擁有一段穩定的伴侶關係，卻又發現了更適合自己的，這是我們的兩性關係常要面臨的乙個挑戰。這其中，最困難的是更適合的伴侶出現之後——對更好的一款汽車或一棟大房子，我們基本上總是因為選擇了「更好的」而興奮和滿足；而兩性關係中，對於「更好的」，選擇總是更複雜，結果也總是更複雜。
33歲的女記者馬麗陷入一場情感困局：在還算美滿的婚姻之外，遇到了與自己的靈魂更匹配的人。
兩年前結婚時，馬麗曾半開玩笑地警告丈夫李浩：「你要是遇上比我更好的，第一不許動錢包；第二不許動身體；第三更加不許動感情。」李浩趕緊表決心：「我保證，我只對你動！」沒想到僅僅兩年，馬麗自己先動了。「他懂得我，在他面前我可以做自己。」馬麗解釋。他們之間還有更好的性——幾乎每一次都創造出死亡般震撼的巔峰快樂。
馬麗剛入行時，一位老記者說，女記者關係容易破裂，因為天天採訪成功人士，都比自己的老公優秀，自己的老公很難保持吸引力。馬麗後來了解到，這位前輩離婚兩次，原因都是出現了「更適合」的伴侶。馬麗很困擾：如果總是遇見了更好的怎麼辦呢？
遇到乙個更適合自己的人——並非只有女記者才會遇到。我們的兩性關係幾乎總要面臨這樣的挑戰。也許我們中的很多人在一生中要多次面臨這樣的挑戰。「兩性關係中，沒有乙個人可以同時滿足另乙個人的全部需要。在已有的伴侶關係之外，發現更適合自己的人，是很正常的事情。」北京大學第六醫院心理**師姬雪松認為：「但它的確構成對伴侶關係的挑戰。」
其中最困難的是，當更適合的伴侶出現之後——在物質層面，人們對「更好的」選擇，比如更好的一款汽車或一棟大房子，總是很有成就感；兩性關係中，選擇既牽扯到兩性間的衝突、我們自己的慾望，也有我們的潛意識，同時還摻雜著道德和倫理的考量，因此選擇是困難的，結果也總是相當複雜。
更適合的伴侶出現，人們未必會向前邁出一步。王小寧在長達半年的時間裡在兩極被衝撞、被擠壓，最後，她還是決定：讓生活保持原來的樣子。「我們都需要離開一段婚姻，這種打碎和重建的人生成本太高了。」同時，她還有道德的壓力——道德要求伴侶們更深刻地去耕耘已存在的伴侶關係，而不是去發現**還有更合適的。
「我們既有喜新厭舊的本能，但人類也非常真誠地追求穩定的長期的伴侶關係。這是有人類學意義的：母親和孩子可以更有保障，人類種群的生產和延續也得以保證。而和同乙個人一起慢慢變老，仍然是我們的一種嚮往。越穩定的感情，越持久的婚姻，也越能夠滿足我們對於愛和親情的需求。」姬雪松說。
但琳達決定忠實於自己內心的聲音，和自己最愛的人在一起。雖然這個選擇可能帶來一場可稱為「戰爭」的家庭衝突和個人生活秩序的混亂。「如果留在原來的關係裡，心裡會總是想著我曾有過更愛的乙個人，那就是另一種不忠誠。」
胡冰心也選擇了與更愛的人在一起。她相對簡單：她和他並沒有結婚，她甚至沒有解釋這種離開是因為自己發現了乙個「更適合」的。她只是拎著自己買的幾個名牌包包和乙個大衣箱搬出來，一段舊關係就結束了，一段新關係也開始了。
無論選擇什麼，乙個更適合的伴侶的出現，通常可以理解為對彼此關係已不滿足的訊號。心理諮詢師榮偉玲說：「在穩定的伴侶關係中，你主要的需要已被滿足了，但你肯定還有沒有滿足的需要，當它上公升成為最主要的需求時，就會去發現能夠滿足這個需求的人，『看到』更適合的伴侶。」也就是「更適合」的伴侶是被你自己的需要發現的。
心理學認為，伴侶關係是乙個動態系統，它是變化的——在伴侶關係建立之初，雙方因為相愛，而彼此容納，各自的個性都被接受。但隨著兩個人的關係融合，進入乙個分歧和差異加大的時期，就會漸漸變得不符合對方的要求。這時候，你就會把視線轉移到二人世界之外。
榮偉玲解釋，有兩個時機，人們特別容易看到「更適合」的伴侶。一是紙婚前後。「兩個人結婚時間不長，在以前沒有共同生活的基礎，雙方處於幻滅期，差異開始顯現，這時候的衝突往往顯得不可調和，雙方很可能會向外尋求理解和慰藉，很容易撤退。」另外乙個階段是40歲左右。「這時候人們在生理上和心理上都有種對年齡的危機感，會對自己的前半生進行總結，發現還有很多未曾實現的願望和沒有嘗試過的生活方式，就會比較不甘心，容易投奔新伴侶。」
那些勇敢地向前邁出一步的伴侶們，與更適合的伴侶在一起，是否有更多幸福？
王瑩覺得自己比以前要幸福很多。「他大我10歲，比我成熟，他帶著我成長。和他在一起，我覺得我人生的平台變得很寬闊。」王瑩說，他們先在美國生活了3年，現在一起回到國內，創辦it公司，還有了乙個孩子，感情也很深：「我們無法想象沒有彼此。」
daisy覺得這個問題很難回答。「既不能說不幸福，也不能說很幸福。」她是一家世界500強公司中國北方區高管，孫平則是乙個非訴訟律師，他們相遇時雙方都有家庭。「現在我們仍然相愛，但我沒有想到其中有這麼多困難。」daisy會感受到那個前妻的存在和影響——事實上，那前妻還在作為孫平的妻子時在家裡招待過她。孫平也無法不想到另乙個男人曾存在過。「這真地妨礙了我們獲得更多幸福。」daisy說。
與更適合的人在一起，伴侶們通常會遇到像daisy這樣的問題。德國心理**師伯特•海靈格（bert hellinger）分析，第二任妻子通常會有一種負罪感，也不能完全相信自己能像第一任妻子那樣完全得到丈夫。在《誰在我家》中，海靈格建議：「如果他們承認自己因第一任伴侶的損失而獲益，承認如果不是前一任伴侶的放棄，自己就不能擁有新伴侶，上述情況就可以改變。尊敬系統中所有的人是系統達到平衡的決定性因素。這樣,乙個男人和他第二任妻子才可以親密在一起,但是他們對第一任妻子仍然有某些道義和責任，他們之間的關係也絕不會和第一任關係一樣。如果乙個女人得到她的丈夫時導致另乙個女人有所損失——新伴侶中當事人如果能夠明白他們欠了以前伴侶的情，成功的機會就大。他們接受自己體會到的罪惡感，並承認隨著新關係建立所產生的罪惡與歉意，這樣他們的關係就能更加深入和更加實際。」
梁英美則認為她自己「被自己的幻覺欺騙了」。「我認為是更適合我的人，當真正在一起後，最初還是挺好的，但過一段時間，我卻發現我所面臨的問題，和我在前面的關係裡的問題是一樣的。」對此，榮偉玲的分析是：「乙個更適合的人可能對應了你乙個新產生的需要，當這個需要滿足了，你會接著產生新的需要，你就不再需要他了。然而你還有新的需要產生，那麼你會繼續發現更適合的伴侶嗎？在很多時候，乙個更適合的人，只是你的錯覺。」
心理**師姬雪松認為，乙個更適合的伴侶的出現，無論你如何選擇，無論你從中體驗到什麼，都可以將之視為一場自我認識運動。「我們是從他人的眼光中看到自己。為什麼我會覺得這個人更適合我？吸引總是有原因的，有我們自己的潛意識在起作用。」
乙個例證是這樣的：有乙個女人，在她10年的婚姻生活中，長期保持著與另乙個「更適合」她的男人的關係，但她始終不選擇。後來通過精神分析的**發現，她恐懼存在於兩個人之間的、特別親密的鏈結。所以她總是需要遇到乙個「更適合」的伴侶，「更適合」的伴侶是對她的恐懼的稀釋，這樣，親密感就不會太濃了。
這就是解讀這個「更適合」的伴侶的意義。「它的意義就在於，改變不一定是所有事情的結局，認識也許就是終點。」姬雪松說，「嘗試去解讀這個『更適合』的人對自己的意義，思考為什麼我認為這個人是更適合我的伴侶，我們可以更深刻地了解自己，包括我們的慾望、我們潛意識中未滿足的需求，獲得自我的成長，而這是更深刻的變化。」
心理月刊：我們注意到有人命名了一種「不滿意就換症候群」。您怎麼看今天的伴侶們所面對的挑戰呢？
姬雪松：追求幸福和更好的生活是值得欣賞的。我們要看到，偶然地吸引和伴侶關係偶爾的更迭，是人生的常態，也是對自己的幸福負責任的表現。但如果在已有的伴侶關係之外總是能夠看到「更適合的伴侶」，就可能帶有自戀的特徵：他／她把婚戀過度理想化，不斷追求心目中完美的人。對伴侶關係不斷更迭，還可能表明這個人不完全成熟，心智成熟的人會去找到足夠好的伴侶，並從伴侶關係中獲得滿足，而不會經常地陷入不滿足。
心理月刊：在這樣的頻繁更迭中，會體驗到幸福嗎？
姬雪松：頻繁地更迭伴侶，並非在掌控生活，而可能是陷入了一種身不由己的漩渦之中。特別重要的是，這樣一種更迭，很可能與他/她更迭的伴侶無關，而只是他/她自己內心的一種情感經歷或是強迫性重複。這種更迭很可能是病理的，通常也很少會感覺到幸福，而且他/她的整個人生，就好像沒有根據地一樣，是空洞的。
心理月刊：就是說，不要太多地去發現更適合的伴侶，二三個可以，太多就可能是問題？
姬雪松：我不認為太多就是問題，重要的是他/她的個人體驗。如果在這一過程中，他/她的體驗是焦慮的、急促的，就好像是被某種力量驅使著，那麼這個人是不自由的。但如果他/她有非常充足的幸福感，他/她的情感積累越來越豐富，人生也越來越有能量，那麼，我認為沒有什麼問題！
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