以前以為當個野蠻女友，發發脾氣是天經地義的，是女人的特權，現在才領會到特權背後要付出沉重的代價。
我會經常無緣無故地發脾氣，可能是從小養成的壞習慣吧。父母對我特別忍耐和遷就，他們都叫我做「小公主」。後來他們離婚了，我開始討厭他們，於是對他們更加放肆。學生時代，我經常被同學排擠，他們不願意跟我玩，不過我也覺得無所謂，反正有一兩個同學喜歡我，接受我的脾氣就夠了。念中學時，同學們都叫我：「霸道女」。其實，我也知道自己有時很霸道、蠻不講理，但是天性就是這樣，改不了了。
上大學後，我喜歡上了乙個男生，和他談戀愛讓我改變了很多。我已經漸漸感覺自己變溫柔了，不亂發脾氣了，我當然明白，男人喜歡溫柔的女人。
可是，即使這樣，問題還是像毒瘤一樣越變越大。家人、男朋友和朋友還是覺得我的脾氣不好。工作以後，甚至連上班的同事也說我給他們氣受，他們排擠我、害怕我。我其實感到很孤單。到底我是不是有心理病呢？
大學畢業後找工作的失敗讓我曾經暴躁的性情又再重燃，越來越無法自控。那時在一家雜誌社上班，幾乎頭一天便跟主編鬧翻，我瞧不起她沒頭沒腦的工作指示，我是很激進的人，不能忍受她老是改變的立場，結果不到兩個星期我便辭職不幹了。後來，幾次三番地在工作上遇上不快，換了很多次工作，卻仍然覺得自己不快樂!
起初是因為工作不快樂，想換掉，卻又自信不足，找到乙個很理想的職位，花了很多心思去準備面試，結果第一回下來便被淘汰，叫我大受打擊。那時候朋友們都安慰我，給我鼓勵，男朋友也請假陪我玩了兩天。可我卻反而更不安和難過，覺得自己真的很沒用，很失敗。後來，我總算找到現在的公務員工作，算是安定下來，從此也不再好高騖遠了，我也累了，寧願過平平淡淡的生活。
長期找工作磨掉了我的銳氣，讓我只能向愛人發洩自己的鬱悶。老實說，他是我交往過脾氣最好的男生，對我遷就得沒話說。也許我正看準他的這點，才放肆地欺負他吧。我不知道自己是不是有點**，似乎總要把他激怒，看他對我的兇有反應，我才會感覺到一種隱隱虐待的滿足。最初我發完脾氣後隔一會也會道歉，感到很內疚，利用了他滿足我自己，可是現在已習慣了，變本加厲，不再有內疚感，反而怒氣越來越強。每次他沒接我**，或者不能陪我，甚至吃飯的餐館空調不好我也會藉故失控，罵他沒品味，不懂找家好一點的菜館，說他根本不在乎我，就在餐館裡大聲鬧脾氣了，事後也感到羞愧，卻沒有力氣和想法去修補傷口了。
是的，我是太愛面子了。每次我都等他哄我，覺得這也是測試他是否還愛我。老實說，他不哄我，我會很擔心是把他嚇走了，怕他愛我不夠深，已經不想包容我了。可是，如果他哄我，我又洋洋得意覺得他可以任我擺布，好過癮。
我和他談戀愛已經5年了，一直以來都是他遷就我，可最近一年，我發覺他對我已經越來越不耐煩了。是他已受夠了嗎？還是他不愛我了？我們開始不住地爭吵，因為很小的事吵得很兇。我已習慣了他來主動哄我，但是有一次，他開始做到不再理我，乙個星期不給我打**，qq上失蹤。我很後悔，後來我們和好了，我質問他是不是不理我了，連**也不接不打，他說他媽媽生病住院了，他忙著照顧媽媽，無法分心。我聽了，竟妒忌他愛媽媽比愛我多，我不假思索地嚷著說：「那我和你媽同時病了，你會選擇照顧哪乙個呢？」他聽了很惱怒，我馬上知道我說錯了，可是我沒有表示歉意，他一怒之下對我說：「你太自私了，我已受夠了，我們分手吧！」轉頭就跑了。
那次我知道是我錯了，他乙個月都沒理我，我急了，第一次買東西到他家借探望他媽媽，試著和他修補關係。當然我沒有說對不起，我是個嘴硬的人，做到這一步，已經是間接認錯了，他看到我，臉色還是不好，但總算是接受了，畢竟在一起5年，誰也不想輕易地說分手。之後我們雖然又好起來了，可是關係卻和以前不一樣了。我們之間已不能像以往一樣有說有笑，我也不敢再鬧脾氣了，因為我偶爾發發脾氣時，他開始以沉默反抗，甚至跑開去不再理我。我開始感到很害怕，一向聽我的、遷就我的他已不見了，他變了。
現在他對我很冷漠，我對我們的關係感到擔心，主動多打**給他，有時也逗他笑，給他送禮物，可我們的交往只能維持有限度的吃飯，例行的ml，通常是他到我家過夜，但最近做完後他會離開，不陪我過夜，我覺得他是解決了生理需要便不想再應付我了。我們現在的關係好可怕，每次見完麵後我都會哭，然後不住罵他，罵自己，罵世上任何可以罵的，拿我的狗出氣，狂打它。我覺得自己快瘋了。
我也不是沒有反思過，我歸咎於上一段感情的陰影，因為曾被舊愛打過，他是我在大學的初戀。我也試著解釋是因為父母離異有第三者叫我不相信愛情。我不知該怎麼辦才好。我是很愛他的，我不敢再奢望和他會修好了，只求不要再有更大的傷口，不想讓他離開我。
我就是有個問題：野蠻女友，在中國到底有沒有出路？我要改變自己嗎？男人難道就不能寬容一些嗎？
我的野蠻女友
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