2023年12月03日，我曾經的好朋友國森回到了廣州，他來考試，國考的公****吧，我接到他的來電是在週日的晚上時分，他來電嚇到了我，好久不見的朋友突然出現在面前一樣的驚喜，約好第二天來公司陪他一起去看駿業的bb，我們算是很好的，最初的最熟悉的朋友，我很高興。
今天下班後，他從北京路買了禮物，準備送給駿業的bb，然後我們就在公司一同去了俊哥家，在俊哥家坐了一會，我們並出發去吃晚飯了，其實我不是很餓，不過晚餐還是要吃的，大家都沒吃，我們來到附近西場地鐵站的一家披薩店，裡面除了披薩還有其他好吃的，我們各自點了乙份，額外加了乙個披薩大家一起吃的，好了事情就是這樣子了，吃完飯我們聊了幾十分鐘的天，然後送國森到地鐵站我們各自回家，其實也是順路的。
這是一場很開心的聚會，我開始很開心，後面卻對自己很無奈，當然不是因為他人或者其他什麼問題導致的我有這樣的想法，中間談了夢想，談了現狀，也說了未來，雖然沒有說什麼，因為當駿業提及未來計畫的時候我心底湧上的就像是被封喉一樣的感覺，想說卻不知從何說起，我沒有走我最喜歡的路，我喜歡的是什麼，是當兵，我想之前或許我可能因為害怕學歷選不上，事實並非如此，不過那也都過去了，特種兵是我從小的夢想一直未有動搖，可是我為什麼選擇了這條路，我並不後悔，可我卻沒有辦法面對以後，未來的生活，俊哥問我未來的計畫，開始我沒聽懂，後來我聽懂了，可我還是裝做沒聽懂，第三遍他直接說出了我未來生活工作計畫想如何，我啞口無言的看著桌面，我沒法眼神直接對著俊哥，我不知道，說實話我腦子一片空白，我很無力，很無奈，面對父母的期望我最起碼最簡單的要求都實現不來，或許家裡人期望不高，他們不想我事業發達，功名成就，只是像我趕緊找個歸宿，結婚，生子，過好生活最基本的法則，我實現不來，我不敢，不會，性格做不到，不會不會，各種藉口，還是，不是藉口的，我都能找到安慰自己的理由。有時候真tm覺得自己沒用。
回家的路上，國森很開心的離開，進了地鐵，我們目送離開之後也回頭回家，俊哥和raymon和我走在回家的途中，我不知道說些什麼，感覺國森走了我完全不會和駿業和raymon相處了，有點尷尬自我覺得，只聽到俊哥和raymon感嘆：國森沒變，不知道以後會不會變，我其實想說我也沒變，可惜我表達不出來，因為外殼的我因為不成熟而做著自以為是的成熟的形態，我討厭這個自己，俊哥說我變了，變成熟了，成熟聽來對於我理解來說是多麼可笑的詞彙，用在了我的身上，我說：成熟用在我身上不合適，可我卻說不出個所以然，話到口，又下去了，因為我知道為什麼，我不敢，也不能說，沒人會這麼表達，就像戝永遠不會承認自己就是賊，他們不會在頭上寫下我是賊，我是小偷，這就是我的狀況，我還是沒說什麼話，沉默，很尷尬，我不知道自己在幹嘛，就像我好久沒發朋友圈的動態一樣——既然無法長大，何必學著比人掙扎，很累很累。
感謝有這些朋友，我自認為我有什麼資格擁有他們這群朋友，我很自卑嗎？我不是裝，我也不會有什麼抑鬱症，我身心很健康，我只是有點感情太重，多愁善感，回到家，鎖沒開，眼睛到是開了，有一粒沙子吹到了眼睛裡，瑟了一下。走進房屋，看到peace拉了大便在廁所裡，我趕緊用掃帚掃入沖掉，然後用拖把拖乾淨，拖啊拖，我是在幹嘛，我tm又哭了，呵呵，真難為你了，我看著鏡子，強忍著，忍不住，tm誰說的哭的時候對著鏡子看著自己可以哭不出來，我tm很煩，我.......好吧我就是哭了，你不爽啊，心裡衝著鏡子裡的我大叫，然後關上廁所門在裡面大聲的哭著，留著淚，是不是很搞笑，我tm也不理解，我到底是積蓄了多久的爆發力，自從爸媽工作後，就很少在家打過我，我也基本沒哭過這麼慘，小時候的我很調皮，也經常哭，因為經常被媽媽打，爸爸也攔不住媽媽，因為我媽真的很嚴厲，有可能是打的太多了，我耐扛，耐揍哈哈哈，也就不怕了，可惜現在在也不會有被打的情況了，可惜我卻比被打還痛，皮肉的痛轉移到了心痛，讓我真正體會到了什麼叫歲月匆匆。
我在想像我這麼乙個24歲大男人，怎麼幼稚到不成熟到如此地步，這就是我為什麼如此痛心之一，沒有自己的安全感，想想以後的生活，爸媽離開我會變的如何，tm真的無言以對了。
.....可惜我遲早要面對的，不是嗎？抹去眼淚，寫下此刻，我會對自己說，我可以改變，我不用裝著很懂
（我只是想得到認可或許吧，你們給我的幫助太多了，輕易得到的，總不是我最想要的）
，我可以不幼稚，只要我開心，何必在意太多。
引用最近喜歡的一段話：
有一輛列車在你面前，列車員問你，「小夥子，你要上車嗎？」你就問，「這車去哪，下一站什麼時候到，車上還有座位嗎？」火車早就開走了，你只能等下一輛。可是下一輛來了你還是面臨同樣的問題。等了很久，別人已經到西伯利亞了，你還在車站上。
管他呢，上去呀。火車是朝前開的，去哪兒並不重要，關鍵在於窗外的風景。等你下了火車，你就會感謝我的，因為就算有輛飛機停在旁邊你也會二話不說的衝上去的，因為你嫌火車太慢了……
故事還在繼續，我們卻越走越遠。上線，是為了打發寂寞；隱身，是為了躲避失望.失去的不再回來，回來的不再完美，完美的不是我的，我的又在哪兒呢？也許我的命運真的就是這樣子糟亂，這樣不堪吧。人生有時候就是這樣的……
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2003 9 26 16 12 03 面對那些滄桑後依然乾淨嘆息過卻無哀傷的文字，我感到深深的羞慚。找出舊日文字，彷彿找出舊時 隔著十多年的光陰看回去，不是沒有過單純。字和人也曾乾淨過優柔過，也曾有過可以理解和諒解的幻想傷情和痴迷，只是如今人卻可以放肆 地笑得天昏地暗，而那時連輕輕地說一句話都會臉紅...
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我大學畢業第四年開始創業，睡過地板，吃過饅頭，挫折無數，失敗數次，如今仍未算得上別人眼中的成功，原因太多，說起想起都是淚，就讓它們丟在風裡吧。但無論如何挫折失敗，我從未放棄，其實nnd放棄了我也不知道自已還能做什麼，自始至終都是在做軟體，也從未懼怕，不高不帥不富也無背景，沒什麼好怕的，實際上最重要的...