曾經的彷徨，是將來回首時，回顧自己如今的彷徨。
希望它是曾經。這一天希望快點到來。
我無法原諒我自己，我一直努力著，堅持著，以前就告訴自己，我已經有能力養活自己了，不會再向家裡要錢了。
如果能堅持住這兩三個月，也許就真的可以自立了。
可還是無奈的給家裡打了**要錢，雖然很輕鬆的幾句話，雖然沒有責備和過多的詢問，可當掛了**後，
我在恨我自己，那麼長時間了，我依然這麼的窘迫，這麼的不堪。
乙個月錢就已經快走投無路了，最終借了朋友一千元 算了緩了過來，可現在欠著同學的又欠著房租。
昨天一同學找我，我知道他肯定是有事情要我幫，我不知道他是向我借錢。
原來還有和我一樣辛酸的人，不知道是同情還是慰藉，在我最艱難的時候，我不知道該如何回答他
也許他真的需要。我曾經也是在別人的幫助下一步步走到現在的，我不想回絕他，因為我知道什麼叫艱難。
我借了他一百元錢，他說夠了，可我知道，這還遠遠不夠。他不太明白我的處境，當我拿出一百的時候，我不知道
他是如何想的？ 是我太吝嗇嗎？還是他已經很感激了？ 不管如何，我只能說我已經盡力了。。
工作半年有餘，也許從一開始就能穩定下來的話，我也不會落到如此的地步。曾經我是別人羨慕的物件，老師
和同學們都很看好我，曾經我也驕傲著 自豪著。可不知，到最後 我卻是最不堪，最讓人無法忍受的。
也許他們都或多或少的了解我的情況，我已換了六家公司，我頻繁的跳槽，但大多都是我所無能為力的。
我豪情萬丈的時候，我選擇辭職。當我真的需要工作餬口的時候，別人卻容不下我，而被辭退。
一路跌跌撞撞，年前的時候，馬上就要過年了，也馬上就要轉正了，卻得知，我被開除了。經理不認可我。
我什麼都沒說，那是我第三次被辭退，回到住處，沒告訴任何人，還假裝著說我們公司提前放假了，
我不說出真正的原因，是因為我那顆已經搖搖欲墜的自尊已經傷的體無完膚，我無法接受這個事實。
那幾天沒有上班，已經買好了回家的車票，同學也沒有過多的詢問，也許他們心裡已經知道，只是沒說出口而已。
我無法去面對他們，還有我的家人。一直隱瞞著，保守著。
在家呆了半個月，過完年就對父母說 要回北京去上班了，上天啊，我還哪有班可上啊，我這是在欺騙父母還是
在欺騙自己，從年前離開公司之後，我就開始一直透支著信用卡，走的時候僅向家裡要了六百元錢，對他們說我想要買個手機
錢不夠。我是真的想買個手機，可只是我想，我卻不能買。從離開家再次踏上北京的旅程開始，我已經堅持到了現在
雖然時間不長，我在想，如果能度過這段時期就好了，可太多的無奈 太多的不該。
一千塊錢，不管怎樣 我已經開口了，這意味著 家裡人在擔心我了，在北京還是吃不飽啊，而我又能怎樣呢。
一千塊錢，我已經輸了，我沒有能堅持下去。
接下來 還有更長的路要走。
一年前 談了乙個女朋友，很開心，全世界所有人都拋棄我，可這世上還有乙個女孩在愛著我，我已經換了六家公司，她卻都不清楚。我不告訴她
也是因為乙個男人的自尊，我不想被別人瞧不起。也許她愛我的 就是因為我在北京的闖蕩，她認為我很輝煌，可以有乙個
男人可以養她了。她還在上著大學，也許這正是她所驕傲的地方，他的男朋友已經在北京工作了，生日的時候可以給她
買生日蛋糕，去ktv唱歌，情人節的時候 可以給她買巧克力，生氣的時候 給她買她喜愛的海豚玩具。這一切都是她在同學面前所自豪與
驕傲的，也是她對我的信任與肯定。我不想這所有的一切 都化為泡影，我不想讓她在同學們的羨慕中轟然失去一切。
我不是乙個好兒子，好男友，但我已經努力了，慢慢的學著成熟，成長。
體會著孤獨與無奈，這發生的一切 不再怨誰恨誰。只是我太....我不知道該怎麼形容我自己。
也許是我太無能 無能到別人都瞧不起，所以才一次次的失敗。
祝福自己，五年後回過頭來再來看這篇文字，再次審視自己，我希望是乙個能抬起頭，充滿激情的自己。
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