兩天的選拔賽打完了，結果很差
day1，由於完全不熟悉acm賽制的情況，也不知道要看榜開題，開了道對我來說還比較難的a題貪心，交了7次都掛，剩下時間開始懷疑自己準備到今天的一切…另外還以為有算部分點的分，像noip一樣把其他所有題的分都騙了下，然後吃了更多的掛的次數，疲憊不堪地也沒能看出day1的兩道水題，爆零
day2，被人提醒了下，懂得看榜開題了，找到了兩道水題，雖然連水題都沒有一次提交就過…解決完了之後看了下d題很多人過，就去嘗試，但剩下的時間全部砸完之後還是沒能a掉…其他題過的人也沒有太多，看了幾下沒思路也就不再管了，也就只有最開始兩道水題的分
我還停留在noip的思想上，那時側重的是演算法學習量，對思維的考察，如果不是比較有深度的題，感覺也並不明顯。
acm不同，思維才是主角，演算法、資料結構不過只是實現的工具，更何況考察思維，有時甚至不需要用到複雜的資料結構。
我參加過noip又如何呢…能用上省三的獎的機會，不也因為自己高三一整年的偏執而浪費掉了呢
但我不是來這裡寫東西自怨自艾的。
那是距離現在，大約已經過了三年多的事情了。
我是半路出家型的，即使在那時，機房裡除了我以外，幾乎所有人都已經是打過一年以上比賽的狀態。
從零開始學習並且窺探到c++和演算法的奧妙之處，曾經纏著乙個大佬一直討論一道水的不能再水的模擬題的思路；曾經花一整個晚上接近深夜聽同學講dfs，聽得很懵，但還是執著地想聽懂，在紙上模擬程式又過了幾個小時才懂了什麼叫遞迴回溯；曾經無數次地卡在一道題而百思不得其解，即便心態再崩潰，第二天一定能恢復，沒有絲毫牴觸感。
儘管那時因為停課集訓落下了高二很多關鍵的課程，可能也是高三全面崩盤的鋪墊…但我主觀上依然覺得
回憶起來，那是我過得最開心而且最覺得有價值的一年。
恨自己為什麼沒能更早一年就來參加，那時明知有機會。
沒有可能重來了。
雖然第一次noip打完了之後，決定高三還要再打一次，但我那時天真地低估了高三的強度和落下的課程的雙重衝擊，實際上並沒有再來機房正經地寫過一次**了。
高三一整年是我最黑暗的時光，現在我回憶不起來多少細節了，我只知道那時自己很偏執地還沉浸在高一時自己」還不錯「的印象裡，完全不願意承認，實際上自己已經和大家差距很大了。高考成績出來之前完全沒有預料到我會到現在這所學校。
因為執拗地認為自己能去985吧…而985的自招需要省二以上的獎，固執地認為省三獎毫無用處，便沒有利用上。
但省三等獎，對現在這個學校的自主招生的助力卻非常明顯。
能夠讓我幾乎乙隻腳就踏入計算機學院了，說不定因為noip的背景，還能比所有人更早被acm集訓隊接納
高考是什麼狀況都有可能發生的，而我因為偏執，沒有做任何最壞的打算，天真地認為一切都會像自己想的一樣。
可是命運卻正是這樣諷刺呢
這是我第一次背叛了自己。
因為專業極差的三分，失去了去軟體工程的機會，甚至被調劑到了乙個至今在我眼裡都認為，待四年就是埋葬自己的學院。
就這樣過了乙個鬱鬱寡歡的暑假和憤懣不堪的大一上學期。
「一切都幻滅了，我已經什麼都不是了。」
「但我還有讀研這條路，我還有四年，我要逆轉很多東西」
我來這裡只是為了今後有朝一日能夠離開這裡。
除了績點以外沒有什麼特別在乎的事情，只把大一的生活當作高三的高壓環境一樣生活
雖然這一次，偏執是無數次把我拉回自律生活節奏的主要助力
如願以償地等到了轉專業的機會，離開了那個該死的就像混吃等死一樣的學院
但與其說是命運捉弄，不如說是再一次因為自己的偏執心
資訊蒐集不足，以及更主要的，因為自己的無理主觀臆測和狹隘，我改掉了第一反應下填的數學與電腦科學學院的轉專業志願，換成了現在的機械專業，那時過後一段時間裡，甚至還在為自己不需要補什麼額外的課而高興
即便我承認，現在的學院確實平台更大，有很多很好的機會
我再一次地和重新選擇回到計算機這條路的機會失之交臂。
這是我第二次背叛了自己。
一年半過去了，這一年半里我並沒有完全擺脫痛苦。
有來自高中的過去，有來自大學以來的事情，但無一例外，起因都源於我自己。
源於那永遠都在把我從平常心看待生活的節奏拉向極端的偏執。
還有一點，便是不經深思熟慮就草率決定轉到機械學院的，只帶給我乙個人的慢性痛苦。
這一年半的課程越來越向專業靠攏，還有實習等等，而正是在這個過程裡，我越來越發覺自己對機械毫無興趣，甚至是厭惡
震耳欲聾的雜訊和塵土飛揚的車間…而在這裡的人卻都是一副理所當然的神情，哪怕他們的頭頂沒有安全帽，臉上也沒有阻擋煙塵的口罩。
機構也好齒輪也好再精妙也好，在我眼裡…我真的只覺得，它們不過是一堆沒有生氣的材料的集合。
比起演算法帶給我的無數次驚豔和苦苦思索後的豁然開朗…
我恨不得每天都不需要上這些課，只想一整天都待在acm集訓實驗室裡。
我恨自己那時的幼稚。
可這又是不可能的。
我並非學不進，或是無法理解現在所在專業的知識，
高數也好線代也好概率論也好，這些是幾乎所有理工專業共通的工具，沒有數學寸步難行，沒有什麼好說的
力學也好電工學也好機械原理也好，我只想把它們當作是純粹的知識，給自己拓寬思路的視野，不想考慮任何關於是否實際工作真的能用得上等等問題
每天上課也好，考試也好，弄懂再複雜的理論也只是看作自己的本分，只想專注於把知識理順把不懂的東西的來龍去脈全部弄清楚的過程，更重要的是，為下一次的逆轉，也就是考研創造更好的條件。
我知道如果自己不這麼做，不這樣「麻醉」自己，持續不斷的厭惡感和時隱時現的偏執，會徹底毀掉我自己。
好在因為遇到了一些人，以及參加了些比賽的經歷，我越來越覺得不能再讓自己被偏執傷害，讓極端的情緒傷害其他人
平常心才是對的，我越來越認同你越功利，世界對你越神秘這一句不知出處的話
或許那次通宵了好幾個晚上的比賽，直接「打碎」了我的諸多心結，終於把偏執心從心裡藏得最深的地方**，並打磨去了許多稜角。
回想起來，我一直在和計算機相關的事情離離合合了許多次。
但每一次，兜兜轉轉，我總是會回到這個地方。
noip對我來說是夢開始的地方，哪怕那時我並不確切感知。
演算法也好，資料結構也好，就算是再艱難的思索過程，苦苦冥思不得的挫敗感再強也好…
我依然不會怨恨這些，我依然不會有任何牴觸的感覺。我知道一定會有豁然開朗的時候。
只要再出發就好了。
心靈永遠不曾潰敗。
就算這個選拔賽之後，我還是不能得到待在這個集訓實驗室的正式座位也好，只要有空我一定會來的。
我不想就這麼結束。
我不想再繼續後悔下去。
我不想再繼續背叛我自己。
繼續寫自己熱愛的**，繼續學自己熱愛的演算法。
這一定就是我要走的路，這一定就是我這一生注定要做的事情。
即便現在的我還很弱小，即便我還有很多東西未曾了解。
研究生一定會去考的，這是不能妥協的底線。
無論最後我會身處何方，我一定會回到最初的，熱愛至今的專業。
我一定會回到計算機學院的。
ボロボロになってでも 奪い返せ
即便會變得傷痕累累亦要奪回來啊
君の心は君だけの物
你的心靈是你的所有物
命は輝いてこそ命だ
生命只有閃耀光輝才能被稱之生命
転んでも倒れても躓つまずいても
即便跌倒 即便倒下 即便受挫
進もうとした證拠だから
這一切都是你在試著前進的證據呢
————《テロル》neru
隨筆 我的想法
1，一定要安排工作來進行工作的開展。安裝工作的任務，分析任務執行是否完成，然後再重新組織分配 2，每日問題每日解決，將所有沒能確認，帶有疑問的問題統計到乙個每日的工作問題整理中，並與當天結束前提交，分配解決 3，重複性會分散乙個人對於現有工作的積極性，從而不利於根本上解決問題 4，保持業務的熟悉程度...
我不想寫題解的題們
noi2004 起床困難症候群 預處理每一位用1好還是0好，按位貪心就行。網路流24題 運輸問題 最小費用最大流裸題，最大費用權值取反就行。然後我spfa就寫錯了 zjoi2005 午餐 排序後dp就行。usaco08oct wateringhole prim板子。sdoi2009 hh去散步 矩陣...
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