當證實他在外面跟情人有那種關係之後，我相信那一刻我的心是痛的，真心的傷心。一直以來我以為我不會再為他去傷心，卻沒有想到心還是那麼痛。
哭了乙個下午，我黯然的回到那個家，開啟**不知道能做什麼，眼淚就忍不住流了下來。我聽到女兒幼稚的聲音在跟她奶奶說話，她說，奶奶，我媽媽剛剛哭了，我都沒有哭她還哭。然後聽到婆婆那永遠平靜不知深底的聲音，那你媽媽為什麼哭呢，她這麼大了還哭嗎？女兒回答不出什麼來，什麼也沒有又跑來跑去的玩了。
眼淚又悄悄的流了下來。這個時候在外賭博的他突然回來進了房間，他可能看到了我的眼淚，問了句你怎麼了。我沒有說話，他也懶得再問，就出去了。後來才知道，他馬上打**去問那個親眼看到他跟他情人親嘴的同村人，問他對他老婆說了些什麼。
人家告訴我，是因為實在看不下去我這個傻女人的所作所為，每天辛辛苦苦的為這個家賺錢，養這個家養他養女兒，而他，除了賭除了對我漠不關心，還拿著我的錢去外面跟情人吃喝玩樂。其實在這之前，我有看到過他跟那個女人的聊天記錄，當時就看到一句，那個女人說她願意做我女兒的後媽，願意跟他在一起。當時我以為只是一種網戀，並沒有想太多的東西，吵了幾句便過去了。
去年的時候我也有感覺，他可能在外面有女人，因為他老是找藉口出門，然後出去不管多久，從來不打乙個**回家，從來不問一下女兒的情況。今年正月初二，他突然就消失了，幾天之後才回的家，當然我也有想過，他是不是在外面有女人，但是我不願意去想，太累了，每天壓力那麼大，我不想去猜那些莫須有的事情。
上個月，我把錢給他去看病，他也消失了，從來不跟我聯絡，我也有想過，他是不是真的有女人。現在想來，這幾次他都是跟他的情人在一起。
我越想越傷心，忍不住拿起他的手機，還什麼都來不及做，他跑進來搶手機，我不給，他把我的手扭過去，手機砸得稀爛，然後把我推倒在地。我憤怒了，我再也不能忍受，發瘋般的向他衝過去，可惜我這麼弱，根本沒有什麼戰鬥力。而他而揚言要把我弄死。
他媽媽進來拉住了他。然後他大聲對著我吼，滾，你給我滾，你明天就給我滾出這個家。。。這已經不知道是第幾次他叫我滾了，自從嫁到這個家，他出去賭，我跟他吵架，他從來都不會覺得自己有錯，從來都是叫我滾。難道我想一直呆在這個家嗎？
一切的一切都是為了我那年幼的女兒啊。我這麼愛錢，這麼拼命的賺錢維持這個家，都是為了女兒，難道我是為了我自己嗎？我捨不得穿捨不得用，標準的黃臉婆，本來身體就差，成天對著電腦，我的頭髮都掉了一半了。
可是他從來沒有感覺，從來都覺得我的一切都是應當應份的。我知道，只有我離開，才能平息這一場爭紛，也許我走了，對他對我都是一種解脫。
第二天，我清理好東西，看著冷漠的他，我更加明白，自己是什麼位置。那天我一直陪著女兒，我告訴她，我明天就要走了，你在家裡要好好聽話。女兒幫我擦掉眼淚，說，媽媽，你可不可以不走啊，你走了我想你了看不到你怎麼辦。我說，媽媽會努力的，賺了錢來接你。我不知道我的承諾能不能實現，有不有能力實現，但是我是說真心的，女兒說，不，我不要去外婆家，我要跟奶奶跟媽媽在一起。我不知道再說什麼，抱著她悄悄的流眼淚，
那個家的冷漠，讓我更加真實的感覺到必須要走，雖然對不起女兒，但是必須得走。包裡的三百塊變成了一百塊，我知道又是他拿去賭博了，永遠都是這樣。他不是跟別人說他的情人很有錢嗎？怎麼不去找她要錢，天天來拿我這個沒有錢的女人的錢。
我把女兒的壓歲錢交給她，我說這個錢你叫奶奶幫你放好，不要給爸爸，以後想吃什麼想買什麼就告訴奶奶，或者打**告訴我。女兒不太明白的看著我說，媽媽，你以後賺的錢都交給我吧，我來幫你保護，不讓爸爸拿走，你不要走了，我保護你。眼淚又流了下來，我說你太小了，保護不了媽媽。。
第三天，我乙個人清理好自己的衣服跟電腦，他說我送你到外面去叫車吧。我說好。女兒在她奶奶的懷裡，很小聲的叫，媽媽你別走了。我不敢回頭，不敢回頭看她一眼，因為我害怕自己會跑回去，會捨不得離開。於是我強忍著，強迫自己一步一步頭也不回的離開了那個家。
來到村子口，人家都問我去**，我不敢說話，我怕我說話就會哭出來，於是我冷冷的站著，在那等著車子。而他，離我遠遠的站著，人家問他，他就說我出去玩幾天。其實很多人都知道，我來他們家這麼多年，從來沒有乙個人出去過，不管怎麼吵怎麼鬧，我都捨不得放下女兒，不管他對我多麼的差，為了女兒我都忍受了下來。。
車子來了，他把東西放上車上，問了我一句，要不要我送你一下，我說不用了。然後車門關上了。關上的那一瞬間，我的眼淚再了忍不住流了下來，看著車窗外熟悉的一草一木，我才明白，我已經真的離開這個努力維持五年的家庭了，離開我那可愛的女兒了。
我恨他，真的恨他，一次又一次的傷害我，讓我變得沒有任何希望，任何幻想。從跟他結婚到現在，他從來沒有哪一年的三十夜陪我過過年，除了賭就是賭，其實賭我都忍了，都已經習慣了，可是他還偷人，我真的不能接受，罵自己傻，可是覺得自己也不傻啊，痛苦，好痛苦的流著眼淚，乙個人就這麼靜靜的離開了，沒有挽留，沒有道歉，沒有告別。。。。
這幾天來，我滿腦子都是他跟那個女人**的情景，在電腦裡我看到了那個女人的**，我真的不覺得她有什麼漂亮的，我也不覺得我**比她差。可是他說過，她比我溫柔，對他很好，願意跟他**。而我卻一直拒絕。
他從來不想想，我為什麼要拒絕他。他身體不好，一直都在冶病，自己從來不愛情自己的身體，不為我著想，不為女兒著想，更不為自己著想。他也不想想，我為什麼這麼冷漠，是因為他對我冷漠，所以我也變得冷漠。
多少次，我乙隻手打著點滴，乙隻手還在電腦前做事，自己撥針，出了那麼多血，那時候他在**？他從來不在我的身邊，永遠都在外面賭。每天晚上我工作到那麼晚，躺下來，他從來都不會關心我一句，想做的時候才會找我，我能答應他嗎？
他能決定的事，從來都是他決定了，他想要怎麼樣就怎麼樣，從來不會問我一聲就答應別人答應他的家人，然後他不能解決的難事，就直接扔給我乙個女人來解決。
剛生下女兒那一年，他不賺一分錢，成天在外面搞網戀，平時什麼事都是他說了算，可是沒有錢買奶粉的時候呢，他卻沉默了，悄無聲息的。看他平時朋友兄弟那麼多，讓他去借點錢來給女兒買奶粉，一分錢都借不來。24塊錢一包的袋裝奶粉都買不起，原來身上的一千多塊讓他弟弟借走了，叫他還說他哥哥以前欠他的錢還沒有還，向他借，說他自己都沒有錢哪來的錢借給我。那天晚上抱著餓得哇哇哭的女兒，心好涼好涼，心裡暗暗發誓，一定要自己賺錢，賺很多很多錢。第二天，跟自己的弟弟借來錢買上奶粉，而他卻一點感謝之心都沒有，就像乙個死人。
第二天，看到他弟弟房間裡那擺滿吃宵夜的盒子，我更加明白了乙個道理，人要靠自己，誰都靠不住。於是為了跟他弟弟學習做網路事業，我忍氣吞聲，低聲下氣，討好他弟弟，討好他媽媽，每天說著專心的話，做著違心的事。有時候躺在床上想想自己活得那麼沒有自尊，沒有自我，再看看女兒那張漂亮的臉，覺得還是幸福的，至少我能養家了，雖然是靠著他弟弟，但是我也有努力，也有付出。
日子就這樣慢慢的走了過來，他們家人隨時都可以嘲笑我，背地裡罵我鐵公雞，說我眼裡只有錢，說我什麼本事沒有，都是靠他弟弟。然後他弟弟的女人，想對我怎麼樣就怎麼樣，想怎麼說我就怎麼說我，動不動就開口向我要錢，說我欠他們的。我強作歡笑，任何這個時候，他不是在外面賭，就是幫著他們一起取笑我。說，我老婆這個人，眼裡只有錢，確實是乙隻鐵公雞，一根毛都撥不下來。有時候，我**病犯了肚子痛，或者生病，他的冷漠他媽媽的冷漠，比什麼都可怕，有時候還會來一句，爛肚子。吵架的時候，他就把我的病指出來罵出來。
正當我覺得一切都有希望的時候，09年年初，他診斷出患了糖尿病。當時我也沒感覺自己內心有什麼震撼，可能是訊息來得太快，我還沒來得及仔細想清楚什麼狀況。把賺的錢拿出來給他去治病，就只覺得自己應該更加多努力多賺一點錢。從此之後，家裡的擔子全部都落在了我的身上。
去年我闌尾炎發作，開刀手術。出院後，休息了幾天，我強迫自己坐起來坐事。那陣子，喘口氣胸口都痛，可能是傷口的原因。而他，從來不在我身邊，從早到晚在外在賭。我恨他，恨他那麼對我，不管我怎麼樣，他永遠都不會在我身邊陪著我，永遠都是我乙個人在那裡努力。
結婚幾年了，連個結婚戒指都沒有。婆婆叫我自己賺了錢去買乙個，我覺得沒有必要，我說，要買就要他賺了錢給我買，不然我寧願沒有。
這輩子是帶不上他的戒指了，也沒有必要了。
在動完手術後的一天，他弟弟跟他弟弟的女朋友回家來包了餃子，我因為沒有吃，那個女人從晚上六點罵到晚上十點，我才聽出來是在罵我。我跟她解釋說，我不吃是因為我不喜歡吃，誰包的我都不吃，不是針對你，而她趾高氣揚的說，現在不是吃不吃餃子的問題，現在是你人品的問題。我說我人品有什麼問題？她說，你們什麼本事沒有，什麼都靠他，他乙個人壓力這麼大，要養你們這一大家子，就這樣你們還對我們。。。。。。我沒有力氣吵，胸口特別痛，當時除了他在外面賭博，全家人都坐在那裡。我打**叫他回來，他不接我**，以為是我叫他不要賭博。後來我打**給他賭場的朋友，告訴他，家裡有事。他回來了，剛開始，怒氣沖沖的，說是誰吃飯了撐著在吵架。我告訴他是因為沒吃鉸子，他說他就是不想吃她包的，然後那個女人說，你有什麼資格跟我說話，你這個吃軟飯的東西。他火了，可是還沒來得及發火，他弟弟就站出來罵他了，罵的所有的不是，他沉默了，他爸媽則一直沉默。
是，他是沒有用，一直都好吃懶做，可是當別人這樣罵他的時候，我心裡還是很氣憤，我不能再沉默，我說，我現在不靠任何人，是自己在賺錢，我也沒有靠任何人養，確實你男人是幫助過我，可是我對他也不錯，幫他洗衣服洗短褲，洗襪子，能做的， 我都盡量去做，就是因為他幫助過我。難聽的，傷心的話，雙方都罵了出來，傷了，累了，沒過多久我帶著他跟女兒回了娘家----外省。
在外省的日子裡，過得還算平靜，可是，他老是跟我姐姐過不去，為這我們又是吵來吵去，吵累了，他說要回家，我說那你回家吧。然後他藉著回家辦事的理由，在外面跟情人約會開房，什麼事都做了。
現在說什麼都沒有什麼意義，我就是覺得，我太無能太沒有用了，出了任何事，都只有乙個人傷心的力量，再也做不了別的什麼。
我也想努力，想振作，但是這一時半會的，我還是沉浸在傷痛中無法自撥。那請給我一點時間，讓我傷心一陣子吧，等時間過去一些，我再振作可以嗎？
就讓我這樣放棄一些時間去努力吧，我累了，滿腦子都是這些傷心痛苦的回憶，真的好痛苦。我不知道別人是怎麼度過自己痛苦的時間的。快樂可以分享，痛苦卻只能自己承擔。。。
我知道時間是最好的療傷藥，那就讓時間過得更快一些吧。。。。。
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