門鈴聲響起來的時候我正在電腦前噼噼啪啪手指不停地敲擊著鍵盤。我在挖坑。也就是在寫rpg，沙羅的rpg。自從那一年一時興起參加了乙個rpg劇本又自己寫了乙個小eg之後，我便開始很喜歡這樣的寫作方式，感覺讓參演的劇中人自己起名字自己決定身份自己考慮要第幾個被掛掉是一件十分有趣的事情。從來，我就是個貪玩的孩子。我喜歡與人一齊討論劇情的發展，因為那種時候總能擁有夥伴。
想起很多朋友說過的話，我是個寂寞孤單的孩子。
停止手指對鍵盤的虐待，我站起身來，走出自己的房間去開啟了門。
風在那一刻從開著的窗戶處吹了進來，吹得我水藍色的落地窗簾亂亂地翻飛舞動，「唰唰」的聲響，一下一下，拍打著我脆弱還完全來不及設定防禦的心。我沒有想到，我真的沒有想到，門外是她。
「建明！」絲毫情緒也不滲雜的，她依舊用她那天生給人以冰山之感的聲音叫出了只屬於她的，我的呢名。
「你……你怎麼會……這麼快的……」這個時候，我多麼希望自己也能有一堵嘆息牆壁，幾乎堅不可摧的嘆息牆壁，來保護自己。雖然正是這堵牆，直接地奪去了我的沙加我的十二**的生命，使她們在變成陽光的同時也風一樣地消逝了，再也找不回來。雖然，這堵幾乎堅不可摧的嘆息牆壁最後還是摧毀在了我的沙加我的十二**化成的冥界陽光中。
「我下了飛機就到你這裡，我……你最近怎麼樣？」
果然是仍舊啊……她依然這麼不會表達自己的心情，所以便選用了那一層不變卻很保險的漠然。而她原先想要說的……會是很想念我的話嗎？
在心裡無聲地嘆息下，我揚起一抹目前為止我所能露出的快樂笑容，仰首看她：「嗯，都還好的！」
又是沉默。令人窒息。
何時開始，我們之間變得這麼無話可說了呢？雖然她一直都是很少言的人，但是……也不會到與我久別重逢卻完全找不到話來說的地步啊……是……心不在一起了的關係嗎？
後來，也不知道自己是怎麼讓她進門的，只是好象後來我們真的什麼都沒有再說，然後我轉身自己走進屋，她跟著進來，關上了門。然後，還是無話可說。就這麼過了一天。我掛在網上，qq隱身，沙羅也隱身。word開著，卻乙個字也沒打進去。網頁也沒有上去更新。我不知道那大半天我是怎麼用發呆給耗完的。
然後，什麼時候休息的？我也不知道了。好象是她終於受不了我呆坐在電腦前沒魂的樣子，用她那冷漠的語氣微怒著命令我去洗澡休息。好象就是這樣了。我不知道。真的，這回是我真的真的完全不知道了。
第二天，她去了墓園，我跟著。
那一天，是夏天剛剛好走到路中間的日子，很熱！悶熱！墓園裡草葉兒滿天混亂翻飛的情景讓我不忍心去看。我跟在她的身後，看那兩座孤零零立在那裡的墓碑，透過不知的空間想念上面刻著的名字的主人，心裡想著我曾經那兩個活潑陽光十分疼愛我的朋友怎麼竟真變成了這麼個樣子嗎？抬起頭閉上眼睛不敢看那些夏天的落葉與藍得讓人覺得傷感的天空，我依舊是有點想不明白人的生生死死死死生生到底為什麼會是這樣？總是一些人走了，一些人孤單地留下來，然後在往後只有自己乙個人的日子裡活那幾人份的活，承擔那永遠也承擔也不完的思念與哀傷。就好象，聖鬥士裡所述說的那樣。逝者已逝，留者獨生存。
貴鬼啊，當你微笑的時候，住在你心裡的穆真的能夠看到嗎？可是，我卻從不能看到凱凱、東岑或者是沙加回給我使我不會再往無盡的深淵裡跌落的微笑啊……若兮姐姐，傷心時一抬起頭，真的就能馬上看到彩虹嗎？可是為什麼簫兒從來都看不到……
笑時，也只是會有自己看得到罷了……
有熱熱的什麼東西滑過我的臉龐，我想要伸手去擦，卻已經有乙隻粗糙的大手溫柔地替我拭了去。我睜開眼睛，卻只來得及看到乙個轉身過去的側影，以及然後的背影。王菲唱的，等不到天亮美夢就醒來，回憶還沒變黑白已經置身事外，承諾不曾說出來關係已不再，眼淚還沒掉下來已經忘了感慨……
已經幾年，我早已變身做了那只飛不過滄海的蝴蝶？
邁開腳步，跟在她的身後，我也離開了墓園，不曾敢回頭看一眼那孤單單也許沒幾個小時便要被烈日烤掉整個生命的花束……
是誰說的，有相遇，就會有離別，也因了離別，才會有等待的煎熬與重逢的喜悅？我知道的只是，我所等待來的重逢還沒能夠帶給我足夠的喜悅，便要面臨又一次的離別了。
明天，12點，我回巴黎。
簡簡單單一句十個字都不到的話，狀似毫無情緒波動地漠然地說出來，她坐在那裡擺弄著手裡的電腦，有沒有想過聽這句話的我會是什麼樣的心情與表情呢？表情我自己看不到，也無法感覺。很奇怪的，我居然感覺不到自己現在的表情。可是心裡，卻突然邂逅了乙個黑洞，很空很空什麼物質也不曾存在過的黑洞，深深的，就這麼地掉了下去，沒有盡頭，也找不到可以抓住的稻草。心，也不知是被掏走還是被攪亂了……然後我聽到自己的聲音很機械地回答：哦，我知道了……
為什麼？為什麼！要變成這樣的局面呢？曾經那個，最會向她撒嬌的我，最會與她賴皮的我，跑到哪乙個異次空間界去偷懶了？曾經那個，最疼最寵我到無以復加，將心裡唯一乙個重要位置留給我的她，又消失到**去沉默了呢？真的不能跨越嗎？那樣的障礙，存在了就不能再銷毀或者像以前一樣開心隨意了嗎？不能夠，當它完全不存在嗎？我的沙加我的十二**們，最後不都摧毀了那堵據說堅不可摧已經好幾個千萬年了的嘆息牆嗎？就連星兒，只是凡人的星兒，都打敗了身為神祗的冥王啊……一道陽光崩潰了保護的屏障，乙個拳頭結束了不滅的死神……那樣的力量，那樣的力量……我可以擁有嗎？
可是我，還是那麼機械地開口說著也許過了明天我便要後悔莫及的話：小心些啊，嫂嫂在家裡會擔心呢……
你呢？
什麼？
你呢，建明？
我不是沙加，我不是**聖鬥士，我也不是星兒，所以不管是嘆息牆壁還是死神，都不是我可以去挑戰的。我就好象是那一位只能待在魔罐中，等待勇敢的戰士前來搭救的女神，在心裡一遍一遍地為她們祈禱，唱只有她們才能聽到的祝福的歌，希望她們能夠平安到來，早早到來。當她突然打斷我的話問了「什麼」之時，我真的，有這種感覺——紗織小姐，你看，聖鬥士來了……
你不擔心嗎？你甘心嗎？建明！你就這麼敗給了你自己！
……
如果……如果，我有足夠的勇氣……或者如果，我本身沒有那個勇氣，但我曾經很喜愛的各路神明，我的沙加我的十二**哪怕是星兒啊……給我能夠去將她留下來讓她回到我身邊的勇氣好嗎？你們在那遙遠的彼岸的世界，聽得到我的請求嗎？聽得到嗎……
說什麼呢，你可是大人了啊，這樣任性地說話，我可是會笑話你呢！
沒有聽到！不管是我所祈求的誰，都沒有聽得到我無力的請求……
……那麼……晚安，我的……建明！
我低著頭，我聽到她起身回房的聲音，我不敢抬頭，因為開始有一些溼濕熱熱的東西，滴在我膝下的地毯上……然後有門砰然關上的聲響，驚慌地抬起頭，卻也只能來得及看到……漆了淺藍色的門裡，透出來的鵝黃色的燈光……那溫暖的顏色，是什麼時候變得這麼冰冷的呢……為什麼，在這麼炎熱的夏季，我會感覺如此寒冷……
我不知道寒冷的人縮住了身子抱住雙膝之後，是否真的可以得到一些微溫，我知道的只是，當紗織小姐終於從魔罐裡逃生出來之時，星兒已經不在了……
我不知道，當星兒又一次在她眼前死去而她卻再沒能力讓星兒復活了之時，她是怎麼樣的絕望與心痛？
隆隆……隆隆，當你又一次獲知撒加死去的訊息之時……你還罵她說「撒加，哪怕到了世界的盡頭，我也不會原諒你的」嗎……到了世界的盡頭的時候……你真的還不肯靜下心來回轉身去看被你如此罵了一生的你最重要的那個人麼？曾經連七海碧波的主人也支配了的你，是會鬥得過汪洋的吧？
地質變動之時海島上那一雙被生生分開了的蝴蝶，曾有哪乙隻，飛到了相隔著海洋的彼岸嗎？
而我始終是那乙隻……一輩子也飛不過滄海的殘蝶吧…………
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