很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再喜歡你了，然後開始我的新生活。
然而我發現我錯了。
其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裡，會在某乙個平凡的時刻裡，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。
這種乍然是很悲哀的。
我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。
然而事實上它的消失是悄然無息的。
現在的某天裡，我跟故友說，我好像喜歡上了乙個人。
故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。
偶爾會有人問起你——那***呢？還有聯絡麼。
然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。
我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。
你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。
我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。
我記得你跟我說過的好聽的話。
也記得你對我說過的殘忍的話。
這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了。
我已經不了解你的最近的生活了。
我也不再那樣感興趣。
我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想象在你心裡佔著怎樣的乙個地位。
你或者跟我說話或者不跟我說話。
你或者出現在我的生活或者消失。
我已經不再那樣介意了。
我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。
因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。
某年某月某一天某乙個時刻。
我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。
而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。
然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。
我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。
而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。
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