猶豫了這麼久，終於把三方寄出去了，花了24塊錢。回到宿舍，心裡卻高興不起來。不知道為什麼，我突然覺得身邊都是嘲笑的聲音，心情一下子跌落到谷底。我不禁對自己冷笑。我真的不知道我的選擇是否正確？特別是看到dd不太情願去hz的那個眼神，讓我一時間不知所措了。
從開始找工作那一刻開始，我就一直在糾結。我也曾經一次次地捫心自問，我該如何選擇？所以，找工作對我來說就像是，任何一種選擇我都要考量再考量，比較再比較。拿到手的offer不知道要不要，拿不到的又羨慕嫉妒恨……自己決定不了就去別的宿舍串門，想多聽取下別人的意見。問題是哪個工作都有利有弊，很難選擇。那個糾結啊……
說起來我拿到的offer其實差別並不大，最後拿到的那個offer其實還不錯，不過在北京，而且具體情況也不是很了解。現在決定不去了，心裡還是有點捨不得。畢竟，從我內心深處來說我也不會跟錢過不去。我選擇了待遇一般的公司，我也不知道我是不是傻了？我這麼做到底值不值？
我自己有幾斤幾兩我自己很清楚。雖然今年**很好，不少能力一般的人都進好公司了，待遇都超級好，無比地羨慕嫉妒恨。我思來想去還是決定去待遇一般但技術不錯的公司。原因嘛，首先，南方城市生活起來還是比北方舒服，畢竟如果以後dd要過來，生活起來會比較適應些；其次，北京的消費水平確實要高，生活成本要高，所以工資上差別也不會很大，一年下來還真說不准；最後，第乙份工作，我希望選擇乙個低起點的，能扎扎實實把基礎的東西弄熟練，工作的頭兩年我一定要讓自己在能力上有乙個較大的提公升！
待遇上來說，今年其實泡沫特別大。也許是很多網際網路公司都想在近幾年有所發展，所以會大量招聘人才吧。薪資方面都特別給力，不禁讓我們這些剛出校門的人挑花了眼。開始我也曾真的動了心。我很明白，dd其實很想在近幾年結婚買房生孩子。這些我都能理解，可是我越來越發現，我有心而無力啊。有時候看到內部群裡那些老大都還沒買房，看到周圍房價1.7w/m，md，我乙個月還掙不到一平公尺，我頓時會感到前途十分渺茫。我並不懷疑我的能力，我只是擔心，在我人生的起點，在未來的兩三年內就把這些都解決真的好難！我不知道該對dd說些什麼。有時候，我也很恨我自己，不能給她乙個幸福的家。在dd面前，我有時候也會假裝對未來懷著美好地憧憬(也許"假裝"這個詞不太準確)，幻想著我們能在未來三年內結婚買房生孩子，幻想著我能夠一下子賺很多很多的錢。可是，當我拿起計算器，一點一點扣除開銷後，我卻只能失望地看著計算器的結果，真的，只有失望！
dd對我來說就像uml中的"聚合"關係，我對dd來說更像"組合"關係。她對我來說太重要了。我看到別的情侶都特別粘，天天都要打**。可是我們倆卻不一樣，我可以半個月不跟她打**。這並不是說我不在乎她。實質上，我更喜歡默默地想念著她。
有得必有失。好的還會有更好的。有時候，淡定對我來說也許更重要，因為前面的路還很長。乙個低的起點並不代表糟糕的未來。希望在未來的兩年內好好沉澱，讓自己變得自信點。此外，看書的時候會漠然想起很多事，各種壓力會接踵而來，有時候會覺得自己很憂鬱。因此，希望以後的我，清裝上陣，集中精力做好當前的事。困難嘛，是可以克服的。要相信自己與眾不同！做最好的自己！！好了，口號喊完了。
工作的事要告一段落了，也許並不完美，甚至有點遺憾。不過，多年之後，莫然回首也許會是另一種美～
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