這是乙個悲傷的愛情故事…】10月10日晚9點多，上海財經大學上演「表白潑水門」。男主角用蠟燭拼出表白語，連保安都來幫忙點蠟燭。不過女主角卻舉起了裝滿水的臉盆…滿地凌亂的玫瑰，渾身濕透的男主……真是個悲傷的故事告訴我們：高調表白，一定要事先確定對方會接受你！！
當眾表白兩個後果：
1、十動然拒。
戀愛關係在確立前往往是一種處於0~1之間的連續分布，在未達到1時倉促表白只會讓女性覺得被動，而被動會讓人不快。所以對於女性來說，把一段不到1的關係直接拒絕掉，是比倉促同意更加理想的策略。所以應該在戀愛值已經達到1甚至達到1.2左右的時候再表白，一切順理成章。但其實這時表白已經不是那麼重要的，只是走個形式，就好像兩個人已經決定要結婚，但仍然要有乙個兩個人都接受的求婚流程一樣。實質重於形式。
2、十動然受。
接受了也未必是好事。如果是水到渠成的接受，事後女性後悔了，就會覺得自己當初怎麼瞎了眼沒看清這傢伙的真面目，整體上會對自己的選擇也分配一些責任。但如果是當眾接受表白則承受著巨大的社會壓力，女性事後若後悔，為了避免認知失調以保持認知的連貫性，有可能會將接受表白這一行為解釋成「我是被迫的」而不是「我真的喜歡你」的後果，這樣就變成了「我自始至終都沒喜歡過你當初只不過是迫於壓力才同意罷了」。於是妹子解脫了。
因此最好的博弈策略是：永遠不要表白，除非當表白已經變得不重要了。
沒有大樣本資料支援，但僅從我個人經驗來說：凡是我表白的，後來都沒成；凡是我沒表白的，後來都成了。當然個人經驗對規律的支援力度極其小，可以忽略不計。
十動然拒還是有科學依據的…
公開表白，為何會被拒絕？表面上看起來表白者勇氣可嘉，實際上他是不懂女人心，或者叫不懂社會心理學，更準確地說叫不懂認知失調理論。下面是基於利昂·費斯廷格和埃利奧特·阿倫森的認知失調理論對這一現象進行的分析。
有人納悶了：認知失調理論不是費斯廷格的原創嗎，幹嘛要扯上阿倫森？這人要是讀過《絕非偶然》這本阿倫森的自傳，相信就不會這麼排斥阿倫森了，因為費斯廷格的認知失調理論有阿倫森和其他費老爺子**的貢獻。更重要的是，阿倫森還對這一理論進行了修正——當然，最初費斯廷格對自己學生的這個修正並不領情，後來還是認識到這是很有價值的乙個理論擴充套件。這裡說幾句題外話：費斯廷格跟威廉·詹姆斯有點兒像，都對自己成名的老本行最後感到厭倦。於是他心灰意冷，急流勇退，不玩認知失調，跑去做視知覺的研究了。而在費老爺子去世之前，考古學和歷史是他的興趣所在。
言歸正傳，怎麼用認知失調理論來解釋當眾表白更可能失敗呢？假設我們現在都是阿倫森，站在他的立場上思考，他會假設：不是任何的認知失調都會引起強烈的改變意願，因為最重要的認知是跟自我有關的。
想象一下，這個女生具有這樣乙個認知，「我喜歡這個男孩」。再想象一下，假如她在男孩的公開表白時表示接受對方，她的認知是什麼呢？——「我迫於壓力喜歡這個男孩」。這兩種認知之間會有衝突。因為假如你是迫於壓力而喜歡乙個東西，這就暗示著一旦沒有這個壓力，你可能並不真的喜歡這個東西。因而她在壓力之下喜歡乙個男孩的認知會讓這個女生推斷出，她實際上在內心裡並不喜歡對方。喜歡乙個人需要尋找原因的，這就是歸因。當外部原因足以解釋某一行為時，我們通常不去考慮內部因素。這就是所謂的歸因折扣，一旦用來解釋某一現象的因素增加，就會減少其他因素的解釋力，反之亦然。
為了更好地解釋這種現象，我們先來看另乙個例子。阿倫森把認知失調理論應用於實際，在自己孩子身上檢驗了這一理論的威力。他有四個孩子，老大哈爾老是欺負弟弟尼爾，動不動就把尼爾推到，結果摔得尼爾狼狽不堪，哇哇大哭。怎麼辦呢？讀者可能會想到，這時候還愣著幹嘛，快點懲罰哈爾。因為按照斯金納的強化理論，懲罰越是及時越是嚴厲就越有效。
不過，阿倫森不同意這一點，他認為輕微懲罰反而更有效，後來的事實當然也支援了這一想法。為什麼？因為在嚴厲懲罰的情況下，哈爾會想：我就是因為老爸打我才不敢欺負尼爾的，也許這意味著欺負尼爾是一件有趣的事。因而，這種嚴厲懲罰在懲罰者不在場時就失效了，哈爾反而會變本加厲地欺負尼爾，因為這很有趣。相反，在輕微懲罰的情況下，哈爾就要為自己不欺負尼爾尋找新的理由，這個理由不是外部的，因為外部的懲罰並不嚴厲，他不是為了逃避這種懲罰才收手的。找啊找啊找原因，最後哈爾自然就會想到，也許真正的原因是欺負尼爾很沒勁，於是他才不再欺負尼爾了。這個理由就足夠充分了，而他為了跟這個內在認知保持一致，就會停止欺負弟弟的行為。阿倫森的認知失調干預成功了。他的這個成功案例告訴我們，不少社會心理學發現是反常識的，不要把常識等同於心理學。
回到公開表白的現象中，假如乙個女孩認為是外部因素導致她對乙個男孩的喜歡，這實際上就會影響到她對自己內心的判斷：我也許實際上並不喜歡這個男生，只是因為迫於壓力，怕他難堪，所以才答應跟他在一起。現在這個女孩面臨兩種矛盾的認知：認知甲，"我迫於壓力喜歡他」；認知乙，「我從內心裡喜歡他」。為了減少認知失調，她可能會改變自己的行為：既然我內心裡我不喜歡他，那我就乾脆拒絕算了。這樣一來，認知就協調多了，人也輕鬆多了。
當然，公開表白為何被拒可能還有其他方面的原因。不過，費斯廷格和阿倫森的認知失調理論的確是乙個強大的社會心理分析工具。掌握它，對你是好事。
最後是個人偏見：
不管兩個人的關係進行到什麼程度，表白都是一件很私人的事情，是兩個人的關係契約建立的乙個里程碑。
這樣一件私密的事情，是不需要也不應該呈現在太多無關圍觀者面前來分享的。
所謂「我們的愛情希望得到眾人的祝福」純粹是腦子進水，你的愛情只要有你們兩個人以及對你們兩人重要的人的祝福就足夠了，其他不明真相的圍觀群眾只是來看個熱鬧甚至看個笑話而已，保安給你點蠟燭這下你丫爽了吧。
所以我一直偏執地認為，在公共場合當眾表白、求婚之類的，都是傻x。
個人覺得恰當地、尊重自己也尊重對方、尊重這段美好關係的表白方式，主要要關注兩點：
最後再毒舌一句：不作死就不會死，當眾表白失敗這種事，我個人是極其喜歡看到的~
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