我花了很久來思考，我是怎樣養成現在這種愛做夢的習慣的，以及我究竟為什麼要做夢——結論是，這就是乙個由夢織成的時代。living only to please one person.
我第一次見英語老師的個性簽名的時候，心裡是浮想菲菲的，被戀愛劇和言情小情**泡腫的大腦不自覺構思起了她深愛著某個人，且一生只願愛悅那一人的偶像劇情。因她的頭像是和另乙個女老師的溫情合照，我還暗戳戳猜想她是不是愛上了同事的苦情拉拉，只是礙於世俗不敢明言。
——哎！
掩面長嘆一口氣。
我不想評價我的過去，無論是兩天前還是十年前，雖然她的確有很多可以長篇大論的地方；就像我總是滿心憐愛地原諒過去的自己一樣，雖然她真的好傻——傻到有可能是我這輩子見過的最傻的蠢姑娘。
(「沒關係，沒關係。」)
我不懂這句話，就像我不懂這個世界一樣。 目前為止，我與這個世界的接觸仍停留在「我覺得『它』應該是怎麼樣」，正又怕又期待地等著對方扇我兩個響亮的耳光。
真讓人又愛又恨……這個到處是夢的世界啊。
每天早上我起來，腦中迴盪著未知的夢，有時好，有時壞；一天中的好些時刻，我一會兒幻想自己鎮定地面對著複試考官，一會兒幻想我在理想的工作崗位上大展身手，時常還會冷不丁地勾勒我在未來完美新世界的舒服小日子；至臨睡前，各色幻想更是紛至沓來，連何時真正入眠都不知曉。每當現實有一丁點不順，無論是數學裡的小難題，還是人際關係上的小困擾，幻想就自動接管我的大腦，成為我的避難港。
我半真心地譴責自己，卻屢犯不改；我懇求自己睜眼看一看這個世界，卻在甘甜的幻想面前沒有一丁點抵抗力；我像是乙個癮君子，清醒地遊走在夢與現實的邊緣。
終於，痛到極致，我開始思考，我為什麼要做夢？
哦……夢起始於**的女主角——女主角是善良美麗溫柔的，她集諸多優點於一身，簡直是上帝偏愛的天使，雖然她總是命不好，受到各種非人的刁難，但她善良本性無論經受多少磨難卻始終不改（當然，所有的磨難不管多過份都不會讓她毀容的，她也一直好看得一如既往）——是我嚮往卻永遠也成為不了的人啊。
我花了很久把「我想成為的人」和「我是乙個怎樣的人」區分開，花了更久意識到「我永遠也不可能成為乙個什麼樣的人」。於是，通過女主角這場夢，我半喜半悲地知道了我想變成乙個溫柔善良美麗的人，又半悲半顛地意識到「美麗」這種屬性是靠基因的，我這輩子難沾邊，而「溫柔善良」既是先天又是後天，像我這種經歷過冷暴力、信奉「所有付出都期望回報」、疑心重到齁牙的人不因小事記仇已是克制了又克制，大部分時間心平氣和不暴躁也是多年努力的結果，在這一基礎上，讓我對所有人所有事「溫柔以待」著實是為難我了。
女主角總是遇到她的白馬王子，溫情款款，有錢有顏，不管女主角是富裕還是貧窮，在遇到那個他之前，她總是不快樂不圓滿的，只有在有如神降的男主角到來之後，她才成為了更好的自己——多麼完美地回應了我對被愛的渴望啊。
不成熟時渴望被所有人偏疼喜愛，及至稍懂事些，明白這樣太貪心，便渴望被某乙個人所偏愛。這個人要「愛」我到什麼程度呢？最好眼裡心裡除了我，再也裝也不下任何其他東西；啊，等等，不妨也給這段「愛」加上個期限吧——一輩子不長不短剛剛好。但是，只是「愛」的話，好像也不太夠，畢竟光是「愛」的話，可填不飽肚子，而乙個長期吃不飽的人，是沒法那樣專注地「愛」乙個人的。那麼，就讓他除了滿足我被愛的渴望，順帶著一併滿足我的虛榮心吧——他除了不枯竭的愛，還要有好看的模樣，有大把的鈔票，有讓我免去俗世憂愁煩惱的一切東西！
如是種種，列在下表，恕不贅述。
女主角投影
美麗善良等優點
我想擁有的特質，想成為的人
完美男主角
我被愛的渴望及虛榮心
苦難經歷
自憐，受害者心理，被愛的理由
戲劇性的生活
真實平淡生活的調劑
為什麼女主角永遠是優點多得讓人心慚 —— 我不溫柔不美麗不善良，只是乙個普普通通的地球人，好也好不乾淨，壞也壞不透底，這樣的我，就永遠不值得被愛嗎？非得等我擁有那一堆數不清的優點，非得我變成乙個好到讓人仰望的人後，才可以被愛嗎？
為什麼女主角都要有那麼苦痛的經歷 —— 沒有讓人同情到落淚的經歷，我就永遠不能被愛嗎？只有同情，才可以被愛嗎？
為什麼「愛」是那麼多女主角擺脫生活苦海的一種手段啊 —— 遇「愛」之前，生如螻蟻，遇「愛」之後，女皇也會嫉妒她的驕奢？錢、權、名，若「愛」是通往這一切的門票，那真是一場再便宜不過的交易啊……所有電視劇集和**裡的人不是都說，「愛」是超越世俗的純潔存在麼，為什麼我卻為「愛」之庸俗同情得想落淚？
living only to please one person.
前段時間，乙個激靈，我忽然在懵懂中明白了這句話真正的意思：「我這一生，只願取悅自己。」 不悲不喜，一陣寒意卻自骨頭縫裡冒了出來。
我想清醒地活，哪怕一天也好啊。
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