分享一些在心理諮詢中好用的隱喻。
在幫助家庭學習新的溝通方式時，我喜歡「工具箱」這個隱喻。顧名思義，工具箱裡裝著各種各樣的工具，不同工具適用於不同場合。有些工具你裝備了未必用得上，但你不會嫌工具太多。
學習一種新的方式，彷彿就要替換掉舊的方式。他會擔心失去一些東西，喚起取捨的焦慮。
比如，教乙個人拒絕別人，他的第一反應很可能是：「萬一得罪了別人呢？倒霉的還是我」——你看這個擔心背後的邏輯：會不會因為掌握這種方式，就在任何情況下都「只能」拒絕別人了？他已經把拒絕預設為唯一的方案，開始比較它和原有方案孰優孰劣。這種擔心禁不起推敲。你懂得拒絕，也不代表會丟棄已經有的策略。某個場合下你覺得拒絕不是最好的辦法，
就不要用它好了。
但你多乙個工具，仍然沒有壞處。
工具箱的隱喻就好在這裡。
它讓這些人安心：就算學會了拒絕，也不是非要用。我不會因為多了一門技能就損失什麼，只是增加了乙個選項。用這樣的隱喻，我們可以教那些習慣於疾言厲色的父母，學會和顏悅色的方式跟孩子講話；
或者教和顏悅色的父母扮黑臉；
教服從規則的人學習反抗；
教懟天懟地的人學習服從；
教常勝的人學習認輸；
教自律的人學習放縱；
教愛講話的人學習沉默；
教溫文爾雅的人握起拳頭；
……這樣學習的效率會高很多。學就是學，不要把學習的工夫浪費在挑剔品鑑上，盯著乙個新東西先找不足：「它不是很理想」。錘子當然不理想了，因為不能擰螺絲。但工具箱裡也需要一把錘子。
這就是為什麼很多人在改變面前，都會有這樣的顧慮：「這不是我的風格啊」，「我不是會做這種事的人」。你看，他們把自己的某種行為特點，跟「自我」的獨一性掛上了鉤。我向來都是以理服人的人，要我發脾氣跟人吵架，我可做不出來。如果他們接受工具箱的隱喻，解決這個顧慮就容易了。沒有人會說：我這個人一直是用螺絲刀的人，要在我的工具箱裡放一把錘子，我可不要。
有時候他們會說：「學不會」，「它太難了」。但他們並非真的學不會。這只是另一種方式在說「我不想學」。直接表達「我不想」是有壓力的，人們傾向於歸因到這個東西本身。都是「它」的問題：它太複雜，太危險，太難看，或者太容易被誤解。但核心問題永遠不在這門工具，而在學習這門工具的人，有沒有做好準備開啟他的工具箱？所以我一般會說：「沒關係，這只是偶爾會用到的工具，你只要知道它的存在就好，不用真的用到它」，對方就會放下心來。這時候再邀請：「如何？要不要用扮演的方式試一次？」往往就沒有那麼大的阻力了。一試，發現根本沒那麼難。
只要邁過「我」這一關，把這個東西收到工具箱裡，他們就會開始思考：好吧，可這東西該怎麼用呢，什麼場合下，它會產生什麼效果？——這時候他們不再只關心自己了，開始好奇這件事本身。也許多數時候，我原有的工具就足以解決問題了。但遇到解決不了的問題，要不試試新玩意？我有時會故意說這種話：「你掌握了新工具，但你可以永遠都不用它，除非到了萬不得已的時候」。這就夠了。乙個與人為善的人學會了拒絕，可以繼續在生活中與人為善；乙個以理服人的人繼續跟人講道理，同時他掌握了如何拍桌子吵架。
這樣他們的壓力最小。他們在諮詢室裡學到了新東西，小心地掩藏好，走出門彷彿還是從前的自己。沒有人看到他的變化，就沒有改變發生。
但改變已經發生了。
按照我的經驗，這個人已經變得更自信，更靈活，也更能審時度勢了。他知道在必要的時候，自己有能力做出不一樣的事，他就會不自覺地捕捉和判斷那些「必要的時候」。即使他繼續我行我素，他也知道並非「只能」如此，這是他的若干選擇之一。他不得不自問：這是最好的選擇嗎？當乙個人帶著滿滿一箱子工具時，哪怕他只用其中乙個工具，他也是在用整個工具箱工作。
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