在我還沒有和我現今的男友交往，甚至和他還是再普通不過的相識的時候，我想那時我已經對某有特殊的感情。一是因為大家都是年輕人，恰到了這談情說愛的好時間，二是彼時某似乎對我也有些好感。我是個對別人喜歡我比我喜歡別人更有要求的女孩子，興許大多渴望幸福的女孩子都如此吧。
在我和他第一次見面的場合中，我沒有去預料我會不會遇上我的右先生。但認真說來，彼時，我處在一片對自我和人生認識模糊的混沌中，身體精神都有些昏昏沉沉，認為如我這樣的狀態還是不要去想那些該屬於陽光燦爛的女孩才擁有的美麗吧。他對我若有若無的期望的眼神使我意外，我看見了，但卻像沒有看見一般，沒有對普遍人的禮貌微笑，也沒有對不普通人的欣喜微笑。
他不漂亮，但卻風度甚好，溫柔平和，又勤快努力，所有的人都似乎喜愛他，不管男女老少。在人群中，他跟每個人都能聊天，歡笑不斷。
我是喜歡這樣的男孩子的。
可是不知為何我卻不能和他向他和一般人那樣交好。許是他對我不似對一般人的期望所以待我不似他們，許是我太過於「與眾不同」。彼時，我性情倔強，孤高，不喜人群，又不甚會處理人情世故，對工作也不很喜歡，每天臉上都盛滿了苦瓜似的幽思和怨恨。這怨恨和幽思來自於我內心對現狀不瞞卻沒有力氣和毅力改變的糾結。雖自知與他人不甚相關，卻只是無法不表現為對現下環境的敵對。
時間久了，越發現他的身上有很多我不具備的好。他對我也若有若無的示好，有時候碰到了我的漠然，也似乎會表現出受了挫折。我心下想辨別這一切是真是假，這眼前的情景是我在其中的還是路過的?但我卻又想躲得遠遠的考慮自己的問題，無法不承認我是乙個自我的人，我渴望愛和被愛，但我更強調自我。認為沒有自我不似活著，是我一生的格言，這絕不誇張，絕對從我記事起便有這樣的潛意識。
但終於，我在不善交際的狹道裡，掙脫出來。在似乎要證明自己猜想的預設下，來訪那個葉公：「你有女朋友嗎?」，葉公驚嚇過度，愣了一下：「有」。
那日過後，他卻又要旁敲側擊的說自己是沒有女友的。我心裡只是一聲嘆息，何必反覆，即便你回答錯了，也不該反悔自己的話，許是我不夠你說「沒有」，又何必不遵循自己的心聲?我想故事並不想安排我有耐心聽到葉公清醒後的解釋。
再過不久，我越發想乙個人呆起來，不願接觸那些可能需要女朋友的認識我的男士。但我每日與他同處一屋簷下，便覺得自己行為異常，真的從內心裡「和一般人不一樣了」，這樣的情懷我不願流露給乙個不確定值不值得相信的眼睛。
只是每當週末、下班空閒時，我再也不能不感到孤單寂寞，我原本最喜歡的清靜經過反反覆覆的猶豫徹底變成了這孤單寂寞，有時候甚至使我想哭出來。
尤其在我出差回來的晚上，原本瀟灑的感覺也消散不見，變成了不被關心和牽掛的悲傷。那鏡中的美好顏色也突然覺得可惜起來。覺得日子冰冰冷冷，甚至想我哪有日子，我沒有日子，只有不知所為是何的盲目工作和吃喝拉撒。
我便想走出這自憐和冰冷。卻也不想走入那複雜和閃乎不定。
我特意應了乙個男孩的約，他是我高中校友，因在同乙個城市讀大學，偶爾和其他同樣親疏的夥伴們出去玩過幾次，也有些好感的。
那日我打扮了一番，收起那矜持的一面，盡可能的主動交談。最終，雖然我很鄙視他說的「因為另乙個小夥伴可能喜歡他，他雖不喜她，但怕傷了夥伴間的感情，所以要考慮」的話，但終於因為他說：當然希望與交往的是我，而開始了我的初戀。
戀愛多有波折，又介懷於男友不甚表達對我喜愛，一直多有哀傷。且放眼未來，最後乙個可能的港灣也不知是不是可以期待，覺得自己更加地無依無靠。
戀愛不久，某也明確了自己的女友，我見過一面，70分左右=中，且同居於一處。那時我清晰的認識到，與某已如我期望的那樣不會有所交集。只不過使我驚訝的是這樣的具體認識竟要經過如此的過程才清晰，且清晰後不似自己所想的那樣內心輕鬆簡單，反而更加的沉重複雜。
隧作：「風帶不走葉，又何必盤旋徘徊?去吧，這留戀;去吧，這虛幻。」
此後，雖然我的世界只有男友，但卻未能確定我和他的相互喜愛。雖然他亦性情溫和，對我漸漸關愛有加。但彼時男友不善表達，很不好溝通，有些我不能欣賞甚至不能理解的性情，我便太過直率的說給他，他十分倔強和自尊，不願聽，且似乎敵對我說出他的不好。我往往覺得自己還是那樣的孤單，我不知道我為何選擇乙個既沒有他明確說很喜歡我，也沒有我被他的某處耀眼吸引的人?對他的態度也漸漸惡劣起來。我們的良好關係時不時會崩盤。終於到我無法順利排解心中鬱悶的時候，彼時我十分想與他分開，哪怕不是分手，分開一段時間也好。
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