我都已經做出這麼大的讓步了

damn it！這該死的國家，該死的學校，該死的宿舍……我感覺自己都快要人格**了，我還能好好的活下去嗎？

她怎麼可以這麼小氣，想方設法用她班長的權力打壓對她有威脅的人。為什麼？其他同學不知道就算了，我知道了就很難接受。你高興啦！全班就只有你有資格申請交換生了。恭喜你啊！把所有對你有威脅的人都剷除了。竟然還在那裡裝蒜，假惺惺。

讓好強、沒思想只有手段的人當班長絕對是危險的，就像是糖衣炸彈，別人都死在了甜蜜中，我死得更慘烈，連甜蜜也嘗不到。

我的路就是那麼的不順，因為我知道也認識一些確實是為班級謀利益、為學生著想的名副其實的班長，我在這裡真的萬分敬佩他/她們。

我真的受夠了！我不是聖人、也不是好人，顧慮那麼多幹嘛！你顧慮到別人的感受，但是別人完全沒有顧慮到你。她連自己的同宿朋友都可以出賣，你就別天真了。我真沒想到看似沒什麼想法、頭腦簡單、隨大流的人竟然好強恐怖到這種地步。平時她們關係多好啊。可悲的是，那一方被「賣」了也不知道。

根本不知道我是多麼想去體驗交換生的生活。我只有乙個大二，我的人生就只有這樣一次機會當交換生了。因為錢的問題，我已經不選擇歐美國家了，就乙個小小的汶萊也不讓我去！這一刻我還放不下，我要發洩，在宿舍裡無法盡情，那就在日記裡。

這一年來，我都默默的朝著汶萊走去。了解那邊的生活，那邊的消費，那邊的人，一事一物。雖然不是我最想去的地方，但是，我知道自己的情況，從多方面考慮，汶萊是比較適合我的。

世界就沒有公平存在嗎？做壞事也不會受到懲罰的嗎？當個好人、正直的人就要承受所有的不公？不去逢迎別人就要吃虧？活著的意義就在於受難？讓我經歷這些是讓我親身學習如何作惡？

我是越來越崇拜嚮往權力了，也甘心當權力的奴隸。

我要怎麼做才可以擺脫現狀？現在的每一天都是無比的糟糕。即使是偶爾的小插曲也無法讓我徹底釋懷。一碰觸到關於競爭那些事，我的心就隱隱作痛。

人是天生悲觀的嗎？那只是你沒有深入了解過在他身上發生過什麼事。每次我準備理清自己應該往哪走、怎麼走的時候，「天意」就把那條路毀了。我還可以怎樣？還是徘徊在毀掉的路口，茫然地望向四方……

平坦的大道一條一條地被毀，剩下的就只有崎嶇的小路，還未必能到達目的地。

虛偽至極。對內對外兩個模樣。

自己本來就沒什麼想法，聽到很多人說行管不好，就覺得不好，聽到很多人說讀雙學位好，就去讀雙學位，聽到老師說金融就業好，又去了讀金融，聽我說想去申請交流生，自己也搶著去申請……。根本就是好強怕吃虧。什麼好事有利可圖的事都趨之若鶩，最離譜的是踩著我的屍體往上爬。我個人是十分不願見到她做了我做不了的事。

心情好像平復了一點。

我如此渺小，除了忍受，還可以做些什麼。

我一想到出國我就鼻子酸，看來我還放不下。一聽到她的聲音就怨恨，看來我度量還不夠大。

曾經有那麼乙個目標，讓我去為實現它努力。但現在是怎麼也實現不了了。我什麼也不想做。

一生人只有一次的好機會，原來是如此讓人痛惜。

希望崩潰的一霎，比缺堤還洶湧。