剛剛寫完了申請補助的表。赫赫，別人寫表用的是很好的成績，我用的是我的家庭情況，想想現在再想想大三大四時的灑脫。不知道是傷感還是無奈。面對這種情況，眼裡不知不覺地濕了。本來這次評優不想再寫，對於那些大學一起公升上來的人們。看到我的申請書，內心不知是什麼感受。在一聲對流星的墜落的嘆息和一句對當年的形式的回想之間，情願選擇後者。畢竟，有時無奈時選擇逃避也是一種幸福。可是我無法逃避，一年多的流離生活讓我第一次切身的感受到那種沒有人幫助靠自己生活下去而又毫無方法的困境。
有的時候看著那些不由為自己的生活而奔波的人們，我真的感到是很羨慕。起碼他們可以在他們想睡懶覺的時候去睡，而我在不管什麼時候第乙個想到的都是我下乙個月用**來的錢來過活。有的時候我真的很感謝我的同宿舍的同學：劉琛。在去年的時候，我剛剛能在外邊接活了。手裡還有700元的外債，那個時候我每個月的月初都想劉琛借錢。然後月中得到錢以後還給他，然後下個月再借。這樣借了還、還了借的次數不下4次。但是他每次都借給我，這樣我很感動，很感謝他。畢竟，錦上添花還是比不上雪中送炭的。
其實如果我堅持還向家裡要錢的話，家裡不管想什麼辦法都會給我的。但是那不就是把我現在的辛苦轉嫁給了家裡了嗎？相對於父母來說，那些錢由我來掙得話會顯得稍微容易一些。父母為了供我大學已經很辛苦了，我不想他們再為我的生活犯愁。今年過完年我一共從家裡拿到了800元，過年回來的時候手裡帶了300元，5月份的時候家裡給了我500元。但是我前一段時間往家裡郵了2000元。雖然女朋友當時不太同意我的做法，我覺得我做的沒有什麼錯誤。父母為了我的事情都忙了那麼多年了。而且我還有乙個弟弟，家裡的錢都供我。弟弟那裡怎麼說阿。他還要結婚的，畢竟父母在今後可能要和弟弟一家過很多年呢。
現在我的最大的問題是對什麼都提不起興趣，對什麼都無所謂了。每天在電腦前面坐很長時間，但是工作都沒有什麼進展。不知道我現在到底怎麼了。我好像在等時間過去，等著某乙個時刻的來臨，但是我到底在等什麼？我不知道。
很多的時候，我回想起以前和我在一起的那些人，有男生也有女生，想他們的好與不好。我需要振作嗎？我為神馬要振作？不知道！
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