外面下大雨了，他們也不知道，因為實在是太累了。
而在回程的車裡，女兒躺在後排的座位上睡著了，車子停了下來，我靜靜看著她，她還在酣睡中，脖子處呼哧呼哧的，想必是睡得很熟了。突然感覺這個時候孩子就是一種很好的陪伴，在這個時候不是我來照顧她，陪伴她，相反是她給了我們很多的快樂和人生感悟。如果在百無聊賴中，寂寞之中，孩子的陪伴會讓你無暇想起一些空寂的事情。這是一種靜靜的美好。
而在她有些瞌睡，有些疲憊，有些餓的時候，是情緒很不穩定的時段，這個時候一言不合就嚎啕大哭。我在這個過程中似乎總是在唱黑臉，我有時候也在給媳婦抱怨，不能老讓我幹壞事，保持乙個嚴父的形象，你看女兒都徹底不理我了。比如她要拿乙個小東西，而拿到手之後就會隨手丟掉，我撿起來繼續問我要，給了扔掉，我就把這個東西攥在手裡不給了，孩子就會繼續要，當然不給就哭，這個時候我還是有些免疫力的，但是如果在地鐵裡面，大夥還是沒有免疫力的，這樣會影響到其他的人，所以這種時候似乎孩子也明白了其中的個中道理。也會有些不大聽話，這種時候就讓我有些無奈，只好作罷。而出了公共場合，孩子如果黏在我媳婦身上，比如她這會正在和別人談事情，我這個時候繼續扮演壞人，會把孩子從他們的視線中抱走，然後孩子就會停頓一下，然後用盡全身力氣放出大招，大哭。哭的眼淚稀里嘩啦的引得周圍的人都奇怪的看著我，這個時候，可能在閨女眼裡我就是個十惡不赦的壞人吧。我有時候就在想，不能太慣著孩子，你哭吧。有些對的事情還是得堅持一下，要不孩子可能會有些迷失，這個過程應該不算太早，因為我能從她的眼神中看出，她現在似乎懂了很多事情，只是還在咿咿呀呀的階段而已。
有幾次晚上，我早點回家之後，還會給她簡單講幾個小故事，兩個畫冊故事，我講了好幾遍，每次講她似乎還能聽進去。裡面有乙個敲門的，我就讓她在書上敲敲，她就很投入的敲敲書，好像就在書裡要表達的敲門一樣，有時候聽得還會咯咯大笑。我拿著我的新書給她，她掃了一眼就別過頭去，看來不是dba的苗子。
孩子是家庭裡幸福的乙個動力源，大家的努力都在為了生活的更好，對於孩子的未來我們也有很多的設想，至少不說太遠，我們所做的，能夠讓孩子以後的路能夠更加平坦一些，也算是對她的一種福利吧。她自己的路，還是得她自己來完成。當然我們會在她的身邊為她吶喊助威。
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