今天是2023年3月17日周二
從早上開始就感覺自己的狀態很不好，有一種可能失控的感覺。可能是頭天晚上睡得太晚了，幾乎兩點才睡覺，早上5點50準時起床。
然後，就覺得精神和體力都欠缺，然後就擔心今天會不會失控。
擔心最終成為現實。
上午老大把我和lin叫道會議室討論下一步方案，然後就顯示一頓對我及我的下屬的打擊和貶低。什麼沒有創新，什麼不積極，什麼沒有顛覆思路，什麼只會做別人都已經在做的。我幾乎崩潰。你怎麼根本不去了解我們做什麼就這樣評價，這不是做領導的乙個風格呀？（後續我會反思，出現這個情況的根本原因其實不在老大，而在於我們做下屬的，沒有職業化的去讓自己的工作能夠保持和老大的思路一致，並且沒***自己能夠跟老大進行詳細的溝通以便幫助他進行更多的思考而不是一味的埋怨。）
不過，我忍住了，因為早上的那種感覺提醒我，今天不能發脾氣，要制怒。
可是，終究我的涵養還是不夠的。
下午，d先生來到了公司，他是幫助我們融資的乙個關鍵人物。據說有海外華爾街的十幾年金融工作的北京，現在和俞渝等人一樣都是在中國進行著風投的聯絡工作。
d是乙個很聰明的人。
他首先就是問我們有沒有好的銷售方案，呵呵，我一下就放鬆了，因為我不是銷售，我只是乙個技術經理。說好聽點是副總經理，說不好聽的就是技術組長而已。（因為公司是老大集權制）
沒有想到的是老大竟然要求我把ppt拿出來（以前給別的公司做得方案效果演示）。結果d當然不滿意了，說你們就拿這個去談商務?我無語，老大說，不是早就安排你做了？你怎麼搞的？我崩潰了。這一次我竟然完全崩潰。因為我最最憎恨的就是別人說我偷懶，因為這本不是我的事情，但是我無怨無悔的去做了。但是因為你老大沒有告訴我清楚，沒有告訴我要什麼，而讓我準備的文不對題。這難道也是我的錯誤？
我無語。但是我的態度和表情無一不再表現我的無聲的**。我想每個會議室的人都看到了。
但是我還在努力控制自己的情緒。讓自己顯的職業一些。
可是後續的發展更讓我崩潰
我找到了以前做過的乙個方案。給d看，他很滿意說其實他要的就是這個東西，就是這個格式。那我自然就知道了。但是d又提出乙個問題。要求我們為國際品牌bd和ff做兩個產品推廣的方案。並且明確的提醒老大這個是不是要專職市場的來做和去談。老大竟然說不用不用，都是他們（指我和lin）寫得。那個市場c其實就是後續的跟單，媽的，難道那個c是客服？我無語。（其實這些文件型的東西都是我寫得，lin根本就不動手的，他是乙個典型的政客型的人物，而且厚黑學學的很好，可以隨時犧牲小弟和別的人來維護自己的利益，而不是自己吹捧的所謂的職業經理人，此人我後續會慢慢介紹）。
就在我還在氣憤和無語的時候，那個lin這時候展現出他的狡黠的一面，一面點頭哈腰，一面滿口應承說和我一起肯定搞定。媽的，這算什麼。你說得好聽，最後都是我這個技術經理在做呀。
沒有容得我去發言，會議就結束了，d和老大繼續深談。
我無語的出來，內心告誡自己一定要忍。並且慶幸自己終於過了這一關。可沒有想到，老大沒有讓我光火，那個lin這時候竟然說，你別擔心，市場有我，你做好文件，什麼都好辦，別怕。媽的，我是怕嗎？媽的，為什麼我遇到的都是這樣無恥的人？
我繃不住了。在總小弟面前，失敗的痛斥了老大。同時也映**那個lin，沒有想到人家就是高明，一直微笑著繼續挑我的火氣。
哎。我要冷靜，我要冷靜。我不斷的告訴自己。然後就說不好意思，困了，要休息了。藉此躲避繼續的爆發。
失敗的一天，至少，我想到了第一步，不能光火，不能被老大惹怒。但是我沒有想到第二個人。會讓我失態和不職業化如此地步。尤其是當他說你比我還多一件事情了現在，哈哈。的時候。我的血用上頭頂。不顧一切的說道，兄弟，不是多一件，現在技術、市場推廣、策劃、文件、銷售、甚至內勤支援和客服都是我。你明白嗎?都是我……
我知道，我瘋了。我有一次被自己的情緒化給打敗了。
其實。今天本不該這樣的。其實，我如果把自己的高度提公升一些。既然負責的多，就意味著機會多，就意味著我更被信任，就意味著我有更多的表現機會。可是，我為什麼會如此失態？我覺得還是自己的惰性心理和小農意思讓自己看不遠，看不高。讓自己如井底之蛙般的呱呱叫嚷，而忽視了這時候最該冷靜的分析如何去做，如何解決危機。
今天即將結束。明天，我要冷靜思考。
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