曾經我什麼都想要，我什麼都輸不起。
在集訓時，感覺壓力真的很大，我打**給r，說我好累，r不解地問我，你好歹也是參加過高考地人，為什麼會對乙個得到獎是榮譽，得不到也沒有一絲關係的比賽有很大壓力。我被她問住了，當時的我也回答不出為什麼。但 現在回頭一想，只是因為自己想給自己乙個交代，我不想讓生活給我乙個耳光後再告訴我 我不行。我看重的不是這個比賽，而是一年前丟失的自信。
而自信，就是經歷無數次由擁有到失去的過程後得到的。
人生實在無趣，每當你對自己有些得意時，它就會無情的給你潑一盆冷水，從頭到腳，痛徹心扉。但人生也著實有趣，當你覺得萬念俱灰，看不到一絲希望時，它又會讓你看到夢想的尾巴，讓你去追。
曾經讀書天賦好到整個學校都知道我的名字，也曾叛逆無知差點中途輟學。曾經是班上最規矩老實的好學生，也曾經躲在小賣部偷偷地抽菸談戀愛。曾經什麼都不怕，什麼都敢想。覺得這個世界的東西只要我想要就一定能得到。現在我一樣年輕，我一樣敢想，但我也知道上帝給我的每件禮物早已經在暗中標明了**。
有段話是這樣的，
那一天我二十一歲，在我一生的**時代。我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。在我們這個年紀，總會有人告訴你，你別忘這邊走，這邊有座山。嘿，我就偏偏想翻過這片山，去看看山那邊的景色。有人說，別往那走，那邊有惡犬。嘿，但我就想忘這邊走，我想看看路的那頭是惡犬還是hellokitty。你們給我指的路或許是一片光明，我可能不再為生活發愁，不再在底層掙扎。但就如白馬嘯西風中說的，「那些都是很好很好的，可我偏偏不喜歡」
。是的，我不喜歡啊。即使我可能會累倒在爬山的路上，即使我可能會被惡犬追著滿街跑。但我依然會這樣選擇，因為，那是我自己選擇的。而聽從長輩的話，做自己並不喜歡的事，拿著乙份不高也不低收入穩定的工資，過著以後可能一輩子都是這樣沒有風險也沒有機遇的人生。聽起來好像也不錯。但是，
難道你不覺得連自己未來都被別人安排的人，真的很low啊？
真的low爆了!
我們會害怕，我們會失望，我們會討厭生活，甚至想自殺。
沒關係，我們才二十歲啊。
二十歲，還沒到時候因為「沒有結果」這種理由而去逃避喜歡的人，用不著因為「沒有用」這種理由而逃避想學的東西，也不應該因為怕自己忙不過來就放棄各種有趣的事情。（摘自知乎）
有人說二十歲的男人不應該再哭泣，可我卻覺得二十歲的男人有太多理由值得哭泣。我也會害怕，怕自己走的是死胡同，怕以後不能報答父母，怕自己不能撐起家庭。我會畏懼，但我知道我不能因為畏懼而放棄，我會迷茫，但我不能因為迷茫而止步不前，因為我還年輕，我還輸的起，向生活妥協是中年人的事，向生活諂媚是老年人的事。
或許，當我在社會上闖的頭破血流，多年還是一無所成時，我會選擇老婆孩子熱炕頭的生活。
或許，二十年後，我也會對後輩說，往這邊走，這邊平坦些。
但我知道，二十歲的我是生活錘不倒的。
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