這半年來，自己突發地變得異常脆弱。可能是因為工作、生活帶來的雙重壓力，讓自己時常會覺得有心無力。其實我是乙個特別依賴他人的人，在這個時候，莫名的悲涼無助常常湧上心頭，坦白的說，確實乙個人偷偷地哭過。
幸運的是，自從讀初中後，我一直處於這樣乙個境況之中，因此即便心理有所扭曲，我也已經習慣並且適應；也因此，骨子裡，我是乙個悲觀並且多愁善感的人。我那些樂觀豪放大概只是我的表象，真正了解我的人會知道，我其實很缺少愛。雖然母愛一直是支撐我強顏歡笑、積極向上的最大動力，可是母親畢竟沒什麼文化，她的愛大多來的厚實、質樸，不會那麼的細膩，更不會有多少的柔情。母親帶給我的，是堅強。
可我是個多情的種子。人越在意什麼，越說明他缺少什麼。我對於感情的貪婪，大概就是因為我早年的匱乏。我總在想為什麼我那麼地想念我的小學歲月，現在大致明白了，因為那段時間，算是我人生中最長的幸福階段。再沒有那麼乙個連續的六年時光，我是眾人的中心，我被老師寵愛，被親人誇讚，被夥伴崇拜。我的心底一直埋著乙個願望，我想去乙個條件一般的小學校園，和那些淳樸可愛的「夥伴」們一起玩耍，再次回味我過去的幸福！不是因為我偉大，只是因為我孤單。
小的時候，我的家境比較的苦，父親的不作為使得我一直在物質上飽受壓抑。印象中，只換過兩個書包、兩個文具盒以及幾套校服，父母從沒給我買過衣服，直到高中的時候，自己才學著給自己買些廉價的地攤貨。因此現在的我除了氣質好（？），打扮實在不怎麼樣。可我不能怪母親，因為即便到了今天，她還沒買過新衣裳！乙個農村婦女的堅強，是忘記了性別的，她早已不是什麼女人，是乙個泥菩薩，即便融化了自己，還在揹著我過河。
可能是因為早年貧困的經歷，反而讓自己在物質上顯得很豁達。我真的不喜歡和別人攀比這些身外之物，一切以實用、夠用為前提。可是，在我追尋真情的人生路上，我卻發現社會是如此的殘忍，把乙個個原本純真質樸的人，變得毫無選擇的去崇拜金錢，因為哪怕基本的「住」的需求，都被某些當權者壟斷繼而**販賣，想要清心寡欲，簡直不可能！何況，無德的教育、傳媒，不斷的誇大、渲染財富的力量，使得太多原本善良的人不知不覺的陷入攀比的漩渦。
不是我不近人情，可被我認定的真理，再強勢的人都很難說服、打動我去改變。即便我妥協按照你的要求去做了，但我可以肯定，我們已經成了兩個圈子的人，你我心的距離肯定早已拉遠。社會是殘忍的，其實我何嘗不是。我做過多少至今仍讓自己心存不安的事情，可能我內心裡壞的靈魂一直在告訴自己：「社會就是這樣，既然你沒有能力去改變，那麼你只能去適應，學壞的過程就是在適應，無需愧疚。」人沒有絕對的善惡，只在特定的場景、特定的人物、事件面前，他才會選擇某乙個角色去扮演。
我一直覺得我是個好人，其實不全是。我有我自私、冷酷的一面，哪怕平常表現的不那麼明顯，但被我傷害過的人會銘記。但是無論怎麼變現，人總是在設法讓自己處理乙個「穩定」的心理狀態，因為一旦心理失衡，暴躁、不安等等就會出現。我在想，我現在所做的一切都是試圖在讓自己心理恢復平衡，然後更好地面對明天的新生活！
我有乙個特點，就是怕「改變」，我總是告訴自己以及周圍的人「平平淡淡才是真」，因為我很想過平淡穩定的日子。但現實是，乙個人不改變現狀，那麼他很難在工作、生活上有什麼突破，尤其在達到某個瓶頸之後。而當我進行「改變」的時候，又常常讓熟悉我的人覺得陌生，這又是我的乙個特點，做了某個決定後，又會不顧一切的去執行，一改前面的按部就班。現在想起來從前同學們評價我「偏激」，我想我的忽而保守、忽而激進的做法，確實彰顯出我的偏激。
上次面試與一位前輩（其實歲數相差不大）聊天的時候，有聊到我的這些性格特點，他說這是人生階段決定的，不是說某個做法就一定正確、另外乙個就絕對錯誤。只是在不同的階段要選擇合適的做法去適應它。那麼我這些年的工作階段，屬於學習階段，我刻意的讓自己保守，注重於執行力；而下乙個工作階段，屬於創造階段，我應該讓自己足夠的開放，注重於策略。這些年我的生活，一直「宅」在家裡打著遊戲，接下來，我應該走出去，認識更多的朋友、夥伴，我要主動去爭取我人生的精彩！
我寫了半年多的傷感情書，直到現在才真的有了新歡，與舊愛的恩怨算是了結了。這初戀是我步入社會的第一階段，我曾用心、用情至深，而且還時常教育自己要「忠誠」。但單方面的忠誠換不來對方的愛情，相處的過程需要太多的技巧，想要一輩子討得某個人的歡心太難，我們所能做的就是，在我做出承諾之後，我會認真的去履行。而如果我做不到，我絕不開口。聰明的男人需要學會不要輕易承諾。
可現在我又發現我的內心有些不安。可能是對舊愛的一絲絲留戀，更多的是對未來的不確定。如果我不能全身心地愛乙個身邊的人，我如何保證自己會全身心地去愛下乙個？這種不安隨著離別日期的臨近，越發的強烈。大概最近自己食慾不振，也是這個原因。這成了我的心事。這個時候，淡淡的孤單感瀰漫心頭，甚至隱隱透著無助。周圍的人會用一些安慰的話告訴你該怎麼去面對挑戰，可我知道，這並不是他們真實的想法，他們只是為了安慰我；而能打動我的話，必定是發自內心的真實想法，必定是我所愛的人用她濃濃的愛意包裹著無聲的眼神。是不是，我還是該去找媽媽要一些堅強。
我是這樣的依賴他人，沒有愛的人的鼓勵，我彷彿寸步難行。因此在這個社會上，我從不孤單，否則我不可能走到今天這一步；而將來我也不能孤單，否則我肯定會痛苦、會扭曲我的心靈，然後在漆黑的人生路上迷失方向。
我一直在暗示著自己什麼，只有自己知道我的這些心事。希望這些心理暗示可以幫助自己渡過難關，我想告訴自己，人生除了堅強，還需要精彩；人生除了金錢，還需要夢想。如果昨天我有錯過什麼美景，那麼今天，我要補上這些課程，不僅僅在生活中樂觀，還要在工作上積極；不僅僅在生活中浪漫，還要在工作上闖蕩！
問問我自己：你真的做好了去改變的心理準備了嗎？
出差中的那些煩心事，絕望！
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年輕開發者的那些傷心事
作者 author 這是關於一位有激情的年輕開發者的 幾乎真實的故事。在2004年年末，他開始在一家小公司上班，這家公司有他想要的一切 豐厚的薪水 使用他鍾情的程式語言，處理複雜性和搭建架構。這並不是該年輕開發者的首次工作經歷。但是他的第乙個專案已經被證明是有問題的。當時，他認為功能從來不會改變。但...