突然覺得鬍子長得好快，也突然覺得自己幾天沒有笑容了，心裡只是一陣糾結，空空的，像乙個木頭，除了機器性地上班，就是機器性地把東西往嘴裡灌。老總叫我做快點，做快點，這也做，那也做。我都諾諾地答應，也不管到底能做不能做，時間那麼緊，我已經不再想去爭辯了，能做多少做多少吧，罵我也無所謂了，攆我走也行，以為可以靜靜地在這個公司做到一年，就為了那一年的約定，每個月可以省出路費去看看她，可現在似乎都變成天荒夜談了。走也好，留也罷，該走的留不住，該來的自會來。從星期二早上收到她的一條簡訊到現在快四天了，再也沒有她的任何訊息。這是我第一次沒有及時回她的簡訊，我只是想知道她會不會再給我發一條來，只要再發一條，我就可以好好地和她說。心裡很痛很痛，以前天天聯絡著她，基本上都是我在主動給她打**，發簡訊，她也只是應付性地接**，回簡訊。當我意識到她沒有主動聯絡我時，才發現心裡原來會是那麼難受。愛情不是乙個人在唱獨角戲，如果只有付出而得不到回報，就會顯得很卑微，感覺像是在乞討。
手機就在身邊，第天不知要看多少遍，可還是一點反應也沒有，多麼希望你能發過一條簡訊過，你知道嗎？曾經想著帶你去美麗的風景區，去深圳的世界之窗，去歡樂谷，陪你一起去逛超市，陪你一起做飯，可到現在，難道都要換成別人了嗎？
如果你已經不再愛我了，為什麼每次打**還要那麼開心地笑。為什麼每次去你那，你都表現得那麼好，為我做這做那，在我身邊又聊得那麼開心，還裝出一副淑女樣。如果你決定不再愛我，你就不應該說只要我流一滴淚，你就會流兩滴淚。但如果你還愛我，你又為什麼一次又一次地說已經沒有感覺，讓我們做朋友。都已經老公老婆地叫了，再來做朋友，可能嗎？
曾經以為我只是在做戲，只是因為孤獨找乙個人來寄託。可有一天曾衝動地有了乙個念頭，想要坐飛機從遙遠的山東來你，那時候起，我知道我已經不在把你當朋友了。如果沒有你，我不會那麼快就辭掉山東的工作。如果沒有你，我或許現在不是在深圳。僅僅只為了離你近一點。可是我沒想到的是，我人離你近了，你的心卻離我遠了。你可曾知道，我為什麼選擇了你，選擇了你，也等於把傷害我的權利給了你。那幾年為什麼我沒有選擇愛你，你知道嗎？因為我把傷害我的權利給了別人。四五年了，我依然沒有走出她的陰影，而你卻時刻關注著我。因為種種原因，我還是沒法去愛你。一次又一次地受傷，一次又一次地難過。最後因為你，是你，讓我做了重新選擇。我說過，我會讓愛我的那個人成為最幸福的人。每次只要給我發簡訊過來，我都會在第一時間回，因為我不想讓她等得太久，我知道當你再乎乙個人的時候，發出一條簡訊就等於是寄出了乙份思念，如果收不到回信，心裡就會空空的，就會很失落。看到一些書上說女人做家務是多麼累，於是我也要去學做一些飯菜，為的是以後能夠和你一起分享一下家務，不再讓你那麼勞累。我一直用著老式的剃鬚刀，不是我老土，只是我希望有一天你能給我買乙個，這樣我每次用到它，我就會想到你。到深圳那麼久了，早想買一些衣服，但我還是沒有買，我希望你能給我挑，當然不會用你的錢。人們都說男人怕和女人逛街，我卻時刻想著能陪你去逛。每次看到那些專賣店裡漂亮的衣服，我就在想要是你在身邊，我一定要讓你挑一些帶回去。還記得嗎？你幾次對我說你肚子痛，起初我只是傻乎乎地認為你吃錯東西了，後來算算時間，每說一次差不多相隔乙個月。我這才明白過來，我多麼想在你肚子痛的時候能用手捂捂你的肚子，哪怕只是給你一點點的溫暖。可是現在，你卻要離我而去了。都還沒來得及牽手，你就要把我甩開，你叫我怎麼能夠過得好。
這是我寫在網上的第一篇文章，不把心裡的話寫出來，我怕我會瘋了。現在讓我體會到周圍沒有朋友的日子是多麼的難過，每天下班後就回去躺在椅子上看電視，飯也不想吃，一兩瓶八寶粥就解決了。第一次過著這種天上地下的日子，明明外面人來人往，可自己卻是乙個人。每個週末都過得很快，週六出去，周天回來，這個週末又過去了，然後又是上班的日子。來深圳快兩個月了，還真沒有哪個週末待在家裡，害怕乙個人面對空蕩蕩的屋子。
當愛你的人不再愛你的時候
獻給所有得到過所愛卻又失去所愛的人，給從未得到所愛的人，給因為仍舊愛著，於是選擇自欺欺人的人。這，是一面鏡子，勇敢面對，勇敢放棄，勇敢重新開始。當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過後來卻忘了，又或者是否是從未愛過。當你無法成為他心裡的那個人的時候，他的心便不會記得你。雖然他知道你深愛他，但他寧可選擇...
乙個很愛很愛的人
於網路,是我在台大的友人轉寄的,在此奉獻給各位 年少時候，我們是不肯隨便愛上乙個人的。當乙個男孩子愛上了我，而我也覺得他不錯。那並不代表我會選擇他。是的，他和我很談得來，我們相處融洽，他遷就我 疼我，他的條件很好。然而，我要找乙個我很愛很愛他的人，我才會談戀愛。當那個被拒絕的男孩可憐兮兮的問我 你要...
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