有時，我會傻傻的想：我來到這個世界是為了什麼？
一天到晚的忙忙碌碌，應付著學習，面對著諸多討厭的東西，一步步挪著，忍著，到底是要追求什麼？名利？抑或其它？
生活在不間斷的新陳代謝。在這樣子裡，不知不覺下，我生命的1/5就就要逝去。
我時常想著，或許，不，應該是肯定吧。在未來的某一天裡，自己生命的末端，乙個人躺在無盡的黑暗與孤寂之中，遙等著一條條的蛆蟲來吞噬著我的身體，噬肉的細菌蹣跚布滿著我的軀體。那些往日裡引以為傲的精神，思想，資本，統統的都不在啦，消失在天涯海角，冥冥之際。
一想到這些，我的全身就會不由自主的冒著冷汗，打著顫慄。感覺到的會是一種茫然無助，還要帶著幾許失望。我想我的未來，不會是一場白日夢鏡。可真到了那時，我自己呢？我猜還是不明白要追求些什麼？還是依舊在漫無目的的徘徊著。
上天既然給了我這樣一次生命，在幾十億分之一相融的概率下，誕生了我，來到這個世間。那麼我應該做些什麼，才不至於辜負來到世上的一遭走呢？
我不斷的在尋找著這個答案——
可當我在茫茫人海裡浮浮沉沉的飄泊，卻越來越感到茫然無措。
我能做些什麼？
要治國平天下，那是**領導的事，沒有想過；要縱橫商海，掀起驚濤駭浪，我根本就沒有惟利是圖的野心；要留名青史，成為世人皆知的大作家，至今還沒有去嘗試過這個企圖。
現在的人做事情總是眼高手低的，什麼事情都幹不成，幹不好。
我也和他們一樣，只不過是個凡夫俗子。就連最簡單的想要對自己心愛的人來個徹徹底底的表白，都沒有那份子勇氣。這，已經讓我失去一位，她現在躺在好友的懷抱中。即使從前有人告訴我，她對我感覺不錯，可我總是選擇逃避，選擇放棄，選擇說上那麼一句：「這關我什麼事呢？」一笑了之。可誰知道我的內心是深深的疼。
有多少次，我好想自己乙個人哭泣，躲在孤單的角落中宣洩。可卻又怕被人家看到，自己脹紅的雙眼，留著淚跡的秀臉。
在別人的眼裡，我有不錯的生活，很棒的父母，極好的人緣，許多的長處，他們覺得我根本就不需要勞苦，就可以得來一切，幸福的活著。可是我，卻是一點也高興不起來。
人世間最痛苦的事，莫過於心死！心亡人亦亡，心無猶為苟活人間？
我現在面對許多在別人眼中很重要，很美好的東西，全都已經淡然。在校間，我每天的安排就是上課，到閱覽室看看書，再往圖書館借書，聽著**，塞著耳塞。放假回到家裡，玩著電腦，睡睡覺。或許外人看來我好像過的是井井有條，可又有誰知曉我這是在利用這些刻意的麻痺自己的大腦。
承受著生命中的重量，無可奈何，除非你選擇解脫，可這，我們當然不會去做！想要去解脫的人會是世界上最傻的人。我有權逃避，可不會去選擇解脫。如果那樣的話，就連那所剩無己的希望都也要破滅啦。
我不想，那麼你呢。。。。。。
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