序 、今天是高考的最後一天 。加油吧 ！
據說不擅長拒絕別人 ，根本原因不是膽小和害羞 ，而是邊界感不好 。邊界感不好 ，並不是單純的指那些行動國界 、容易冒犯別人 。其實那些一味退讓 、總想要取悅別人的老好人 ，也是邊界感不好 。
不擅長拒絕別人的後果 ：一是張不開嘴只好滿心不情願地長期扭曲自己，心累；二是為了拒絕而編造藉口，不知不覺間把自己陷在了一堆謊言之中，為了圓謊更累，早知道還不如答應呢。
我們應該怎麼做呢 ？
1.拒絕別人態度上一定要快速而堅定 。有人會認為 ，拒絕會傷害到別人 ，錯了 ，給人以錯誤的希望又剝奪別人的希望 ，才會傷害別人 。你拒絕的不是人 ，而是某個人對你的某個要求 。就像乙個姑娘如果在男生追求的第一時間就堅定地告訴對方：我現在享受單身獨處 ，不想接受你的追求 。這根本不會傷害別人 。只有出於種種原因 ，不明確表態 ，若即若離 ，給人希望 ，磨嘰到最後才說不行 ，對方才會覺得受傷害 。
2.不要為了拒絕而撒謊 。學會拒絕，是為了給自己減壓，編造理由，會造成自己更大的心理壓力。下次再習慣性地開始編理由的時候，就要在內心喊停，或者告訴自己，與其撒謊這麼心累，乾脆答應對方吧。
3.如果無法直接說不 ，我們可以偷梁換柱 。比如換目標 ，不換方案 。就是有個人想要通過你到你單位求職，你不願意，你可以說：好啊歡迎（yes）。然後說（and）：你把我們公司的產品都系統研究一下吧，等你整理簡歷的時候我可以給你輔導一下。你看，這就是換了目標，把幫他入職，換成了幫他準備簡歷。
ps：學會給對方換目標，本質上是為自己爭取把不合理要求轉變為合理化的機會。
4.不換目標 ，換方案 。比如，先生出於面子要求太太陪自己去應酬。太太並不想去，但是並不是非得說「不，我的獨處神聖不可侵犯」，而是可以說：我腰有點疼坐不住，就不陪你們吃飯了，等你快結束的時候，我專門開車來接你，順便把給朋友們的禮物專門送過來。先生的目的無外乎是帶著老婆有面子，這是他的目標，如果太太圍繞這個目標給出乙個讓他更有面子的方案，那太太就滿足了先生的目標，還為自己爭取了三個小時。這樣的拒絕，別人無法拒絕。
在不擅長拒絕這件事上，最扯的一種情況其實是「我不願意但是我也不想拒絕，因為雖然我不願意但是我想取悅對方」。這個，有的心理學家稱之為取悅症。取悅症，是因為這個人的內心有一些錯誤的因果關係。比如，如果我老在替人加班，老闆就會想著給我加薪。錯，只有你績效很高能力很強老闆才會給你加薪。又或者，如果我雖然很累也陪女同事逛街，她就會喜歡上我。錯，只有你很有魅力很有趣她才會喜歡上你 。
5.拒絕他人的底氣來自自己的能力 。有立身之本、有自信**，內心的秩序就穩定，也就敢於作出決斷。所以，如果上面的這些方法你覺得都不解渴，那麼，你可以下定決心把心力都投入到長本事、學專業上，等你成了乙個有本事、有水平、受尊重的人，那麼，自然，這也就不是乙個問題了。
ps：「我不願意但是我也不想拒絕，因為雖然我不願意但是我想取悅對方」 是取悅症 。
如何拒絕不合理的工時安排
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軟體人生 如何拒絕不合理的要求
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