聽過黃鴻麟名字的人，我敢說大部分不是因他是沙 田**書院的校長，而是他的愛妻方法，大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》，令男士嘆為觀止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿傚。書 中他分享了 48個獨門的老婆秘方，創意十足。創意的背後，是四分之一個世紀的婚姻經驗，還有業 餘修讀輔導課程帶來的啟發。
啟示１：芝麻綠豆 釀成衝突
婚姻，最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜 如何和平共處，結婚之後，芝麻綠豆的小事也可變成衝突，黃校長想不到的，只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯，太太在廚房煮飯，並向客廳正在看報紙的他高 呼：「收拾餐桌啦，準備吃飯呀。」
黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等上菜，誰知 太太從廚房出來，竟然臉色一沉。「原來她娘家收拾餐桌的定義，不單只要搬走雜物，還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走 桌上的雜物。」諸如此類的分歧接踵而來 ……
有次太太對他說：「你不會擰毛巾嗎？」他很懊 惱，活了這麼多年，沒理由連擰毛巾都不懂嘛，原來太太一直是反手擰毛巾，他卻相反。
這一切一切，給他帶來許多啟示： 「在生活細節上，會發現彼此有很多不同，如不 存體諒包容之心，任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。 」
啟示２：別強迫對方改變
一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、 包容乙個人與適應。
「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠 缺這些觀念。尤其人總是偏向主觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」
他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠 牙膏、放物件等，都是有我無你， 忽 視了應尊重對方。
「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就 會看到背後動機，原來是想控制對方。這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非要來控制的。」
啟示３：事後溝通最緊要
他也承認，衝突是無可避免，最重要是事後溝通： 「如放車鑰匙這個例子，我們了解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放，屬於她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」
至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確 是擰得乾淨些，所以他也婦唱夫隨起來。
夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是 為你好。」黃校長認為，凡事要看得遠一點。
「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這 些事，可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力，只會造成另乙個新問題。」
啟示４：維繫婚姻有如保養玻璃窗
不過，並非所有事都有最後答案。記得新婚初期， 他曾對太太說：「有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋開啟！」對方的反應是：「有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！」最後小倆口後取得共識，就是馬桶蓋 可開可闔。
「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。 事實是沒有改變，但了解後便不存在問題了。」
愛乙個人，他認為最終可為對方犧牲。
如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無 妨。不過， 如 果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。 「我覺 得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難；假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」
愛妻絕招
◎鳴謝愛妻廣告
結婚20周 年紀念日當日，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示，感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親自送到太太的辦公室。
◎致電訴衷情
黃校長格言：「 永遠不在學校做個好丈夫，也從不在家做個好校長。」工作時，他從不致 電給太太，但某天開會開到晚上9時，他破例打電話回家，說：「會議仍未結束，但此刻我極度掛念你。」電話另一端即 時傳來朗朗笑聲。
◎電鍋裡的生日卡
某年太太生日，黃校長假裝忘記了，但當太太開啟電鍋 準備煮飯時，卻找到一張生日卡；之後進浴室，又找到一束鮮花；睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。
◎每日一抱
他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅 持，就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」，不得睡覺。後來發現，這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。
太太：欣賞他的小動作
「哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心。」黃太太 邱楚賢常常笑口常開，不無原因。「好像有次整理床鋪，枕頭底竟放了乙份小禮物，在毫無心理準備下收禮物，感到非常非常開心。」
那麼她又會如何回應丈夫的心意？
「沒甚麼特別，作為妻子，最重要是體諒丈夫。好像他 工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛，換了是我也會如此。」
現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人 空間。還有，「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重，做另一半的要不斷了解、愛護他。」
婚後初期，兩夫婦確是有些摩擦。
「其實我們都在不斷進步，有衝突時，最重要是學習退一步，停一停，怒氣自 然會消除。」
吵架的藝術
兩口子還有個君子協定：
◎吵架當天清 ─一項歸一項，絕不拖泥帶水。
◎絕不翻吵 ─今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。
◎舊事已過便已了 ─每一事件都看作一獨立事件，絕不「株連」。
一般人結婚愈久，吵架時愈喜歡說：你上次 ……你上星期……沒完沒了的罪狀，很容易演變成互揭瘡疤。幸好，黃氏伉儷平日絕少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，談談內心話。
婚姻衝突的由來
婚姻為何會有這麼多衝突？柴灣浸信會輔導中心主任黃 麗彰說：「這是由於夫婦的情感距離拉近，很易把未了的心結、渴望激發出來。」
舉例說，某君最不喜歡別人自我中心，如身邊有個朋友 自我中心，他不一定會太介意，因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是，當這個人 與自己的距離如此貼近，內心便會出現焦慮，後期更會演變成指控、抑 壓。
衝突演變成創傷
婚後，是人生另乙個階段，也是衝突的開端。夫婦來自 兩個成長背景不同的家庭，很易因彼此生活習慣的差異而造成衝突；有子女後，又會因彼此對教養的意見差異，產生爭執。若乙個不小心出口傷人，更會演變為創 傷。
男性方面，自我價值建基於能力之上，但太太竟說： 『你無路用』，會使其自我根基動搖，造成傷害。就算太太有情緒的困擾，丈夫也會視她的康復為個人能力的表現，如太太繼續不開心，男士一樣會感到沮喪。
至於女性，自我價值建基於關係之上，如丈夫不重視 她、刻意忽略她，她便會感到受傷，甚至整個自我價值崩潰。
明知男女大不同，何以不 能避免對方受傷？
「 人在受傷時，為了保護自己，會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊，被攻擊的一方又會還擊，兩人關係只會愈來愈惡劣。」如彼此自我抑制程度較低，往往導致離婚收場。
尋找心靈空間
黃麗璋表示，面對創傷時，要用當下的智慧型避免繼續受 傷，尤其配偶不斷用說話攻擊自己，拒絕回應不失為保護自己的方法；之後給自己乙個空間，思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的感受。
台灣居住地方擠迫，現實空間缺乏，但我們還有乙個心靈空間。
「 心靈空間可透過閱讀來擴大，在閱讀中，會有很多豐富的訊息，讓你不知不覺進入乙個新天新地。我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是愛閱讀的。」
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