桃李春風一杯酒，江湖夜雨十年燈

本文2023年首發自本人原獨立站點，後來疲於生活，不想折騰個人獨立站點，將文章搬運自

最終我還是選擇放棄考研了。感到無比的輕鬆。

準備考研的大學生好多，我也是其中之一，準備了大半年，數學快複習完了，專業課也複習一半了。一切都進行地井然有序，如果我沒有放棄考研的話，6月份之前應該就可以把數學和專業課第一輪複習完。後面六個月足夠我把所有都複習一遍。

然而這一切都戛然而止，我還是選擇了放棄。在朋友眼裡這顯得有點突然。

我今年22歲了，依然是個經濟不獨立的理科生，三年的研究生時間，是個很大的時間代價，尤其對於乙個一無所有且想在30歲之前有所作為的年輕人。

所以為了能對得起這個時間成本，我定了個很高的目標學校。

很長一段時間都不敢和人說這個目標，畢竟我也不像什麼學霸，大家大都是平庸之輩，都要把夢想藏得好好的，怎麼能拿出來讓人笑話呢。

繼續複習考研，想要找回節奏，三月中旬華為來學校招聘實習生。我再次投了，這次倒不是為了實習，只是想做證明一下自己還是有點能力的。

四月收到華為offer，再次陷入沉思。沒收到offer很失落，收到offer又很糾結，或許要考研的人就不應該去面試，斷了後路才能背水一戰。然而我沒那個勇氣自斷後路，在糾結中繼續複習。後面又投了支付寶的面試。

其實內心還是很想早點去工作的。

過年的時候在家裡和老爸還有乙個叔叔喝茶，那個叔叔談到我以後在**工作結婚買房的問題，我爸苦笑著，一臉歉意的和我說，這些都得靠你自己了

我鼻子一酸，說沒事我本來就是要靠我自己的。

鼻子酸的原因是我不想看到爸爸那個無能為力又內疚的表情，他們付出已經夠多了，我也沒想再得到什麼，只是不想讓他們對自己不能幫到我什麼而感到內疚。這個擔子本就應該由我來承擔。

只是考研的話，意味著又是三年沒有收入**的時間。爸爸說沒事你讀研吧，家裡情況過一兩年就好了，蓋房子的欠款也快還清了，你放心大膽地去讀，讀到博士也沒關係。

讀完研我就26了，如果30歲之前結婚，4年時間我該如何給未來的人和家庭充分的物質生活。廈門島外80平地房子兩百多萬，深圳上海北京就不用說了，為了機遇我也想去北上廣工作，可是無力感襲來。會懷疑自己到底能不能在城市站住腳。

教育真的是建立在物質上的，物質優越的人會有更大概率獲得優質教育，而這又很大概率讓他們成為優秀的人，周而復始，差距越來越大。

某乙個微風徐徐的下午我去澡堂洗澡，黃昏時分，路上行人緩緩，滿是春天的味道。我在澡堂的噴頭下淋雨，沒有聲音，然後就哽咽了，自己也不知道自己為何控制不住，不知從何而來的情緒襲來，突然就泣不成聲，沒有任何緣由。

壓抑太久了，自己也不知道自己有壓力，只是機械地重複每一天，複習，學習，提公升自己，很充實也很快樂，以後的事情不去想就是了。可能哪天在乙個安靜地無人地地方空閒下來，莫名的悲涼立刻就湧上來了，抵擋不住。

考研壓力真的很大，不像高考，成績是看得見的，可以很清除地知道自己是什麼水平，在什麼層次上。而考研就像黑屋子裡洗衣服，不知道洗乾淨了沒，也不知道哪個地方沒洗乾淨，只有等到開燈了你才能知道結果。

這時候華為的offer對我來說就像一種救贖，在黑夜裡趕路的人不知道終點有多遠，也不知道自己走的路是否正確，只有乙個虛無縹緲的終點信念支撐著，或許哪個終點根本就不存在，這時有人對你說，跟他走吧，他能帶你去另乙個終點，你也不用在迷茫了。多麼誘人，心一下就亂了，給平庸的我一絲希望。

考研考不上怎麼辦，我想我是絕對不可能二戰的，那就工作吧，只是這一年的複習時間，什麼專案也沒做，很難找到大廠的職位，這也是時間代價。其實考慮的因素有很多，我也不知道這個決定是正確還是錯誤的。也永遠無法知道，兩條路你只能知道其中一條路的終點是什麼。

想起過年的時候堂哥問我畢業後要去創業嗎，我苦笑著，拿什麼創業。雖然現在我仍然一無所有，但我不能30歲的時候也一無所有吧。

創業成功或許能讓我一次飛躍上乙個階級，但是我也無法承受創業失敗的風險。有人說，能有什麼風險？不就從頭再來嗎？對，是從頭再來，說的是很灑脫。而那幾年的時間是多大的成本我想沒有乙個普通家庭的年輕人能夠承受的。畢業就去創業在我看來更像一場賭博。

這輩子最討厭的就是賭博。

當然不是說創業者壞話，還是很敬佩那些年輕的創業者，但是畢竟一將功成萬骨枯。

或許這應該是大部分90後的真實現狀吧。又一次站在人生的十字路口，到了扛起責任的年紀，到了該為自己未來負責的時候了。我們都是第一次面對這樣的壓力，面對魔幻的房價，面對零零碎碎的生活，面對兩難的選擇。

此時你回想起十一二三歲那年推著自行車走在放學回家的小路上，田邊黃狗刨地，樹上鳥兒輕吟，揣著一兜的彈珠像個威風八面的小將軍。

彷彿看到少年嬉皮笑臉地站在面前，心疼地對你說，要努力生活哦！

鮮衣怒馬的少年郎，一晃十年時間已過，坐在圖書館自習室靠著窗台，生活依然像回憶一樣安靜，或許也只是最後的安靜吧。

十年前小學畢業那天，班主任說，十年後我們在這裡聚一次。

那天我和發小走在回家路上，路上竟然很是安靜，沒什麼人，也沒什麼特別的事，腦袋中想著十年那可是好遙遠的事情呢。

這麼遙遠的事情盡然就在眼前了，彷彿午後四五點午睡醒對著昏暗的房間，昏昏沉沉時間就沒了。

初二的時候一位物理老師問我的理想是什麼，我說我想成為很厲害的人，那種所有人都能記住我名字的。然而現在看來，這個理想還有點虛無縹緲，我連大學老師都沒幾個知道我的名字，平庸地像所有平庸的人。

其實我一直是個自諭不凡的人，即使未來可能連大城市的房子都買不起，但我還是抱有幻想，你說這江湖，下乙個十年會不會出現我的名字？