原來我最害怕的事，是被人說我不是乙個合格的科研工作者。
資料有一點誤差，被師兄大罵了一頓，什麼話都說了，讓我先休息兩天，就差說那句「你這樣根本沒辦法做科研「。在師兄和導師眼裡，我像是透明的一樣，全部被看得透透的，我的科研能力到什麼程度了，從選題、想idea、實現、成*****，我到底可以有了什麼能力，無處隱藏。對於科研能力這件事，是不久的過去才意識到的。
師兄其實沒有罵我，也並沒有懷疑我的資料是不是造假得來的，因為師兄情商很高，只是委婉得說」不夠細心「。當然，我可以保證的是，我絕對沒有造假，這一點我是問心無愧的，所以師兄說我的時候我也沒有心虛，但是我承認，當時的我，確實沒有用心跑。我害怕，就是因為我明白，這個能力是科研最需要的，我害怕我永遠也細心不了，最後真的做不了科研。
我知道忙這個理由實在是太無力了，說服不了任何人甚至我自己。學校開學事宜、出國事宜、實驗室事宜、師兄任務、實習任務、家庭事務……去年的我明白了一天是可以有20個小時的，只需要保持睡覺時間是4個小時就好；今年也終於明白，一天是有24個小時的，只需要同時過北京時間和美國時間就好。幸運的是，現在的繁忙帶給我的並不是手忙腳亂心浮氣躁了，而是冷靜的思考，冷靜的一件一件處理，這大概就是不幸中的萬幸了吧。
可是，我還是想說，作為乙個要出國的女生，我需要準備的實在太多太多。我還想學基本的防身術，還想學常用的急救知識，想學穿搭化妝，想帶爸爸媽媽旅遊，想跟最好的朋友們乙個乙個告別，想抱抱辛苦了3年以及即將再次辛苦5年以上的自己。為了出國讀博這乙個小小的心願，只敢按照犯罪率地圖找學校；為了有錢讀，只敢拿獎學金；為了安全，只敢住在離學校和實驗室特別近卻貴得只能讓我極力壓低飲食預算；我對所有人說我吃的很少，真的；怕問太多問題被嫌棄，永遠只敢挑最關鍵的問題問老師師兄，然後拼命加上一堆感謝生怕斷了任何一條線索；我告訴自己，我臉皮很厚，真的；我告訴我自己我長得很安全，不用被zyy的新聞嚇到失眠；我告訴我自己，我任務做的不好是因為我對自己要求太苛刻而不是我太渣；我時刻告訴我自己，我最不需要的就是自卑迷茫墮落痛苦，我只需要好好學習。
有的時候，常常嘗試去幻想身邊是有人支援我走這一條連我自己都不知道盡頭的路的，不過也當然明白只是幻想而已，世界上並沒有真正的感同身受。雖然被朋友嫌棄一心科研，雖然被家人嫌棄只有朋友，雖然被科研嫌棄不夠用心，這大概就是什麼都想顧卻什麼也沒顧得上吧，我挺失敗的。但是理智告訴我我不能這麼消極，需要盡快調整，所以每次有這種想法的時候都會想想別人誇過的話，畢竟，我是不願意讓自己患有抑鬱症的。既然來到這個世界上，我是來生活的，不是找不痛快的，尤其還是自己給自己找的這種。
享受孤獨，有人說這也是科研需要的一種能力，於是我找了很多種辦法讓自己適應，效果顯著，現在的我，已經習慣獨處，習慣乙個人，給我再多時間，我也可以乙個人開開心心的打發完，看書、練字、健身、畫畫、學習……實在是有太多的事情可以做了，我缺的是時間，而不是打發時間的辦法。
朋友問我如此理智的人為什麼喜歡看那些傻白甜劇，我說，我已經在生活裡費盡了腦子嘗盡了苦的滋味，為何在娛樂休閒放鬆大腦的時候不用一點美好來欺騙一下自己呢？
願，我所熱愛與追求的科研，把我變得更好，而不是更糟。
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早在1月剛剛出現幾例的時候，就開始刷屏親戚群，讓大家不要外出不要聚會不要拜年，最後乙個親戚還是來了我家，然後被我在群裡罵了一通，第二天悻悻地回去了，自此，沒人再串門了。心滿意足。給幾個在一線的摯友寄了一些口罩，不出意外被騙，然後擔心朋友用了口罩感染，於是跟上帝說，我寧願用每天看一篇 來換取朋友的健康...
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給指標變數賦位址值 int k 1,q,p q k 把變數k的位址賦予q 也可給指標變數賦 空 值例 p null 是間接訪問運算子，移動指標 增1表示指標向位址值大 高位址 的方向移動乙個儲存單元 減1表示指標向位址值小 低位址 的方向移動乙個儲存單元 移動指標，只需加 減乙個整數。函式之間位址值...