其實我一直都是敏感的人，沒事就愛琢磨生活，思考人生的，完了還要用文字記錄下來，用來回味覆盤。這就像敏捷開發中的retro，2個星期乙個迭代，就得做一次覆盤，總結下過去的二周做的好與不好。
但是這篇文件糾結了很久到底要不要寫，先說說糾結的原因吧。
內心糾結
敏感性
現在我的大部分時間都是在工作，網上社交，戀愛生活。
不過思來想去，還是忍不住要寫。最深層次的原因還是內心強烈的表達慾望吧，我希望能夠記錄下此時此刻自己的所想。待時光飛去，能夠知道自己真真切切的活著過。
我理解的人活著就是要不斷的自我超越，比昨天過的好，離心中的自己更近一步了，就是幸福的人生。想要自我超越，就需要不斷的反思什麼是對我最重要。有時候，我們花太多的時間去解決眼下的這些事，忘記為什麼來到這條道路上了。對於什麼是我們真正重要的東西，我們都不清楚了。
現在我工作5年了，幹了5年的程式設計師了。**寫了這麼多，卻依然還在糾結，被現實所累。
擁抱變化這個詞被說的有點爛了，通常的背景呢，是工作崗位或內容調整時，老闆跟你說的話。其意呢是想讓你能夠接受變化，迎接新的開始。這時候就有些人跳出來了說主動的變化才叫擁抱變化，被動的那就叫變化，那叫資本家給你**。
這讓我想起我是怎麼做的程式設計師。
我大學專業是電子資訊，唯一和程式設計掛鉤的學科是基本工科類都要學的《c語言》，這門課勾起了我對程式設計的慾望。滿足了我孩童時代對計算機的好奇心。我暗暗立下志向，要做乙個程式設計師。可現實時我們這個專業出來不是幹這個的，學的和那些八竿子只能有一桿子相關。所以大一結束後，我想轉專業，想轉網路工程，那時候我眼裡的理解，網路工程就是幹程式設計師的。我糾結了很久很久，還是沒轉，可氣的是，我現在居然一丁點都想不出來當時沒啥沒轉，權衡了很久權衡了啥。以下是當時的記錄。
小時候我玩遊戲的時候並沒有被他華麗的介面吸引，而是在想是什麼做出了這介面，後來我知道了程式設計這個概念，可是我還有著高考。我總是對自己說：大學就好了，那時候我的夢想是程式設計師。大學了什麼條件都有了，我似乎離夢想近了。大一時我想轉去網路工程。考慮了很久，其實是權衡了很久，最終放棄了。在這條走向夢想的道路上，我以我對這世界淺漏的認知，不斷的修復著我殘缺的夢。自以為能夠離夢想越來越近，卻發現偏離的越來越遠。我總是抱怨著這糟糕的世界，才發現原來是我自己的一廂情願，生活並沒有拋棄我，是我拋棄了自己。大一沒轉成專業，我就一心撲在了微控制器上，搞嵌入式。嵌入式是乙個硬體軟體結合的，軟體部分主要是c語言。那時候學校裡經常有相關的比賽，參加了還蠻有意思，我也就把要做程式設計師的事情拋在了腦後。後來發生了一件事，徹底改變了我的想法。
大三時因為電信實習的通知晚了一天，所以我又去參加了電子設計大賽。對的，是又。因為我大二時也參加了。大三又去參加了，然後結果是顆粒無收，知道結果後，我在床上躺了2天，下不來床。當然不是癱瘓了下不來床，而是在床上思考了2天人生。為什麼不獲獎這個事對我打擊這麼大呢。因為我自尊心太強啊，要臉要的不行啊。當時我的好朋友凱子在西安電子科技大學，拿的是國家一等獎。我自知比不上，想著怎麼著也得拿個省二吧，結果這麼慘。當時就在寢室裡把蚊帳拉起來了，悶著自己，想了兩天。想通了，要堅定不移的幹軟體了。為什麼呢，沒有退路了，幹硬體我這個手不行，我這個細皮嫩肉的手就不是幹硬體的料。焊了這麼多板子，手還哆嗦，這是帕金森綜合症，老天爺不賞我這碗飯吃。
所以幹程式設計師這個是當初的志向，但真正走上這條路是被動的擁抱變化。想來，我們人生中的大部分決定，選擇都是被動的擁抱變化。這聽上去有些悲觀，其實不然，既然你知道人生中的許多決定都是被動的擁抱變化，都是外界推著你向前走。你依然可以樹立你心目中的願景，就像我當初想做程式設計師一樣，你可能不會馬上去做他。但當有一天有外界變化時，你無路可退時，你就會義無反顧的做內心一直渴望去做的事了。
成年以後，我們發現這個世界不再是白和黑，事物發展的規律不再是線性的，而更多的一環扣一環，相互影響著。生活也是這樣，你的工作和家庭相互影響著。那麼你有沒有系統思考你的人生呢。
年近30，開始接受自己是個平凡的人，難道就要碌碌無為的過著一生了嗎？這顯然不能夠。那麼應當如何呢？等我想明白了一點再說。
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