看了wenwen他們的省賽總結，覺得很不是滋味。覺得自己對自己走下來的一路也需要乙個總結。所以有了如下的文章。
我還記得自己第一次走進機房，敲出oj上第乙個題目的激動心情。從那天起，愛上了ac的感覺，那種快樂和滿足。班裡這群人是被班主任牽引入這個黑洞的。感謝她。真心希望每個邁入大學後的信電學生，都有那麼個老師告訴他，有個acm。
進入信電acm之後，我們有時間就往機房裡跑。老師說，做完這一頁的150道才是入門，才可能被留下。我們就切，切，有不懂就問學長和老師。當然那時是啃。用切太不恰當。我們接觸acm的時候還沒有學過c，但是通過在家裡的預習之後，可以慢慢的做完部分的題目。記得做的過橋問題的時候，只知道自己想方法，自己做，搞很久，才過。（後來這道題問老師，老師說，我們的判題系統不考慮另外乙個模型，所以我的解答存在問題。我那時候只考慮了前一種，開始重視起老師的作用，但是事實上，後來和老師溝通的還是不多，這是需要改變的狀態）這個階段的日子是最快樂的。我們班很多人都參加了。到了機房，簡直就是班級作業會。還有幾個學長會在那裡，熱心解答，會幫我們看看**上有啥問題。（不過，那個時候的錯誤包括少了個分號或者多了個逗號，嘿嘿，現在了解到他們那個時候的鬱悶了）然後走了一些人，後來集訓的時候，又走了一些。那個學期我們上了c，學習和自學同時進行著。繼續這樣的日子很久。很久。或許。期間學長他們走了。機房剩下的人變少了。可喜是我們班堅持下來的人最多，我們相互比著做題的數目，今天你做了幾題，我也要做幾題。開始時候老師給我組了乙個組是和其他班的兩個男生。老師說，上次校個人賽中我們做題都蠻好的，一起組隊，會比較有潛力。老師的肯定有時是很重要的。自己對我們組充滿了信心。接著進行了一次校賽，共基部的也來了。我們組拿來個三等。作為新人，我們很滿意。看著共基部的戰果，自己在想，什麼時候可以達到他們的境界呢？要學的東西，太多，太多。但是我們很年輕。
接著是挫敗，對於那次比賽，我是很希望出成績的，但是事實是，由於組員磨合的不夠好，經驗不足，能力不夠。那次做出的題，並不是很多。做到最後都心裡拔涼了，題目都看不懂。我和那2個男生都覺得很沮喪，甚至頒獎都不想去了。但是，我鼓勵他們說，下次，下次，我們可以做好的。乙個組隊奮鬥相互關心的感覺真好。呵呵。要提的是，我覺得和男生比較難溝通，女生想法和男生想法有時候好不一樣的。或許，是非同班課程不一致，做題的時間不同，我們接下的磨合還是不夠順利。坐在一起，做題的次數不是很多，溝通比較少。我和jq聊得還蠻多的。他是乙個可愛但沉默的男生。喜歡漫畫。和男生他們溝通起來，或許自己還是放的不夠開，我們組的2位又都是比較內向的個性，有點沒辦法。特別是看到其他隊風風火火的合作來。
有不少人開始猛起來，刷題刷的那個多，讓我覺得很有壓力。在集體數量和性質上都很『暴力』的時候，演算法是質變的突破口。有幾個人對acm的投入度很大，收穫也豐厚。他們開始拔尖起來。我做題做的不夠多，感到特別的危機感，很壓抑。這種壓迫的感覺不知道是好是壞。暑假的時候，呆著了杭州，整個寢室只剩下乙個自己，學校的人也差不多**了，樓下的店也一家家的關門回家了。真是特別孤單。但是我有我的電腦xiaoy為伴，不覺得難受。老師來上課，會相當辛苦吧。真的辛苦了。杭城酷暑，自己甚至還打地鋪了。特別感謝風扇同志，幫我趕蚊子！在家待了乙個星期就回來了。家裡待著會覺得癢癢的。
遺憾的是，大一的暑假，沒有好好的利用時間專心把演算法看一下，學了下數媒專業的ps，flash。後悔沒有聽andy的話，看這些是和我們無關緊要的東西。那個時候落下的東西是致命的。至少我是這麼覺得的。
接下來結束c++課設，寒假開始了，我一直期待著這個假期的到來。共基部那邊天天在機房，但是我們沒。我期待接下來的寒假乙個月集訓。我需要努力扳回一點了。但是，事實很杯具，這個集訓只是乙個噱頭，老師沒有實現。我很愚蠢等了近乙個月。如果乙個人真正想做好什麼的時候，自己就會自己找到方法去做。這麼說來，我自己太不努力了，動力不夠。期間只是看了點點東西。…… 你個白痴，以為你自己必須要被別人推動才能前進嗎？被動。我對ll說，『咋們現在掛名』。哈哈。突然間看到cjn和小yan在別的oj上又做了幾百道題目，形成的反差，讓人真的覺得很無語。自己真是覺得自己&）*&￥￥#……很敬佩他們的努力。人啊，就需要活在牛人堆裡，牛光閃閃，那麼你即使不是牛，也可以找到點牛毛武裝下自己。反思過後，在家裡做離散任務，特別的專心。
啥題也不做。這麼久不做題，是乙個acmer垂死的狀態。或許我在迴避。我不算個合格的……。這個詞我還是不用了，對不起它。雖然我很喜歡這個詞。問問自己，現在呢？還是一如既往的喜歡嗎？答案是肯定的。是的。是的。但是現在不得不說的我已經退到了死胡同或多叉口。我參與的事情太多，太雜了。未來何去何從?上次老師請我們吃飯，我們組甚至覺得是散夥飯，可見內心的悲涼。昨天，跳出來乙個老師說，以後機房開了，我們繼續。但是我不是很相信。不知道，是不相信環境，還是不相信我自己。。不知道有多少次，開機房門的是我和ll。偌大的機房，只有2個女生，真是很奇怪。雖然我知道有些人在寢室切題。這大批人，還是就這麼被消磨了銳氣。不夠甘心。
現實的矛盾就似切題時候，思路很多，能力不夠，反覆交題後不是wa，就是tl 的糾結。心裡的拔涼拔涼的，被自己擊敗的感覺。我也不知道自己還要不要搞下去。下不了乙個大決心。想考研的。一直覺得自己是乙個倔強的人。我努力做好我能做的事情。清楚，自己的弱點和缺陷。我還不夠堅定，沒有那麼強的抗**功力。未來的路很長很長，但是我們的大學很短很短
同作為女生，ll說不想工作在電腦面前，寫程式。我倒是覺得無所謂，如果喜歡。未來路迷茫而清晰。acm這個事情，我一直在迴避，我承認，我承認了，行吧。好吧。就如上老師所說的，又是開始。只是我明白這個開始，開始了就沒有再開始了。我都大二了，明年大三。現在寢室也能做題了。很高興。呵呵。
如果能，還可以。親愛的，加油。--feng 2010/05/08
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