離開你,我一樣活的很好

2021-06-19 20:54:06 字數 1355 閱讀 7110

你走的時候,我痛不欲生,我就是那種感覺。發現有一些好東西,都沒有想起來給你吃,在公司裡,我立馬流淚了,同事都看到了。我不知道要怎麼活下去,每次出門都是和你一起,我害怕乙個人出門面對陌生人,因為習慣了,三年裡,我有多少次,是自己乙個人出門的?這都可以用指頭數出來了。

其實,我真的好幾個月都緩不過來。

即使是,11月底的時候,31號,我實在是受不了了,去樂購買了乙個歡樂果蔬手暖,50塊,很大,我叫它無常。12.1日我出門都帶著,出去和dt逛街去七浦的時候,都帶著,被當做四隻手。我聽見乙個商鋪的店主,說四隻手呀,我猜是說我的,我不是小偷。我不喜歡去人多的地方,每次都恨不得把手舉起來,證明我不是小偷。有時候,自己也很防備,懷疑身邊的人是小偷。

12.9號開始上課,遇到一堆麻煩事,不過每週六,大早上,7點起床。8.30上課。上課到12.30,有時候回家吃中飯都已經兩點了。晚上去dt家,週日下午回家。或者是週六下午去旁聽《入行論》,上課到晚上8點到家。吃飯睡覺,完成每天一萬遍南無阿彌陀佛的念誦、把以前21的阿彌陀佛清零,從新來念。

我已經習慣了乙個人。

有幾次登大號去看看你狀態,不過,我只是個人資料裡看你動態,一次發現動態暴露了我,看過你。我再也不看。不主動聯絡你,你已經與我無關。

你偶爾上線的時候,會問我,乙個月一次的機率吧。問我過年回家的車票。這幾年來,我沒有操心過車票,都是你在做。其實,也行我買不到票,不是那麼保險。我還是說,有人和我一起回家,我們一起買票。。。回來的票,大概沒有人結伴,我是乙個人,可是,這不需要你插手。與你無關。

錯的是我,今天這樣疏遠,也是我錯。只是我不願意認錯。不願意原諒我自己。一直固執的在走。

這世界上,每乙個人,乙個人來,又乙個人走,不論生死、不論你多害怕,你還是要乙個人走。沒有人陪伴。

也許,有一天,我還是會去找你。當做健忘症一樣,把過去藏起來,無恥的和你笑。每乙個人都忘了過去一樣。也許我會厚著臉皮。

可是,我現在還是無法忍受你的所愛,大概是上輩子我們積的怨氣。我無法忍受他。不想委屈自己一點點。

我還有很多夢想,甚至願意和你一起去。可是,再也沒有機會了。

認識這麼多人,獨你一人,讓我砍掉腦袋給你,我也願意。只是,這中間佔便宜的往往是我,我為自己的自私小氣感到羞愧。

沒有想過怎麼和你相遇。前段時間,夢到的你在生孩子,是個男孩子。大概,你們家幾代人,自此可以揚眉吐氣,了卻你父母一輩子的心願。我的夢太準了,醒過來之後,我難過了好長時間,幾天都悶悶不樂。真替你感到悲哀。那麼多年輕人,不到二十五,就有了孩子,甚至22、23的年紀。我甚至覺得父母的可惡,想著你早到結婚,好像,你結婚了一切都好了,她就完成任務了。我鼓著極大的勇氣,等著反抗。我堅決不,哪怕是我一輩子都沒有找到乙個合適的人結婚,一輩子那又怎樣!

我不想一輩子,只是完成長大,結婚,生孩子,為孩子出生入死,老,孤獨死去。世界上那麼多人痴迷這樣的生活,又不缺我乙個。

僅此而已。

像詩人一樣去活

詩人首先要具備的條件是靈魂,乙個永遠醒著微笑而痛苦的靈魂,乙個注視著酒杯 萬物的反光和自身的靈魂,乙個在河岸上注視著血液 思想 情感的靈魂,一片為愛驅動 光的靈魂,在一層又一層物象的幻影中前進。他無所知又全知,他無所求又盡求,他全知所以微笑,他盡求所以痛苦。人類的電流都聚集在他身上,使他永遠臨近那個...

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最近有點小失落,也有些小迷茫。失落於現狀,迷茫於未來。也曾想找人吐槽一番,然而內心中已經明了自己的一切癥結,又何必難為他人。最後還是訴諸於書籍,尋找屬於自己的答案。讀完 刻意練習 有幾天了,想寫些什麼,但又不知道從何寫起。這本書與自身的現狀太過糾纏不清。承認書中的觀點,意味著要否定自己一直以來的 努...