寫於2023年11月2日的晚上
剛剛結束通話打給家裡的不定期**
我是真的沒想到爸爸媽媽這麼支援我考研
爸爸說考研比較好
媽媽說最好還是考
然而之前的我可是一直不打算考研的
因為看到了本科學校學科建設的極度「腐敗」
看到了考研落榜時的迷惘與惆悵
看到了考研就像一場籌碼很大的賭博
看到了身上擔負的責任
看到了爸媽日益老去的背影
看到了自己迫切想賺錢孝順父母的決心
看到了周圍相對惡劣的學習環境
看到了自己工作上努力上進的身影
因為我覺得自己可能不考研本科直接工作也能做的很好
因為我覺得工作經驗比學習經歷更重要
因為我覺得有能力就一定能成功
因為我可能有點自以為是
因為我可能太過浮躁
因為我可能能力真的有限
但是不知怎麼的
可能我真的就是不甘平凡
可能我這表面上的努力真的蒙蔽了自己的雙眼
可能有的時候真的會高估自己
我是真的不甘降低自己的身價
我是比較特殊
也許我想的卻是很多
也可能現在真的就是浪費時間
或許我真的是在給自己過多的壓力
可能我真的只是表面上的堅強
所以我從一點不考慮考研到了想考研
然後了解了爸媽的想法後開始試著決定考研
我開始驚呼這個想法的轉變之快了
是的有些想法是真的十分的神奇
上一秒還猶豫不決
下一秒突然肯定了
我依然記得幾周前的乙個晚上
在我把最後一本課本裝進書包時
我突然愣住了
我突然覺得數學是真的有用呀
但好像我學的真的不盡如意啊
那一刻我是想繼續深造的
直到最近
這種思想越來越成熟
我是真的不知道自己是浮躁還是有抱負
可能談抱負我是真的有點高看自己
也許就是不想承認自己是真的浮躁
但是又能怎麼辦呢
既然有了這樣相對成熟的想法
好像半途而廢會讓自己更加迷茫
總之我還是選擇相信自己吧
因為感覺自己真的一直是在路上的
至少是在匍匐前進吧
總之...
believe...
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