明天打算回家，在回家之前對我已經過去的生活做個總結。
12年考入本985高校的時候，是高調的，自豪的，對這即將的三年學習時間充滿了憧憬和嚮往，qq空間裡面轉的全是怎樣有效地度過研究生，如何寫高質量*****之類的文章，每天的說說動態也是矯情造作的，想引人注目的，自以為很有個性的。
第一學期屬於適應期，經歷9個月的考研生活後，發現自己越來越沉默了，面對許多話題都不願意插嘴，不感興趣。可是又想突出自己，而好像自己又是平凡普通的。在這樣的矛盾中緩緩向前。導師在國慶的時候給了我一篇英文*****，要我把它翻譯出來，十幾頁的*****，我翻譯完後當時覺得是沉甸甸的果實，後來才發現那只是乙個開始。後來導師又陸陸續續發了一些資料給我，可是我沒有做出來結果來。接近期末的時候又組裝了收音機，對講機，話筒等，除了收音機在同學的幫助下成功了，其他都不了了之。
第二學期屬於安逸期，一開學我就和師兄說，這學期絕不打醬油，但是，每天上上課程，去去實驗室，報考了駕照。每個月做乙個總結（都是些廢話），日子不緊不慢的過去了。
第三學期屬於迷茫期，心裡深知研二是很關鍵的一年，要準備**文。11月份拿到了駕照後，接著帶了助教，學習和科研也沒有放在重心上。
第四學期屬於焦躁期，一開學就準備在別人的**上做改進，寫一篇*****，後來*****寫完了，但是覺得無自己的創新，拿不出手。比我高一屆的師兄畢業了，感覺他畢個業好艱難，內心越來越焦躁，被導師說的心裡很難受，日子過得非常壓抑，跟哥哥打**實在沒忍住，就哭了。暑假在學校對著師兄的**做改進，可是做出來的**效果又不是很好。但是覺得自己要畢業，覺得還是只能先按照此方法寫一篇*****，再繼續改進。
現在的我，不再高調的發表qq日誌，甚至連說說動態都懶得寫了，日子過得艱難，擔心自己畢業成問題，擔心自己能不能按時順利畢業，擔心要找什麼樣的工作，擔心自己明年5月份的自己是什麼樣的狀態。只想逃離這所謂的985高校。
研究生的日子，表面很安逸，學習，實驗室，上網，玩。內心卻極度痛苦，肚子裡面沒有貨，水平能力一般，沒有做過專案，沒有實習經歷，*****還處於初級階段，這兩年，真的不堪回首，不堪入目。導師的指導也只在於「師傅領進門，修行在個人」，同學之間也是各忙各的事情，真正靠的只有自己吧，自己的主動詢問，主動**，主動尋找問題的解決方法。
如果已經讀到了研究生，那都是自己心甘情願的選擇，每個人都得對自己負責，大家都是真正想學點東西的。可是，最後到底有多少人的水平和能力得到了「質的飛躍」，還是混到了一紙文憑，或者有的人甚至連一紙文憑都不能按時混到。
在生日那天，沒有大張旗鼓的過生日，可是仍然有很多同學給我打了**，有同學說我越來越會說話了，還有個同學說我說話成熟了。我想我確實得到了一些成長，可是，那與這兩年不成正比。自信心永遠不足，溝通力很弱，受挫力不堪一擊，害怕坦誠內心的真誠的想法，自卑心。
那麼我的優點是什麼，我想是乙份堅持和毅力吧，那是愈久愈香的品質。其實有多少堅持和毅力，我自己也不確定。
「人貴有自知之明」，在這一點上，我需要不斷的反省和自我認識。
希望在殭屍鋪天蓋地的到來時，我已經種好了幾排太陽花，鋪好了豌豆射手，築起了堅果牆，埋下了地雷。
最後的一切都會歸於平靜，希望在這平靜的背後，有生生不息的信念。
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2020年10月11日 停更好幾天了 小部分私人原因，大部分前些日子的貼子被違規 對於違規理由真的無解 迷茫和焦慮可以有，但並不意味著 停 這也是會議中我特別贊同的觀點 我並不認為有什麼職業什麼行業是輕鬆的 但是有相對的環境劃分，更有挑戰性還是環境相對不變 我說我還是想年輕的時候進公司 想了很久還是...