孩子「太懂事」在很多人眼裡可能不是問題，甚至是優點。其實，表面的「懂事」不過是討好，是盡量讓別人舒服，以憋屈自己來迎合別人。人生的終極目的就是找到自己，乙個人在多大程度上找到自己、成為自己，就在多大程度上獲得了幸福——你的孩子在本該「率真自我」的童年時期就被迫放棄成為自己，她生命的能量無法用於正常成長，過多地消耗在了應付他人上。這種痛苦極為深刻，可能會成為攜帶一生的厄運和詛咒。
不是你眼睛看不見的東西就不存在，不是你感覺不到的沉重就不重要，請用心去看孩子，體味一下她作為乙個小小的人，每天如何小心翼翼地躲避著傷害，如何驚恐地戰慄著，如何竭盡全力地掙扎著。
人若想去做一件事，總有辦法；人若不想做一件事，總有藉口。
把愛和自由還給孩子，這樣孩子才能一點點療癒創傷並恢復天性。
在家庭成員之間，「縱容」是更理想的相處模式。孩子是不會被「慣」壞的，乙個人的生命受到的阻礙越少，越能活出自我，就越能成長得健康。
作為家長，應深諳自然教育之美，拒絕庸俗，通過自己的影響，讓周圍的人更好地學會尊重孩子。
如果對孩子的愛是有條件的，是要求回報的，斤斤計較的，那麼這種愛就不純粹，是交換型的。有條件，其本質就是自私的——那麼大人教給孩子的正是自私。兒童是可愛的，哪怕他在表達一些貌似「自私」的意願，由於其真實，在一般成年人看來，也只會覺得他純潔無邪。人們甚至把活得「像個孩子一樣」當作對一種生命狀態的讚美，所以也就有了「成年人應該向兒童學習」的提法。但當乙個成年人將自己的精神高度降低，為雞毛蒜皮的小事去和乙個孩子較真兒時，卻是實實在在地表達著他的「智慧型身高」嚴重不足。
母愛之所以偉大，在於母親純粹地、無條件地疼愛自己的孩子。
人的第乙個正義感是自愛，這是人的天性，是人能夠生存的前提；在這個基礎上，才能發展出善待他人的能力，即同理心，這是一種社會屬性。你的孩子才3歲，還是乙個幼兒，他的世界中只有他自己，如果說這個年齡段的孩子會表達出對父母的極度依戀，那完全是出於獲得安全感的需求。小小的人還不會站在對方的角度去考慮事情，他們只訴求自己想要的東西，這是非常正常的事——正因為如此，才需要父母以身作則，給孩子做出示範，引導孩子逐漸發展道德意識。
現在越來越多的孩子敢於對父母說「不」，這是乙個非常好的現象，正是這些孩子，迫使父母們重新認識自己、反思自己、改善自己。所以你要珍惜孩子對你的「不關心」，就像身體發出的疼痛訊號，告訴你哪塊兒可能有了疾病，需要趕快**了。如何做父母，往往是孩子教給我們的。
請無條件地去愛孩子，心思簡單些，放下一切猜疑。如果你想把最好的魚肉給孩子吃，就給他好了，不要指望孩子會一邊吃，一邊孝順地讓爸爸媽媽也吃，甚至如果父母不吃，他也不捨得吃——那只是你的理想，或只是故事。但如果你也想吃，就一起吃，你作為家長也有吃最好的魚肉的權利，如果孩子不讓你吃，你要心安理得、心平氣和地對他說，你愛吃的東西媽媽和爸爸也愛吃，大家一起吃。表明態度即好，不要在這事上附加道德評判。
不要去試探孩子對父母的愛，因為孩子對你的愛，是由你對他的愛來決定的，你越是無條件地愛孩子，孩子越會愛你。
逗」孩子應該是以兒童的快樂為前提，以兒童能理解和接受的方式，製造出讓兒童快樂的事件。絕不可以居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤或害怕，給孩子帶來羞辱、擔憂和失落。真和善，是美好生命的兩大基石，也是教育的兩大基石。我們喜愛孩子，就是喜歡她的純潔和天真。孩子原本信任一切，尤其對父母沒有任何提防心，如果他發現爸爸都不可信任，他怎麼能相信世界是安全的呢？這樣的「逗」在爸爸看來只是個玩笑，但孩子感受到的卻是欺騙，是栽面子。
和孩子玩也是德行教育，因為孩子在這個過程中是認真的，是隨著**的塑造和擺布而不斷調整自己的。經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷，慢慢形成不信任他人、自卑和說謊的心理及習慣。培養乙個心理健康的孩子，不是父母用嘴巴「說」出來的，而是孩子在被愛與被尊重的安全感中自發生成的。愛與安全感的**就在生活的每乙個細節中。
任何人，只要發現他「逗」孩子的方式錯了，都要禮貌而堅決地阻止，哪怕是孩子的爺爺奶奶這樣做，也要堅定地制止。這不是小事，事關孩子的事情沒小事，在大人眼裡是小事，對於孩子來說卻是大事。
母愛注定是個逐漸分離的過程，當孩子真正長大了，自然會逐漸在空間上和媽媽保持距離。正因為有死亡在前方等待，它時刻提醒我們，用心享受和孩子相處的每一天，享受每一餐飯、每一本書、每乙份工作、每一次旅行，依戀親人、珍惜生命最好的方式是好好珍愛當下的生活。我們遲早會死去很久，趁我們還活著，好好地做自己，好好享受生活吧。
孩子什麼事情都往壞裡想，這是一種以恐懼為基礎的負面思維方式，導致這種負面思維方式的原因，無外乎兩種，一種是天生的，一種是受家庭成員中一些持有負面思維及情緒的人影響。你要想辦法給孩子提供乙個心理上可以依靠的東西或辦法，甚至和孩子一起討論如何「防患未然」，當孩子有了最壞的打算時，她也許就能安心些了。
和孩子談論這些事的時候，態度一定要誠懇、認真，千萬不能認為孩子這是「小題大做」就應付了事。雖然**認為這些都是小事，但在孩子眼裡都是非常真實的大事，必須認真對待。
另外**應該多和孩子玩耍。看書、玩遊戲、去戶外遊玩、運動，讓孩子盡量玩得開心，慢慢地她就把負面思維拋到九霄雲外了。
孩子掩飾和撒謊的原因只有乙個，那就是逃避大人的責怪。如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被愛的，他對父母有全然的信賴，有十足的安全感，他就不需要在「闖禍」後慌亂，也不需要隱瞞——沒有害怕就沒有謊言。我最後想做的一點補充是，在生活的所有方面，無論孩子是否在場，都應該是真實的。很多事情，孩子也許看不到，但他一定能感受。「真」和「善」永遠要成為我們自己做人堅守的原則，無論對誰。
如果乙個孩子想快快長大，那是因為他對自己的處境不滿，羨慕成年人的特權；如果乙個成年人希望乙個孩子快快長大，那是因為他厭煩孩子帶來的負擔。幾乎所有親子溝通問題最後其實都是乙個「視角」問題，即「同理心」問題——它既簡單，又複雜；它是乙個母親的一念之差，也是一些父母永遠不能覺悟的高度。所以學會愛孩子就是努力從孩子的視角來看問題，體會孩子的內心感受，學會如何跟孩子說話。
在我們和自己的父母相處中，在我們和孩子的相處中，經常會出現因交流不暢而引起的誤會、痛苦。這些誤會和痛苦有時不是因為不愛或不關心，恰恰可能是因為彼此太在意對方的反應而不敢說出來。鼓勵孩子尊重內心的願望，勇敢地表達自己；同時自己努力成為孩子忠實的傾聽者和支持者。這樣可以讓親子關係更融洽，孩子的情緒更流暢。
孩子大發脾氣時，家長要接納孩子的情況，然後對他的壞情緒進行「轉移」——雙管齊下，會讓孩子的情緒徹底扭轉，更快地好起來。接納」是讓孩子的壞情緒向外宣洩，「轉移」是幫孩子構建好情緒。雙管齊下，會讓孩子的情緒徹底扭轉，更快地好起來。如果一直停留在「接納」中，有可能會放大孩子的壞情緒，這對孩子和家長都不是好事。
不是孩子的每個動作或語言我們都能聽懂，聽不懂就聽不懂吧。只要是無害的，都應該允許發生。也有可能是孩子太寂寞，她在「哄」自己玩。你們要注意多和孩子互動，多帶她玩耍、閱讀、活動。
不要打擾她，理解不了的不必強行去理解，更不必刻意「引導」。喜歡她的每一種表現，這就夠了。
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