29歲生日那天我入職樂視，30歲生日那天是雙十一，今年的現在來看到看不出什麼特別，29號，週三，一切都很普通的樣子。確實也提醒了我現在我比較缺的一件事情：低調、沉穩。我入職樂視的時候，一切都是挺滿意的，是自己規劃中的：大公司，海外出差機會。本來是打算呆很久的。樂視的危機對公司來說、對中國網際網路來說，確實不是件好事。但是對我自己來說，就像自己說過的：不是件壞事，當然更不是一件好事，只是一件自己應該考慮到的事。
來這邊，其實倒是乙個意外中的意外。本來只考慮貓廠的，最最不考慮的是新美大，最最最不考慮的是新美大的這個部門。再說做專案，之前最不喜歡的是做管理，最最最最不喜歡的是拿到一手非常過時的**。造化弄人。上蒼愛戴我，怕什麼就來什麼，然後，我就什麼都不怕了。
雖然是意外，卻是最符合我的發展方向的，確實是我迫切需要提高的。我在樂視做了很多的事情，但是總是自己跟自己在碰撞，提高是有侷限的。我最大的天敵是懶。我擅長的事情是在逆境中翻身。因為我太懶了，懶的做任何事情。所以做的事情，就是在把自己逼迫到不做不行的境地做的。去樂視的時候，我就在想：能不能我自己主動去做一些事情，而不是逼迫我去做的。現在如果我能處理好不得不做的事，並且可以主動做一些思考，做出一些事情，我想我可以比在樂視時做的好很多。
不得不做的事
不得不做的事情之一，就是我為什麼不想來這邊，說起來可笑。很小的一件事情。就是這邊有個之前的同事，其實人家技術蠻好的。只是之前太熟了，乙個組的，中午都一起吃飯的，聽他評價女孩子會覺得整個人生都灰暗了。我到什麼地方都是整個組就我乙個女生，我本是早就習慣了，可是自從跟他乙個組之後，我在樂視兩年都不怎麼和男孩子一起吃飯。求心理陰影面積。後來其實可能是我自己把他刪掉了，但是我向來不記事的。有次問他要個東西，他就質問我為啥把他刪掉了。我當時確實沒想起來，我自己也不明白啊，我們那麼多年的同事，共同好友那麼多，把人家刪了和別人怎麼交代啊。我就說應該不是故意的，加回來唄。人家死活不幹，我就說那就算了。心想以後再也不要碰到他了，跟他打交道太累了。
其實這件事本來是一件小事。解決方法也很簡單：老死不相往來不就行了。其實可能人成熟長大之後這是很正常的事情，能繞開的繞開，遇到事情心裡有決斷而不說。只是我是完全接受不了心裡有疙瘩的。我之前是當日語翻譯的，翻譯的必修課是茶道。茶道有一道是要焚香，我最不喜歡香爐。因為香爐外面好看，裡面是香灰和顏值不高的香。所以我學了茶道之後，現在唯一保留的習慣是喝茶和咖啡都要配茶點。而我打掃衛生也和別人不一樣，我會把床底和邊邊角角打掃的很乾淨，大面上的反而不注意。完全不是乙個能成就大事的風格。
這件事情的原因我們領導已經給我指出來了。沒有做好規劃。事情沒有分優先順序，所以做不完的事情。我倒不是怕事情多，關鍵是要可持續發展。還有，這種做事風格團隊會不會因此也比較累。其實，我做了很多下面人應該做的事情，比如：緊急修資料的**我都是自己寫，都是寫到後半夜也要自己寫。因為出了事故才需要修資料。出了事故直接責任人壓力已經很大了，而且精力也不是很夠。我們**基礎很差，修資料工具的開發也會踩很多坑。為了避免再出問題和別人壓力過大，我都是將這些都攬到自己身上。可是如果我規劃做的好，可能這些事故都是可以避免的。雖然我覺得剛來是需要他們一人踩乙個坑的，不然我怎麼能放心他們做重構。
這十年可以借鑑的
我對自己目前的工作狀態不滿意，覺得自己可以做的更好。我也相信目前的困難是打不倒我的。我對自己的生活狀態倒是很滿意，覺得沒什麼需要提高的了，再提高就過了。晚上回家11點多，見到我家男神還在電腦前工作，我都是每天一進門就不由的感嘆：「你說你又高又帥，燒一手好菜，洗一手好衣服，編得了**，疼得了老婆，還這麼努力，能給別人留條活路嗎？」當然有開玩笑的成分，但是我家整體氛圍就是很輕鬆的，所以我家小鮮肉睡著了都會笑。
我家男神身上的肉肉也越來越厚了。以前他很瘦，枕著他肩膀都覺得硌得慌，現在晚上回家住都會枕在他臂彎裡，聽他講最近的感悟和各種知識。我會一臉崇拜的看著他，感受他身上散發出來的智慧型。會覺得自己差他太遠的時候，我會在他鼻子上刮一下，然後繼續聽他講。
然而遇到我家男神之前，很長一段時間，我都在反思我爸和我媽。媽媽是上世紀60年代的大學生。她的同學基本都是省長級別的，她算是混的差的。但是我爸是自學的大學。是轉業軍人。那時候軍人熱，我媽就嫁了我爸。那時候媽媽都30歲了。媽媽總是對我爸不滿意。所以我小時候的觀念是：爸媽的不合主要是因為爸不夠優秀。媽幾個姐妹過得最好的是二姨。二姨夫長得又高又白，繼承姥爺當了村長。二姨一直過的很知足。
其實爸和我關係特別好，以前我很小的時候爸總是晚上吃完飯找藉口就出去玩了。但是從我上四年級，那年我哥上大學去了。之後四年我們家除了我哥放寒暑假，其他時候都特別開心。爸那時候晚上吃完飯我們一家人看電視，一晚上有說有笑。那時候我晚上經常跟媽說爸的好，說媽要求太高了，媽聽了也是很開心的。後來我上高中，中午回來的晚，爸都吃過飯了，但是我吃飯他就在旁邊坐著看我，嘴裡說：「自己家的姑娘真是越看越好看哪」。爸很會做點心，他做什麼我都會在旁邊陪他聊天。覺得爸是很心靈手巧的。
後來突然有一天我想到：爸媽的問題根本上是媽觀念的問題。她對別人要求太高，所以才30歲結婚，而且還不是很滿意。
當初媽對我家男神不是很滿意，家境一般，學校又不是很好，家是關外的。我小時候媽就告訴我將來一定不能找東北的。我倆都登記了媽都一打**就是讓我再考慮考慮。和我緣分測試98分的學長，如果我當時把他帶回家倒是會讓一家人滿意的。學長天津人，父母是大學教授，他自己是南開碩士。人長得白，**好，秀氣。至今未婚。我覺得他未婚的原因不是因為我。是，我相信他心裡肯定沒有別的女孩子，但是他自己在自己心裡佔了95%。我只能去剩下的部分裡佔60%，於是整體佔了3%。所以當時如果我做了讓家人滿意的選擇，那麼現在唯一不滿意的就是我自己。
當然，老實說沒選學長是因為感情不深，只是覺得和學長更談得來。更像朋友。如果真是相愛，再覺得不可能的事情都會孤注一擲。但是當時很清楚的知道：自己的愛情不會是武俠中的那樣，揹負著血海深仇，這份想愛卻會是災難的愛情卻是心裡唯一一絲溫暖。就像平時去菜館點菜，都是自己愛吃的。但是絕對吃不到自己被餓了三天後吃到的饅頭那樣的美味。因為沒有那麼需要。最深的感情往往出現在自己最落魄的時候。而我會做好生活中的規劃。
什麼年齡做什麼事。這十年我會做好工作中的規劃。記得有個女企業家，由於生意上的事情被判了終生監禁。女兒在16歲時承受不了別人告訴她媽媽永遠出不來了結果自殺。企業家60歲出獄，別人聽了她的事蹟給她投資，後來做的特別好。其實人的成功，最重要的是性格，所以這也是大投資人更為看重的。也許我現在很菜，但是我相信自己很堅韌。而且我不要求成功，我只求這十年可以勝任自己的工作，並且在下乙個十年不被淘汰。
關於育兒
下乙個十年，想要做成什麼，最重要的是孩子要省心。冬天了，外面太冷。有時候會帶小鮮肉去學學國學啥的。他們說：3到12歲是記憶最好的時候，記沒用的也是記。不如和冰心老師一樣，3歲識字。我想的是：這些聽聽就可以了。我認識好多才子。但是他們快樂嗎？他們的快樂面很窄，因為在小時候，應該感受什麼是快樂的時候錯過了最好的時機。我寧願孩子在家裡看動畫片，因為他們感受的不僅是字，而是字後面發生的事情。
當然小鮮肉現在需要逆商。想要成事必須要堅韌。獨生子有獨生子的好處，有兄弟姐妹也有的好處。最怕的是我和我哥這樣的。我哥大我十歲。當了十年獨生子。我媽有肝病，我哥是攜帶者。我身體健康，有了我，我才是全家的特級保護動物。所以從小被我哥看不慣，從小受他欺負。我自己衣服都不洗，但是我要給我哥洗衣服。我記得從我6歲開始，我媽經常跟我說讓我讓著我哥。說現在我打不過他，但是等我30歲的時候，他都40歲了。我就可以欺負他了。我就抱著這個信念活著。在去年我30歲生日那天，我給我哥打了個**，告訴他他有多菜，他媳婦有多醜。然後我哥跟我爸告狀了。40歲的人了還告狀，我都不知道是我打**罵他更小孩，還是他告狀更小孩。
關於開心
全面的規劃不是一時半會兒能做出來的。但是開心的事情是刻不容緩的，我可忍受不了不愛笑的我。去年有段時間，小鮮肉中午睡午覺的時候，我就去樓下跳繩，有個哥哥天天來看我跳繩。我家男神也說我跳繩很輕盈，又愛笑，屬於很不讓老公省心的型別。不過這麼多年，原來公司離家近，男神沒到家之前我愛在公司待著，經常被人誤會單身，被人表白也是常事，我家男神早就習慣了。後來那個人要請我吃飯啥的，我很委婉的拒絕了。人家以為我沒明白，就直接跟我表白了。我當時很內疚，但同時也很想揪著他的衣領問他：「你到底看我**像嫁不出去的，你說啊」。 我這麼不讓人省心就因為愛笑，謝天謝地嫁了個程式設計師。因為不管出什麼事情，程式設計師總從自己身上找原因。
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