即將離開學校的那幾天，我才意識到曾經的我多麼糟糕。
我捨不得我的導師，會帶著絲絲牽掛想起她，臨走我送了老師一瓶眼藥水，據說那是眼藥水界的愛馬仕，我把對老師所有的祝福和關心統統寫在了賀卡上的幾行字裡，願時光對她溫柔以待。
老師說我是男孩子的性格，我反駁說我不是男孩子的性格，因為我是個內心極為敏感和細膩的人。後來才知道老師可能再用一種極為委婉的方式告訴我，我做的ppt太糙了，老師說我**太糙時，我熬夜到三點一字一句的修改**，老師說我ppt做的太糙的時候，我全部重新做，也是熬到半夜三點。後來謝師宴的聚餐中，我洶湧師弟們唱歌，結果自己也被攛掇著唱一首，那個時候我想著在老師眼裡我可能就是個男孩紙，所有我絲毫不扭捏的答應了，我問著老師喜歡聽哪首歌，因為那個時候我真的想讓老師開心，老師點名讓我唱涼涼，在撕心裂肺中我完成了這首歌的演繹。其實我是個外表冰冷內心火熱的女孩紙，我想看老師笑的開心的樣子，以彌補我之前所有的任性。
老師說我是個獨來獨往的人，其實我是的。不喜歡喧嘩，不喜歡熱鬧，只想乙個人靜靜的做好自己的事情。那一刻，其實我覺得老師看懂了我。
我的臉皮其實很薄，但卻總是偽裝成很厚的樣子，後來不知不覺中，我的臉皮真的厚了很多。我很自我，有乙個室友說我是乙個以自我為中心的人，我承認我是，我總是自顧自的做自己的事，並不想參與到其他人的生活中。我戴著耳機去參加組會，乙個人常常望向窗外，老師的話我只聽5分，老師給我發訊息我半天才回，老師打**也總是聯絡不到我，我總是那麼的漫不經心卻又異常努力，好像我努力無關任何人的獎賞那樣無關痛癢。
所以我有些後悔，我一遍一遍的告誡著師弟師妹們要聽老師的話，過去的無法挽回，但是現在和將來卻要體會老師的苦心。畢業那會，老師總是熬夜改我們的**，我睡了她卻還沒睡，她說只要你們順利畢業，不影響工作她就滿足了，那一刻，我覺得很多時候我都太過自我了。
其實我真的不是乙個冷血心腸，我看到老師的眼睛一天不如一天的時候，我開始想像乙個孩子一樣開始關心和牽掛老師了。
我記得老師說，我是個有能力的人，執行力很強，她告訴我既然有能力，那麼以後去工作一定不要等第二次機會才做好，老師會給我第二次機會讓我展示，包容我一次的不足，但是在職場上領導卻不會，我想我會永遠記得老師的這句話。
還有，我平時真的有點冷冰冰，對很多人都是。。據說有能力的人都會帶著一些高冷和傲氣，姑且我認為就是這個原因啦。
離開學校的那天，我在火車上聽著張震嶽的《再見》哭成淚人，我捨不得很多人，也捨不得那個一直活在學生時代的自己。
以後的我會像我媽媽說的那樣，開啟自己的另一段旅程，我會結婚，我會生孩子，我會從乙個女孩變成乙個女人，或許是乙個大媽。我會不那麼簡單，不那麼稜角分明，不那麼滿不在乎。
以前我總說i don't care.
以後我可能會說，i care.我會在乎很多，很多人，很多事，很多無關的，有關的，瑣碎的，操勞的。
想起馮小剛的《芳華》，大時代背景下小人物的青春歲月，每個人會走向截然不同的道路，曾經有過的交集會變得越來越模糊，最終在我們無限延伸的歲月中成為記憶。
我很害怕未來，不是因為未來有多麼糟糕，而是未來有太多的未知了，未知則是最可怕的。
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