說到依戀關係，大家都會想到安全型、焦慮型、迴避型，以及這些型別會影響到成年後的人際關係。本文具體羅列一下心理學家研究依戀關係的都做出了怎樣的努力。
實驗情境：把小猴放在乙個籠子裡，這個籠子裡同時還放著兩個用不同材料做成的大點的猴子，乙個是用鐵絲網做成的，她的身上掛著裝滿奶的奶瓶，乙個是用絨布做成的，他的身上沒有奶瓶，實驗者發現，小猴子大部分時間都是和絨布媽媽在一起的。只有當他餓的時候，他才會迅速的跑到鐵絲媽媽那裡喝奶，接著又會迅速的跑回絨布媽媽那裡玩耍
如果把小猴子放在乙個對他來說恐怖的場景下，同時把鐵絲媽媽放在他旁邊，他只會縮在角落裡，如果把鐵絲媽媽換成絨布媽媽，他會迅速的跑去絨布媽媽身邊。
從這個實驗中，心理學家得到啟發，這個和人類最接近的物種身上我們可以看到，我們的依戀物件不一定是給我們提供食物的人，這個依戀物件的作用就像是我們的安全基地，當依戀物件在身邊時，就是會感覺到踏實安全。人類天生就有和另外乙個人尋求依戀關係的本能，這也是進化的需求，因為剛出生的嬰兒最需要的是被保護，被照顧，被呵護。
鮑比提出如果嬰兒和安全基地分離，或者安全基地的喪失，嬰兒會有這樣的表現過程：就是**-絕望-抽離-轉換安全基地。
安斯沃斯在此基礎上又做了乙個嬰兒觀察的實驗，在烏干達對9個月的嬰兒，26組家庭，持續兩年，沒兩周一次，一次兩個小時的嬰兒觀察，得出這樣的結論：大人對孩子的陪伴，陪伴的質量要比陪伴的時長重要得多，這就能現在很多人的困惑，是全職照顧孩子好，還是上班工作好，其實什麼形式不重要，重要的是你和孩子在一起的時候，是不是能以最好的狀態給予孩子最好的陪伴。
並不是說做全職媽媽每天每時每刻和孩子在一起但自己充滿了焦慮和不甘心，對孩子還是好的。也並不是說媽媽必須上班對孩子是好的，要是即便陪伴孩子很段時間，也是在看手機，做自己的事情，那對孩子來說，同樣不是最好的陪伴。
什麼是好的陪伴？你在陪伴的過程中是不是很享受這個過程。如果你很享受孩子跟你的互動，我相信孩子也會和你一樣的感受。如果大人心不在焉，那孩子同樣可以感受到。
所有發展心理學書上都會提到著名的陌生情境實驗：在乙個有很多玩具的房間裡，媽媽帶著12個月大的孩子來到房間，陪孩子一起玩房間裡的玩具，這時候實驗人員進入，和孩子一起玩一會，媽媽離開，過一會媽媽回來。這個實驗會用時20分鐘左右，主要觀察媽媽離開時，和媽媽回來時，孩子的反應。
這個實驗能看出會有四種依戀型別的孩子：
第一種是安全型，媽媽離開時會很傷心，會哭鬧，但媽媽回來時孩子會很開心的撲向媽媽；
第二種是迴避型，在媽媽離開和回來時，孩子都無所謂，無動於衷，這是他們的外在表現，但他們的心率會加快。
第三種是矛盾型，走的時候會歇斯底里的哭泣，不讓媽媽離開，等媽媽回來的時候也是對媽媽拳腳相加。
第四種是混亂型，就是你無法預計他會有怎樣的反應。
這四種不同的依戀型別，和孩子**後人格相關度很高。
後來人們提出疑問，這個實驗只是能看到孩子的外在表現，並不是孩子自己描述的內心世界。
接著蔓瑞曼又在這個實驗的基礎上又做了乙個縱向實驗：對一定量的孩子在12個月的時候做乙個陌生情境實驗，然後，孩子5歲的時候，再給這些孩子看一副，的內容是：乙個孩子知道在乙個禮拜後，他的爸爸媽媽要離開一陣子，實驗人員問問這些孩子如果中這個孩子是你，你會感覺怎麼樣？
12個月時安全型依戀的孩子會說：這個孩子會很傷心會哭，因為她愛他的爸爸媽媽，但他也會做些遊戲。這樣的表述裡有情緒表達，也有應對挫折自己選擇的做法。
迴避型的孩子會說：不知道，不知道，然後去關注別的東西。
矛盾型的孩子會說會去追他們啊，還用槍射他們，這裡就體現了又想親近有排斥的這樣的心態。
混亂型的孩子會說他會躲起來，還把自己關到櫃子裡。
在這裡需要注意的是乙個資料這些孩子在12個月時的依戀型別和他們5歲時的依戀型別相關度達到78%-88%。從這個高度相關的資料我們可以看出一旦依戀型別形成，他是具有一定的穩定性的。而且很可能依戀型別是會持續到成年的。
蔓瑞曼還有乙個實驗，他也針對這些孩子的媽媽做了**依戀型別調查，結果表明母親的依戀型別和他們12個月大的孩子的依戀型別的相關度達75%，這就可以看出有75%的家庭在經歷著代際傳承。就是媽媽是什麼樣的依戀型別，孩子就會是什麼的依戀型別，這個比例還是相當高的。
如果實驗就到這裡的話，我們多少還是會悲觀，因為即便我們沒有經歷很大的創傷，但我們是安全型依戀的可能性也不是很高，那就很難逆轉，很難逃出代際傳承了麼？
後來佛納基又將這個實驗細化，得出在非安全型依戀的媽媽裡面，那些有反思能力的媽媽比沒有反思能力的媽媽的孩子擁有安全型依戀的孩子要高三成。
同樣是不安全依戀的媽媽，那些有反思能力的媽媽更有可能養出安全型依戀的孩子。這裡的反思能力是指共情能力和情緒協調能力。
就是作為乙個母親你能不能感受到孩子的感受，同時能不能和孩子的感受同步。
如果乙個嬰兒已經很不開心了，你還在逗他，那他會很生氣，如果這樣的情況經常發生，媽媽很難和孩子的情緒同步。
大一點的孩子，當孩子發脾氣扔東西，如果媽媽能對孩子說你因為什麼很不開心，很生氣，是不是這樣？
那就是在幫助孩子認識自己的情緒，孩子會知道自己怎麼了，這就如同孩子將自己的一些說不清道不明的東西拋給媽媽，有容量的媽媽會把這些東西處理好後再換給孩子。
最後我想表達的是，我們大都不是ptsd患者，但也很有可能我們也不是安全型依戀的爸爸媽媽，但我們會希望我們的孩子是安全型依戀。
我們唯一可以為孩子做的就是不斷的學習、實踐和體驗。
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