寶貝，對不起
寶貝，我不知道該如何告訴你後來發生的一切
寶貝，我想此刻的我真的很羞愧，無法確定怎樣面對那時的你
寶貝，我真的很很想抱著你哭，洗去我們身上的那些委屈
寶貝，對不起，是我讓事情變成了現在這個樣子
寶貝，對不起，是我沒有讓你快樂，是我沒有讓你變得更好，是我把最想要的我們弄丟了
對不起，真的對不起
上面那些話，說給七年前的自己。
現在情緒稍微平靜些了。
今天找東西，無意間找到乙個日記本。本子還是乙個很特殊的男生送的，藏式風格。沒想到，開啟書櫥下面的小櫃子，第一眼就看到了它。翻開來看，就自己高中時的日記、隨筆、摘抄。有高一高二高三。
看著那時的筆跡，自己認真摘抄的《葬花吟》、李清照、蘇軾的詩詞、自己喜愛的歌曲，《追夢人》、《光陰的故事》、《年華》、《忘憂草》等等，還有葉芝的詩、普希金詩，泰戈爾的詩、還有魯迅《野草集》的段落。張愛玲的作品的摘抄，甚至別人對張愛玲的評價。三毛那些長長短短的句子，海子的《太陽》、《麥地》等等。以及那些曾感動自己的一句話兩句話，有些我還記得，有些我已經記不得了。
「為了看看陽光，我來到了這個世上」。你說這是高中時，感動你的第一句話。我愛陽光，那麼愛，總以為愛得沒有理由，沒有證據，原來曾經有這樣一句話住在你的心裡。
「總有一日，我要在充滿陽光的早晨醒來，我會再度看見陽光駐留在我的臉上，那時候，我會說，看這陽光，雨季不再來。」就是因為雨季不再來這幾個字，開始接觸三毛的作品的。
還有我那個關於流浪的夢。「雙足征服遠方，征途於兒時漫遊的夢，雖不能踏遍每個角落，但總有機會看一看大漠的夕陽西下，江南的水氣裊裊，**的聖神與潔淨，聽一聽絲路駝鈴，小橋流水，轉經輪的回聲」，「或許此時伏爾加河上已有厚厚的積雪，一群俄羅斯人圍著火爐，講著那些故事，關於他們的民族，他們的驕傲，他們的聖彼得堡。歐洲的大教堂也是否接受著雪的洗禮，是不是它也為許多新生的生命洗禮？是不是… …我不由笑了。是啊，世界很大，我好像讓自己的雙足踏過每一寸土地。歐洲，乙個關於美的夢，有一天，我一定要去的。」看著自己有些幼稚而真誠的文字，我難過地笑了笑。
還有高中校園裡的花，各種各樣的花。感謝它們，它們曾給我了很多的溫暖，它們出現在我日記裡很多次。我至今懷念，我在那株玉蘭花花下飄落過的眼淚。
還有很多篇日記。看著那些文章，沉澱的夢一下子全都飛了出來。那個牢牢抓住不肯放手的夢，那些關於遠方，關於未來的夢。從那時起，她就像現在一樣，在拼命地渴望，三年之後，五年之後，七年之後，十年之後的情形。對不起，你沒有想到是這樣吧，對不起，我現在只學會的是帶著你一起做夢，卻忘了出發。所以，你才一直這麼不快樂嗎？
那些熟悉而又陌生的文字裡，有我曾經斑斕卻已斑駁的夢境。那如同乙個魔咒一樣纏繞著我的身體，不知為何，無論遭遇怎樣的處境我都不肯放棄。真的是個魔咒嗎，注定無法逃脫？
看著那些筆記那些話語，原來我曾經就是那個樣子啊。可是筆觸裡，並沒有感到這些年來自己有什麼成長。想想也對，這些年書沒有好好讀，事沒有好好做，荒唐無聊的事情做了不少，膚淺狗血的東西看了不少，這樣的生活怎麼可能有進步呢？我是不是該扼腕嘆息，自己荒廢了這麼美好的時光？本該我最努力最刻苦的時候，亂花漸欲迷人眼，做了不該做的事。其實，那時的我，不是沒有嚮導，不是沒有方向，可是，我卻倔強的誰的話都聽不進心裡，總以為沒有人懂自己。總以為自己的境遇不一樣，總以為別人無法體會自己的感觸。可是，寶貝，不是只有經歷了你經歷的才能給你指導，不是走過一樣的路才能給你幫助。那時哥哥和嫂子的話，總覺得他們不理解自己的環境，無法體會自己的心情。
寶貝，我現在可以告訴你的是，不是所有的事情，從一開始就明白的，不是等所有的事情明朗了之後才能開始動手。很多事情，很多時候，都是無法預知方向的，結局渺茫。但是總是擔心開頭不夠完美，結局不如預想的那樣，卻忘記了最本質的內容，那就是過程本身的努力，那麼，結局一定不會如意。沒有乙個人是特殊的，是上帝特別照料的，最起碼你不是。當別人幫助你，尤其是身邊那些最親密的人，他們告訴你一些話，尤其是那些他們曾經的經驗和教訓，那些是最珍貴的。如果不是真的幫助，沒有人願意那些自己並非光耀的經歷分享。失敗的教訓比成功的經歷更有價值，它可以讓你走很多彎路。不要再執拗地認為他們不了解你的經歷無法體會你的心情這樣的想法了。
寶貝，是不是想知道，三年之後，五年之後，七年之後，十年之後是什麼樣子嗎？我可以告訴你一部分了。我過得，不好。沒有去想去的地方，沒有我們以為的那麼堅強。曾經我們都以為張開雙臂就能擁抱全世界，只要想的就能實現，那只是我們長大之前的最後乙個童話。我現在呆在乙個你肯定想不到的地方讀大學，這是我最後乙個暑假，開學之後大四，我準備考研。這幾年，我過得不太好吧，主要原因我把自己，把你給弄丟了吧。曾經的我們那麼好強，那麼勇敢。可我不知道從什麼時候開始，我變了，變得口是心非，明明在乎得要命，卻裝作毫不在意；明明難過得要死，卻一副誰都傷不著的架勢。我不知道原因是什麼，讓我甘於平庸，可心裡卻從未平靜過。今天看著曾經那些筆跡，我想我好像真的突然明白了。其實，我害怕失敗，比誰都害怕。我不知道該怎麼面對自己渴望的事情轟然倒塌的情形，就像日記裡寫的一樣「哪怕有太多的苦與痛，汗與淚，但是我不在乎。我害怕看見理想一點點被碾碎，『為理想痛苦並不可怕，可怕的是看著它終於變成了笑談』，對於內心真正渴望的東西，一旦永遠失去，那種痛苦是終身的。」「馬上又要考試了，我知道自己的情況，所以我害怕。我害怕觸碰顯示，倘若離目標太遠，我又該怎麼辦？」我從來不知道自己竟然如此地懼怕失敗。害怕失敗，於是害怕開始，害怕付出沒有結果預期的好，到最後與其不付出，自然得不到自己想要的什麼。敏感驕傲的本性使然，於是騙自己、騙周圍的一切，自己不在乎。就算能稀里糊塗地自己以為相信了，但是終究不快樂。
寶貝，謝謝你。在多年之後，看自己過往的筆跡，找到了那個我們遺失了好久的自己。答應你，也答應現在的自己，從現在起，慢慢地做回那個好勝努力的自己，不再懼怕開始，不再懼怕付出，不再懼怕各種各樣的不如意，不再懼怕始料不及的困惑。你說過，你喜歡奮鬥的過程，你喜歡為理想做乙個苦行僧。其實，當時在你的心裡，你並沒有太多地去想真正地過程會如何地艱辛，總是沉醉於那個幻想中的美好結果不肯出來。也就是說，你從來沒有想過如果失敗了會怎麼樣。當事實真的不那麼美好的時候，自己就全當是把那些想得美好的事情忘掉了，或真或假。總以為自己在同齡人中很成熟，但事實上相反。自己身上有著那些老生常談的問題：沒有競爭意識，沒經歷過挫折和困境，沒有失敗能力。只不過，我發現的方式不太一樣吧，是通過看以前的日記，洞察自己身上這些問題的。還好，雖然現在我也不敢說自己真的明白了這些道理，但是最起碼我意識到了這個問題。承認自己並不是乙個天資聰慧，性格完美，而是身上有很多這樣或是那樣的劣根或弊端。倘若想做成些事情，這些是必須改正的，迴避是沒有用的，那麼早發現就是另外的收穫了吧，另類的財富。
對了，我還想告訴你的是，曾經很長一段時間，我對於自己以前的時光總是不能釋懷，總以為是自己沒有努力過，渾渾噩噩。可是在那些認真的筆跡裡，有些醜陋有些稚嫩的文字裡，讓我釋然：我真的曾經這樣努力過，真的。雖沒能堅持到底，結果不如人意。但是，我不再對那些已經逝去的時光抓住不放。我想，我們都明白，這對我們來說，多麼重要。謝謝你，我會讓你越來越快樂，真正的快樂。
還要謝你的是，感謝你對一些事情的堅持。一直堅守，倔強，不肯妥協。謝謝你。我沒有忘，真的沒有忘，那些夢想，那些渴望。在我以為自己真的一無所有的時候告訴我，原來我曾因夢想如此動人。謝謝你，謝謝你，謝謝你，一直保護著我的夢。
感謝你曾經的努力，感謝你曾經的眼淚，感謝你把這些記了下來。未來的路還很長，握緊我的手，一起走下去好嗎？那條通向理想、通向快樂、通向幸福的地方，總會有最美麗、最絢爛、最值得驕傲的風景。這一次，不是只有想象。
朋友，對不起！
今天和老闆談了一下，作了好多的思想掙扎決定留下幾個月，但腦子裡第一件想到的事就是對不起為了忙前忙後的朋友們！也不知道該怎麼對他們說！乙個星期的休整後依然無法面對這樣的局面，煩躁的一天在和老闆再次面談下安定下來，看看日曆以及現在的局面決定過年為分界線，年後是說什麼不能在這樣乙個環境下工作 生活了。做了...
100個對不起
今天期中考，學校早一點放學，我打了通 給他。喂，我今天比較早放學，你來載我回家好不好？好，等我五分鐘。五分鐘？我學校就在你家旁邊耶。我總要打扮一下啊。好啦，快一點喔。下午2 00，太陽大的讓我有種衝動想噴鼻血，我站在樹蔭下揮動著手，雖然沒涼到 去，但是煽總比不煽好。五分鐘過了，他還沒來，我看看手錶，...
對不起！我錯了
俺是懷著萬分崇拜無比敬仰的心情給你寫的這封信的，說實話，從昨晚到今天清早臨走的幾個小時裡，毫不誇張的說，俺對你的傾佩猶如滔滔江水連綿不絕！昨晚夜裡，俺又驚又怕，總算摸到了你的車邊，俺是使盡了渾身解術，把 傳的那點玩意，身上帶的鑰匙通通使完了，三個多小時也沒把你的鎖開啟，萬般無奈之下，俺只好把你的鎖給...